回家一年了，感恩家人朋友们的陪伴，让我觉得不孤单寂寞，不管昨天有多不开心，今天都要清零，如烟往事俱忘却，今天开始是一个全新的开始。过去的，我们要释怀；未来的，我们要从容应对；崭新的一天，不辜负每一场花开，善待每一次花落，收藏每一寸清风朗月。用一颗素然的心，迎接美好，生活加糖，去冰。2023年你好！

新的一年啦 本来想发个朋友圈
要发的时候却觉得内心很平淡 便没发了
可能是自高中以来年年除夕大抵如此
没有小时候那样对新年期盼无比 自觉年味淡了许多。可能是爆竹声太过热闹 更显得心里安静。我没什么十分记挂的事物 虽没有21年那般难安 但也没有太多雀跃。一汪潭水 时常静得没什么波澜。要说23年的新年愿望 那可多得不行 只是这一刻 希望自己和在意的人们健康平安 能越来越开心更好 最期待的还是能有足够的爱 我的心里总是空着一块 像个缺爱的小孩。可能是身边多为不善表达的爱或唇枪舌剑的爱而叫人难受 也可能是我心性所致不善于去体察吧。本想就此打住 可是突然又很想说些什么。几次三两个小时的车程思绪放空时 总是想起从前那些日子。偶尔闲下来发呆时 也都是以前的一些画面。大多都是甜蜜美好的。也有难过不已的画面。和他待一起的时候真的经历太多 甜的时候真把我宠得觉得 往后就是他了。我先前向往大城市 他倾向于家乡小镇 情意正浓的时候我想 如果身边的人是他 那留在小镇的悠闲小日子 也是万般好的。即使眼下心里确实没有喜欢了 但还是会被过往的记忆随时包裹。越是如此 对谈恋爱的念头越淡了 偶尔会觉得可能以后都不会谈恋爱了吧。之前那么甜 后来也分开了。思及倘若之后遇见的人没有他对我那么好 很难动心 倘若有他对我那样好 想到我和他起初那么那么甜谈到最后还是淡掉 总觉得再谈恋爱也没意思。好像对爱情留有憧憬向往 但也并不期待了。或许之后有喜欢的人了 这些念头又会被恋爱脑抛得一干二净 可是现在 是真的觉得不会再有谈恋爱的想法了。
从前我总说自己活泼外向。或许我更是一个慢热的人 大多时候都君子之交淡如水的 和谁都挺和谐 却没什么交心的朋友。唯有和彤这七年是真的形影不离 我是真的很不愿见到和她有疏远的一天。和阿冰毕业后比起高中分隔两校也重新知心许多。还有小草。新年愿望 能不能再许一个 她们都能一直陪在我身边呢

。无意中瞥到右下角 原来已经2023年了 又一年春节到来了 但这好像已经不是我所盼望的春节了
大年三十 像往年一样一大早回到爷爷家 姐姐一家也会回来、、
不一样的是 小时候的我很期待这一天的到来 可以回到爷爷家 是为数不多可以不写作业的一天 能和姐姐玩 玩过家家一起看电视一起玩纸牌画画 甚至一块洗澡 下午大人们会打麻将 晚上的年夜饭很丰盛 我和姐姐一直玩一直玩玩到包饺子的时候 一家子围在一起热热闹闹看春晚包饺子 然后快到零点了 我和姐姐屁颠屁颠的跟着大人们下楼放爆竹 我是个小怂包每次都离的远远的 放完鞭炮 飞奔上楼 准备倒计时 3…2…1… 然后吃饺子 爷爷家不大很小 但是小时候我们一家还有姐姐一家不知道是怎么伴随着鞭炮声睡下这一晚的
第二天早上 吃吃煎饺子 带着爷爷和姐姐一家回姥姥家、、姥姥家是平房在胡同里 小时候每年初一早上回来 胡同地上全都是鞭炮纸 是现在已经消失的年味儿 在姥姥家 我和姐姐会泡在4399里面 泡泡堂森林冰火人过山车小游戏…开心网 玩一天 爷爷下午回去植物园遛遛弯 晚上一大家子热热闹闹吃上一顿饭 有我最喜欢吃的姥爷做的米粉肉 当然还会有姥爷燉的其他各种肉 还有很多很多丰盛的菜！
以上是我记忆里的大年三十 初一
记忆里小时候的初二初三…这几天 我都在姥姥家 亲戚们都回来串门儿打麻将吃饭 我当时也小 记得我当时很臭屁 给大家展示茶艺（沏茶的艺术… 还有很多很多 姥爷家是一个很热闹的大家族 每天都会有不同的亲戚来 我很喜欢这种热闹的感觉、、
但 现在 完全体会不到了
如今大年三十 对于我来说就是普普通通聚会的一天 爷爷岁数大了 所以改成了中午吃年夜饭 晚饭吃饺子 我姐上班了 我马上大学也要毕业了 除了偶尔说几句话就是玩手机看剧 下午大人们也不会打牌了 晚上我们也不会一起放鞭炮等待零点的钟声 晚上六七点我们就各回各家去看春晚了 姥姥家今年因为y的原因 安全起见 亲戚们好多也不会来串门儿 姥姥姥爷岁数也大了 准备过年的吃的精力也不如从前了 家里也不会过年期间每天下午都打麻将了、、、
总之 记忆永远是记忆 回不去了 小时候真好 是我们变了 还是时代变了
最后！新年快乐！