情绪垃圾桶 低强度发病
每天头一沾枕头 我的脑子be like：
不要过度思考 不要过度思考自己有没有过度思考
上一次过度思考是几月几日因为别人说了句好久不见感觉别人觉得自己在冷落他而难过 再上一次是。。。。。。。
如果自己不想那么多是不是会好很多 是不是那一次就不会。。。。。
如果自己不是认为自己想太多而选择忽略一些事情 是不是就不会失去。。。。。。。。
为什么自己会有那么多负面情绪 自己是怎么消化的 好像没有途径 自己不想当情绪垃圾桶 所以自然不会找别人当情绪垃圾桶 之前自己怎么处理太多情绪崩溃的来着 好像是哭吧 但是在家哭会影响父母休息 在宿舍哭会影响舍友 都是怎么哭的来着 好像是一点声不出的崩溃 只默默流泪 流到两边眼角顺到太阳穴那边的泪水晕干把附近皮肤晕的疼 哭到两个鼻孔被堵实 才会翻个身只到一个鼻孔可以呼吸 为什么我连崩溃都要在乎别人的感受 我好像从小就是这样 一直只有哭这种排解方式 所有认识我的人都见过我哭 为什么每次情绪都会来的那么汹涌 可能平时不论什么情绪我都不想带给无关的人 可能这也就是为什么我的记忆里的我自己和别人印象里的我完全不一样
为什么会这么折磨啊 这世上到底有谁在健康幸福啊 为什么轮不到我啊 自己记忆里的幸福的时刻 感觉也是记忆里模糊的一角 太不真实了 那种被爱的感觉 被拥抱的感觉 仿佛都只是梦 不是天亮了我离开床能够在这个世界经历的 唯一区分的标准可能就是我的梦里也不会出现那么美好的场景吧 我的梦就是把之前幸福的碎片融进我的日常 然后在醒来后用现实告诉我这特么根本就是不可能再会发生的了 让醒来的我一身冷汗而变成一场噩梦
我这种人太矛盾了 是那种就算在故事里都解释不清的那种人设 明明是个最社恐的人但是一旦到了社交的场所却还是主动和每个人打招呼 明明无比怯场 却能大步走上台 拖着半僵硬的身体说着自己排练过无数次的话 紧绷着每一个神经 说完下场悄悄放松自己过度紧绷一时放松不下来肌肉 明明说过要做个烂人 却无时无刻不在注意他人的看法与言语 明明无比在意却选择无视 明明很努力告诉自己不要怕失望却在真正失望时万念俱灰 明明终于放下所有防备 却不知已无力回天 明明那个努力向上的自己还仿佛在昨天 受过的伤却告诉自己已过去不止一个秋了
哪有什么天降降大任 只是单纯受苦罢了
也不是什么事都要有意义 就像写了这么多 完全就没有任何意义 是最纯粹的发病 发给自己

Fiona的齐鲁大地教做人系列：上一次在QD说能喝酒，酒池星座20岁小伙子调酒师摇三四杯酒我就断片了。最近在宁波我的人设是爱打包。但是齐鲁大地又教我做人了，这些东西是我实在吃不了，60块钱点的外卖里面剩下来的打包。心太累了。明早就不带回上海了。午餐还要饿一顿才能给齐鲁大地致歉！‍♀️ https://t.cn/RVZ6yhC

不是？同志们你们几个意思？
别人被网暴了，你们的反应：“你惹了哪个圈子？”
我被网暴了，你们的反应：“你又惹了哪几个圈子？”

[哼]合着我就必须每次一惹就惹好几个？
还有那个“又”几个意思？你们真的一点面子也特么不想留给我？

你们这么瞎说大实话让我以后出门怎么混[哼]

太久不提，你们都忘了我的人设了？

我是个：
沉默寡言，羞涩内向，不爱言语，胆小怕事的……猹[哼]
是个女的，所以是淑女猹[哼]形象参考一下林黛玉谢谢。

鉴于现在新增关注太多了，很难甄别到底谁是同志谁是反贼，我会尽快把Stable Diffusion第一期给肝出来的。

到时候[哼]
我不信那些惨圈废物能忍住不取关。