六点多钟醒了 在床上怔怔地看着天花板发呆两个多小时 可能因为做的这个梦吧 很奇妙 梦到你了 很久没见的你 我也不确定梦里的我们是在上初中 还是现在的我们 我只知道你看起来一点都没变 我们好像是在闹别扭 你在校门口等我 我从左边拍拍你肩 又转到你右边想逗你笑 你却只抿抿嘴角 不肯说话 我知道你吃醋了 乖乖解释说 “不是和他特意一起走出校门的 我也不知道为什么他刚好走在我后面 对不起嘛 ”接着又耍赖地钻进你怀里 问你“爱不爱我” 你终于被我哄好了 揉着我头说当然爱你啦。宝宝你真好哄 一直都这样包容我 我总是作作的 你也没有真正生过几次气
为什么总对我这么好 呆呆的 我坚持觉得只有你对我的好是不求回报的 就算是妈妈也是希望我以后可以对她好所以对我好 但是觉得你是因为想对我好才这么好 可恶 眼睛进沙子了 真奇怪 自认为不算脆弱 但总容易流泪 讨厌流泪 总让我显得很没用 被老师关心的时候会哭 感受到爱的时候更忍不住大哭
偏题啦 接着说我的梦哦 我还梦到午休的时候 偷偷溜去找你 然后找了个没人的教室 坐在最后一排最后一个座位午睡 我说只有你在旁边 我才睡得着 你拉着我手哄我睡觉 醒过来的时候 看见你就在我面前睡着 近的我可以数清你的睫毛 该死 又想哭了 和你的梦到这里就结束啦
回忆你的时候 我总是只能想到你对我的好 想到我对你说过的伤人的话 很难过 特别难过伤过你的心 听起来好非主流呀哈哈 但是都是真心话啦 真的觉得 很对不起你呀 呜呜呜想到你每天早起陪我上学 陪我放学 我总是磨磨唧唧的让你等我 我想以后会改的 如果还有机会的话不会让你等我了
看到你过得好我也觉得很开心 不管什么时候 我都希望你能幸福 哎 真的特别后悔对你说过那些话 语言就像刀刃 希望你不要往心里去哦 我时常觉得我们是很相像的 一样感性一样努力学着如何去爱 一样把对方放进规划 20年4月5号 你说 我一定要嫁给你 对不起 写着写着又哭 你都说过不喜欢我哭 我不该这么矫情的 但是真的 对不起
你在我心里永远是最好的样子 你一定会幸福的 从来没有恨过你 对不起 现在听起来很虚伪 对你说那么过分的话也只是赌气 知道你和zyh在一起我就是很生气 对不起啦 我总是那么幼稚 总跟你赌气 赌着赌着气我们就分开啦 对不起 爱你

随手记录｜近日生活️
（ö强迫症声明：大杂烩plog和文案并不对应

在翻旧手机然后被非主流回忆疯狂攻击
在久违见面的疯狂叭叭中充电
在接收和回馈爱意
在接受并消化成长带来的温顺和麻木
在修炼糊弄大法和保持真诚中寻找平衡
在被金牛座×3下蛊和拿捏
在赶ddl在大吃大喝和上火
在牙尖在矫情在创造
在期待和努力走向更鲜活自由的一端

回家的第一件事就是整理我那些落灰的『杂物』，然后就发现坏掉的和没坏掉被遗忘了的手表一大堆，风格迥异，看得我都有点儿理解我妈心中我这『败家子儿』的形象了～
除此之外，还翻出好多乱七八糟的日记本和信件，没错，日记很正常，看到『信件』的时候我也挺意外的，翻了翻，发现有分班之前画技不成熟的朋友送我的手绘画，生日的时候隐约记得谁送我的卡片，写了却撕了没舍得扔的单页日记，最夸张的是竟然还有两张写给我的『绝交信』[并不简单]，大致内容是两个人的友谊实在插不进去第三个人，结果羡慕嫉妒恨之后，愤然觉得大家好聚好散，以后只做同学就好了[跪了]......我鼓着脑子在那边拼命回忆，这。。。以前交朋友都这么矫情了吗[允悲]？然后我就想到之前看到的一句话：小孩子才绝交，成年人都是悄无声息的告别。还有就是我贼感慨的一句：年轻的时候写东西真的挺废纸的还[吃瓜]～
总而言之，怎么说呢，那个时候可能真的会因为朋友的一张贺卡里的某句话戳到而开心好几天，也会因为莫名其妙而来的绝交信而莫名其妙的心情复杂好一会儿，就开心和难过都是很简单的事情，但转换身份到现在再看到这种东西的时候，就觉得感慨归感慨，而小孩子也真是矫情，这大概就是曾经那些成年人看我们这些『非主流』小孩儿的心情吧。想想我就觉得不是我们太冷漠，只是变成另外一种意义上的坚强而已，坚韧之下仍有初心和真性情。
如果以后有机会碰到那个女生聊到这个话题，我大概率还是会忍不住告诉她：朋友这种吧，有时候出场顺序也是很重要的，有的人出现的晚，就是没机会了解你的过往，但换个角度还是能做个纯粹的朋友的。