人和人很多时候的差距，不在于智商、不在于出身、不在于能力。而在于一个小小的想法——我怎样能把事情做得更好？我见过很多人，总是机械的生活，机械的工作，总是无意识的进行低水平的重复。他们很少去想这个问题，我怎样能改进我的生活、工作？他不会去改进、不会去优化、不会去思考投入产出比、不会去追求效率。他就像个木偶一样，你交代什么，他就做什么。这些人面对人生也是如此。该上学的时候上学，因为大家都这样做。年纪大了，就着急结婚，因为大家都这样做。结了婚就生孩子，因为大家都这样做。大脑一片空白，别人怎么做，他就跟着做。然后工作、生活、婚姻、育儿一塌糊涂，只能痛苦的继续余生。

有一天跟我爸站在窗边看着楼下人来人往沉默了五分钟，我问：好多人啊，看到这么多人，你有什么感想？当他说出“感想？你看街上这些人，人就是分了三六九等的，有的人没本事就是个扫大街的，有的人开车，有的人吧啦吧啦。。。”，我就知道没什么好说的了。
所以你问我为什么想离开，为什么一定要离开？不听进去他们（ 指所有喜欢给你人生建议，催这催那的人）的话不就好了，他们也就只能说说，又没办法真的控制你，但是就算只是短距离的逃离，只是逃到另一个城市又能逃到哪呢？又真的逃走了吗？大环境不变，一切都不会变，我可能可以不顾，可这些唾沫星子会淹死我的家人，而我也并不想他们遭受这些伤害，因为错的是那些唾沫星子。你能说等到他们都离世了就好了吗？我想我也不是真的就需要他们死去，相反我尊重他们的经历所导致的价值观，而他们却不会尊重我的价值观，其实大家所需要做的就是最简单的尊重，但这些人总是想着把别人变成自己。如果可以，我更希望的是带着我的家人一起逃离，人的价值观是形成于你所见到的“世界”的，但如果他们更愿意待在这里，我也不会强求，只要你们愿意接纳，逢年过节一样也可以回，这不是距离的问题，而是一个完整的自己是否仍然会被家庭所接纳的问题。再者，想到自己一辈子都要在这样一个狭隘的大环境里度过，对精神层面的我来说是一种虚度，如果这一切都顺利，那才是最好的结局，才是我们都过上了自己想要的生活。当然，或许我最后依旧会一直活在这里，好的情况应该是因为我的父母接纳了完整的我，坏的情况应该是因为我没有挣到足够多的钱。

昨天和妈妈长谈了，妈妈说经历过舅舅那件事后，她才知道失去方知珍惜是什么意思。可是当时我已经15岁了，我也有深刻的亲历感。我总是在任何时间任何场合想，如果舅舅还在，他是什么样子，我们会是什么样。他会为我骄傲，会夸我漂亮，会开车去看我的大学，会偷偷给我塞钱，会路过合肥的时候想到我就在这片地方生活而有亲切感。在我懂事之前，他就走了，他走了我才慢慢懂事，我无数次后悔在叛逆期对他的撒泼和蛮横，我常常想起中学在平房写作业时，他突然敲门进来，塞给我来伊份的蟹黄瓜子的那一天。
他走后，我才第一次在亲人身上看到破碎感，一个破碎的家。除了他刚走的那几天，我再也不敢提他的名字了，连“舅舅”这个词我都不敢触碰。我很怕大家会忘记他，也很怕大家想起他。在他出事的前一天，他送我回家的路上路过水果店，买了我喜欢吃的火龙果和柚子。他在我生命里的最后一刻，就停在了那家水果店里，他给我买水果，替朋友付了水果钱，然后到我家楼下，挥手告别。那竟是最后一次见面，你在我心里永远是那个直爽、淳朴、善良、细心的舅舅了。如果我当时变得更好就好了，我就不会在你心里，永远是那个矮矮胖胖、贪吃贪玩、不穿秋裤的丫头，你会知道我也可以是在异乡独当一面的成年人。
你走后，我慢慢拾起了许多回忆。在哪一次ktv里，你突然笑盈盈地看着我，说有一首歌是唱给我的。你唱着王童语的《丫头》，告诉我不要减肥了，我当时又感动又羞赧。这个世界上有那么多如果，如果真的可以实现就好了。