今天平常但又不普通，上午和高中闺蜜约出来但因为闺蜜家门反锁出不来导致我很烦躁[单身青蛙]才发现在男朋友惯着的情况下，我的脾气越来越暴躁说话也难听，不能允许别人的一点失误不然就会发火，而我的男朋友在这种情况下并没有指责我只是在一直迁就我，甚至在平常我情绪不好的时候逗我开心，带我出去散心，真的好爱[苦涩]下午和15年灵魂玩伴压马路的一天，逛到天黑，走了我之前一个月都没走过的步数，和她聊天一直很舒服，聊东聊西吸收正能力，总能找到一样的目标，很放松自然，是最开心最舒服的状态；回来也没和兄弟们聚一下，看照片每个人都胖出了一个自己[允悲]差点认不出来，恋爱之后保持距离，每年一聚今年也破例了，我回来的比较晚也没参加，以后机会会更少了，始终要从自己的圈子里脱离出来加入新的圈子，尽管有时并不快乐，但是因为有男朋友在一切不开心都会迎刃而解，旧人去新人来，留下的是最美好的回忆，而我会和宝贝在一起开心下去[爱你]

不知道 就是想随便写写 没有想法 也没有主要内容 经常能刷到这些截图的内容 有时候感觉他们在讲的 就是自己 有时候自己心里所想的 正好有人能够翻译出来 感觉 自己被人懂 真好 感觉自从上了高中 从高一的懵懂无知还没有从初中转换过来的“高中生” 到高三的冷静成熟 再也没有了那翻活泼好动的少年模样 更多的可能是沉默冷静压制 我一直想做一个小众的自己 不想随波逐流 不想和太多人都“一样” 但是 我也想自己是独特的 而不是大众的 我想我有自己独特的风格气质学识 但是我好像还没有到达这种程度 我也有时候想要追求名牌 追求面子 这种物质生活 其实更多的想要自己付出 而不是依靠爸爸妈妈的支持。
之前 我一直都想 快点长大吧 好想经济独立 好想不受家里面的约束 好想不用管这么多 好想自由做自己 好想成为一个大人 知书达理 懂得很多的社会上的道理 想比同龄人更成熟更稳重更明白是非一点 想多去经历 想多去积累经验 自从有一点时间因为参加了一些比赛 获得了一些工资和奖金 享受过了一段经济独立的日子 让我更坚定了自己要努力搞钱 这段时间虽然短暂 但是自由 不用再担心去慌慌张张不好意思向爸爸妈妈伸手要钱 自己喜欢的东西可以大大方方去购买 虽然还是会建立在一定的经济基础上 但是我也相信 我也终究会有一天买东西可以不看价钱 喜欢就买
最近看到一些余华的《第七天》的一些内容 不知道为什么居然会产生共情 读完这些内容之后心里产生一阵波动 可能自己也是想要找到自己的crush 谈一段健健康康的恋爱吧 有时候我也经常会产生想要恋爱的念头 也许是自己不够优秀 也许是自己不够漂亮 也许是自己不够出众 还得不到恋爱的机会吧哈哈 好吧 其实现在还在读书的年纪 其实也没有把这种事情放在首位 主要的想法还是在好好读书啦 但是呢 我希望我也会有一天 拥有一段永久且美满的恋爱 虽然我现在还是会抱有发生类似电视剧里面情节的恋爱的希望 特别是霸道总裁哈哈哈 又虐又爱 这么看来我还是不够成熟吧 还是会抱有少女的幻想 好吧 其实我的恋爱观呢 就是细水长流吧 我希望我的另一半 三观很正 会有自己的想法 会比我成熟 会教会我很多东西 会带着我一起努力 会一起努力生活 不知道这种男生 自己会不会有一天也会遇见 希望 遇见的时候一切都刚刚好 对的人不要错过。
距离高考还有135天 寒假已经过半 也快接近开学 这段假期很长 但是自己在家并没有好好学 一直都在清醒着堕落 要怎么办呢…每天都在为写不完的作业而烦恼 也应该没有烦恼吧 只是写就写 写不完就罢的这种心态吧 每天晚上都会产生一会儿的要立志每天要怎么怎么样 但是明天一天的计划却败给了起床 败给了懒惰 我该怎么办呢 虽然有目标 但是没有动力 怎么前进呢…难道要一直这样后退下去吗 感觉现在失去的东西越来越多 下学期回去感觉知识清零了一样 又怎么赶回来呢[泪]希望自己真的能够自律一点 再努努力吧 也就剩下一百来天了 过完这段时间 你就终于不用束缚在书本的知识里 你终于就可以好好去搞钱 去学自己喜欢的专业 去认识社会 去寻找自己的另一半 去结识更多的人 对吧

外婆家。

今天是大年初二，妈妈要回娘家。她似乎只有在她的娘家才能感觉很自在和快乐，虽然外婆外公已经不在了。
每年的初二大伯也都会带着苏小聪回来，今年人不多，气氛原本很好。本以为三伯不在的话气氛就会好起来。
然而最后还是出了些争执，虽然我到最后还是没明白争执的意义何在。

今年的话题不再是土地的分割，而换成了苏小葱在哪里发展的问题。

关于这个问题，当事人并没有太多的想法，只想活得自在。
所以我觉得这个问题的关键点应该是如何帮助他找到他的方向和如何让他愿意回到海南来开始他的归乡之旅。

然而话题的争执点却是，他该回来，或是他不该这时候回来。

不过我没有听完，就离开了，更大的原因可能是知道这是一场没有意义的争执。所以也并不想去了解整个过程。

所以带着朵朵和燊燊去院子里玩，发现院子变小了，却也变空了。

于是，我想外婆了。
妈妈应该也想了，只是她没表现出来。
以前外公对孙子们比较好，外婆而是对我这个外孙更好一点。大概原因是妈妈是她最小的孩子，她觉得能陪伴她的时间不多，所以把爱分给了我们。
所以想到这里的时候，我才明白了妈妈这些年不愿意出去社交，更多的时间在陪我和弟弟成长的原因。

其实每次去外婆家妈妈都在外婆外公的遗像年前自言自语，然后我会躲在后面偷偷抹眼泪。

不得不承认，我还没办法像一个大人一样去接受一些事情，例如失去。
所以这大概也是这些年我患得患失的原因。

我是害怕失去的。

今年婧姐和道英姐姐还有三姐都同时回来了，后来在大姨家吃饭的时候，气氛变得很温暖。这么多年，这么多人聚在一起，能如此温暖的时间并不多。

只是大姨家隔壁的舞厅有点吵，
应该说是非常吵。
于是，用烟火去充实这不和谐的BGM
用照片去记录，至少不喧嚣的景色。