今天零下30度，上班路上偶遇同事，她搓着手心过来跟我并肩走，笑着说：“今天是北城最冷的一天了，怕冷的张警官又该嫌弃他家不死者大人了吧。”我想了想她说的场景，有点想笑，但没接话。

一直以来，我都把二次和三次分得很清楚，这是我身边为数不多知道我在写文并认真看完了的同事。作为一个英年早婚的孩子妈，嗑cp是我每日高度重复的生活里为数不多的乐趣之一。说来好笑，我是因为喜欢他俩才开始写文，可写文以后，码字这件事却耗费了我每日大半的时间和精力，我反而没空去考古追综艺补物料。看过我文的都知道，我不是激情产出那一挂，我写的东西，内容不见得有多好，但字数是真的多。更文那几个月，每天都是写到后半夜两三点才去睡一会儿，七点再爬起来去上班。

很累，但很快乐。

我无法坦言自己嗑的是爱情，但也绝非纯粹的兄弟情。近来这短短的一周，我经历了无数次被创，又数次起死回生，直到今天才彻底平静下来。想写点什么，所以有了这篇文字，所有言论仅代表我自己，不需要对号入座。

先说结论：已经无法再心无旁骛的快乐嗑糖了，目前只能无限期保持观望，但仍然衷心希望他俩能越来越好，无论事业还是生活。

其次，不会回踩。我觉得无论出于何种原因和目的的公开回踩，都是在打脸之前熬夜嗑糖产出的自己。无论发生了什么，一起走过16年的是他们，不是我，我只是个看客而已，没资格评判任何。如果非要把之前所有的美好都归结于xnb的话，那最近一边倒的谩骂又何尝不是另一个方向的xnb？用批判一个的形式去心疼另一个，在我看来是很没必要的，既然决定跳出这个怪圈，那么两头的极端我都不要沾染，放过自己，经营好三次，比什么都强。

ch不逛了但也不会退，文也不会删，所有流于形式的所谓表明立场的行为我都做不出来，觉得幼稚，有这些闲工夫，不如出去吃顿烧烤，再来提啤酒，热辣过瘾，美滋滋。

最后，我会珍惜嗑xy这段时间收获的所有美好。感谢虎子把大家拉去蘑菇屋，让我重新记起07年那个美好的夏天；感谢连熬好多个大夜陪我写文的妹妹、第一个发私信跟我讨论日出的茶茶同学、日落死忠粉盒子同学，以及所有对我的产出贡献过真心实意评论点赞的小伙伴们。

也感谢醒远，万字封心，言止于此。

最后的最后，就用一个今天收到的评论当作结尾吧：我当然知道人间不圆满，知道行路难。知道理想坠入泥潭，而现实浮在云端。却宁愿顶着世俗的冷眼，跨过千重水万重山，去看一眼塞北与江南。就祝他们平静吧，祝我起波澜。

以上。

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每跌倒一次，每磕绊一次，人生就深邃一分，所有的挫折，都是将成为闪耀的勋章。无论生活中还是工作中，我们很难事事顺心，但我们可以做到事事尽心。积极的态度就是成功的保证。认真细致、尽心尽力地去做每一件事，这样我们才能收获惊喜，成长自己。

今天早上第一回醒，迷迷瞪瞪在别家bot下面刷到写ldn的采访，又提到了跨年的事。

我印象里所有看似客观的描述，都在刻意引导这件事朝着『跨年夜临阵脱逃』的方向定性。这也间接导致我在入坑长达两个月以后，即便知道公司对他的压榨、了解他与公司的矛盾，对这件事本身仍停留在『临时离开』与『违约』的常规印象。世纪拥抱rs的时候，知道他是和经纪人一起走的、走之前通知了公司和歌迷。再后来看《选秀纪》、知道原来台里做了Plan B、Plan C，还想了很久为什么做了和没做一样、无果。最近一个月才知道原来跨年夜前的新闻稿就没有他，公司也承诺歌迷会妥善处理，才逐渐发现这件事有多么荒谬。

他本人成了荒谬事件的唯一解释，成了事故的主要责任方。彼时在他心里一次常规的工作安排变动，却成了往后十余年抹不掉的标签与烙印——前者是茶余饭后的谈资、是表象，后者则是对性格、对行为模式持久而深远的影响。

前两天跟表姐聊起这件事，我说我到现在也没法解释，感觉太荒谬了。现在谈后不后悔、遗不遗憾都没有意义，但都能大大方方写进歌词，说明释然是真的。说起《活该》，之前看厕审判这首歌，评价挺难听的。说实话除了现场以外我从没认真听过这首歌，首先是因为在他的歌里词曲都不算上乘，其次是、每次听都有种把伤痕展示给我看的错觉，毕竟也只有他写了清晰的事件和明确的感触。第一次看活该评论区的留言还是挺感慨的，被道歉的人说，错的不是你啊。

又想起去年跨年夜前，看到某流量的粉丝自发组织去澳门，天寒地冻的、哪怕根本看不见他也要在场外给他所谓的“排面”，我当时心想莫不是疯了。结果不知道哪个声音冒出来说，当年的不也做过差不多的事吗。但又一想性质还是不同的，那年维权的成分多些。

现在想想所有所谓“意难平”的事情，到最后都要用他自己说的话来翻篇。就像之前看到dy里大面积的、关于家乡子虚乌有的骂名，又想到他这些年反复提及的对故土的眷恋和默默无言里为家乡所做的贡献，我都只能默念：
『岂能尽如人意，但求无愧我心』