下午老公出门取快递跟我说只看到橘猫妈妈一个人
没看到两只小三花
我们之前给她们一家三口买的猫窝也不见了
晚上我们又下去看了橘猫妈妈
三花宝宝还是不在
我们都猜测两只小鬼是被好心人带回家了
（但愿是）
一边在替三花宝宝庆幸可以不再流浪的同时一边看到形单影只的橘猫妈妈又好心疼
喂了她们大半年
每次都是橘猫妈妈带着两只可爱的宝宝出现在视野
上次杭州初雪橘猫妈妈在地下车库充满灵性的带我们去找她的宝宝
想必她怎么也想不通宝宝怎么突然就不见了吧
她是不是好难过……
陪她聊了会天我又放着小猫叫去垃圾房（胖虎的驻扎地）想给胖虎喂点吃的
结果胖虎没来反而是橘猫妈妈跟过来了
可能她以为是她的宝宝在呼唤她
她不停回应着
叫声哀怨又无助
我听着很难受
跟老公在下面继续陪她待了会儿
回家的时候她在远处看着我们
但愿两只三花宝宝是被好心人带回家了
但愿橘猫妈妈不要太难过
从年初小区里将近一二十只猫咪到现在已经屈指可数
蛋蛋不见了
圈圈也不知道去哪儿了（今天垃圾房阿姨也说好久没看到）
梨花猫妈妈一家五口本来上周还看到小橘跟小狸花现在也不见了
明年春天你们是不是都会回来呢
还是去了喵星融进土里……

我虔信，小人国和大人国都是地球表面实实在在的一部分。我毫不犹豫有朝一日会去远航，亲眼看一看一个王国里小小的田野、小小的房子、小小的树木;看一看那里的小人、小牛、小羊和小鸟;目睹一下另一个王国里如森林一般高耸的玉米地、硕大的猛犬、巨大无比的猫，以及高塔一般的男男女女。然而，此刻当我手里捧着这本珍爱的书，一页页翻过去，试图从精妙的插图中寻觅以前感受到的魅力时，我找到的只是怪异和凄凉。巨人成了憔悴的妖怪，矮子沦为恶毒可怖的小鬼，而我则已是献身于险境的孤独的流浪者了。

我是一个极端的存活体，就像磁体的正负极一般，永远相隔两端。

我是孤僻的，也是热情的。开心起来能够碎碎念一天，遇到些难过事时总是一言不发就如哑巴。我讨厌极端的自己，也做不到让别人也来喜欢我的性格。

并不是说我不爱分享我的生活，我总是会过度分享我的生活。但是我却忘记考虑他人，是否能够接受我的发言，我琐碎的一切。

一言不发对于我来说或许更像是一种给予自己的保护，在陌生人的面前，和同事，与讨厌的人。

我想我之所以喜欢独处，是因为我知道，如果我独自一人，就不会有人来打扰我或改变我的情绪。一切由我决定，只有我自己做主。

我总觉得自己总是在强迫自己去完成一些自己不喜欢做的事情，可我的内心却还有一种想法在告诉我，你要去做，只有这样你才会获利。

我是矛盾的存在体，时而我会心疼大冷天在大街上扫地的阿婆，无处可去的流浪小咪。可我好像也是如此一般，总是在流浪在挨冻。

很想我的好朋友，我的那些废话只有在见了好朋友才会释放。我其实很爱说话，只是不想和你说话。

想和好朋友都抱怨一遍我的生活，可我却逐渐的不想再告诉任何人，我的生活到底发生了双面事。

世界上的两个我，一个在风里成为大人的自己，一个在阳光下活泼的小孩。你说到底哪个是真正的我呢，或许都是我。

我想成为大人，可我还是个动不动就会掉珍珠的小鬼，是个一有难过事情就嚷嚷着想要回家的小孩。可我也是个想要成为爸爸妈妈的大树的大人。