开始《门铃响了》
结局《按门铃的不一定是好人》
和谁在一起都有可能受伤害，那为什么不选择帅一点的呢，选一个养眼的呢，我的恋爱观就是喜欢细狗还必须帅，我现在还年轻我就选择我喜欢的，渣我一下也无所谓，丑的我不要。谁没受过伤呢，经历了才懂，如果你不贪心享受过程，他就是奖励，我才20岁，大好的青春，就做自己想做的，取悦自己最重要，其他人爱谁谁，我开心就行。
结局《按门铃的不一定是好人》
和谁在一起都有可能受伤害，那为什么不选择帅一点的呢，选一个养眼的呢，我的恋爱观就是喜欢细狗还必须帅，我现在还年轻我就选择我喜欢的，渣我一下也无所谓，丑的我不要。谁没受过伤呢，经历了才懂，如果你不贪心享受过程，他就是奖励，我才20岁，大好的青春，就做自己想做的，取悦自己最重要，其他人爱谁谁，我开心就行。
#我记得-赵雷Z[音乐]#
今晚在抖音刷到了有关《我记得》这首歌，歌曲很好听，同时让我感同身受的是视频中的内容。视频闪过的一帧帧画面是亲人团聚后突然各奔东西，有父母和孩子分别的，也有父母和孩子分别的。为什么我会感同身受。小时候，我就像视频中的孩子一样，只有在过年时节我才能看到我的爸爸妈妈，记得快要过年那几天我总是很激动，我会一直不厌其烦的问爷爷奶奶，爸爸妈妈什么时候到家，每早醒来感觉能把这件事问个百来遍。他们要回家那天，爷爷奶奶会用家里的座机给爸爸妈妈打电话，我就凑在他们耳边听话筒那边传来的信息，他们距离家越近，我心里越激动。我爸爸妈妈很爱我，他们总是说起我出生后我爸爸很高兴，那几天才刚下完雪，我刚出生两三天我爸爸就要把我抱到附近邻居家炫耀一下。虽然很多小时候的东西我可能记得不大清楚，但是我记得每次回家他们会给我买很多礼物，平时也会给我汇很多的玩具，我总是有和其他孩子不一样的玩具。但是我小时候好像比现在更加不懂得表达情感，因为我觉得和爸爸妈妈呆会害羞，也许是很久不见生疏感没有退却。但是我的印象中好像每次他们都是偷偷走的，因为我的脑海里找不到小时候有关我们离别的回忆，也许是我自己偷偷躲起来了。反正现在长大了我就是这样，因为我害怕分别，所以我选择了逃避。今天是初五，我们家初二差不多已经恢复成了过年前的样子。初二那天是爷爷的生日，大抵也是我们家最热闹的一天，几乎很多亲朋好友都是聚在我家给我爷爷庆生。那天太阳很大，我们在院子里摆了三桌，跟往常一样，喝酒的一桌，小孩的一桌，还有一桌大家自愿拼。那天家里大概有三四十个人，很热闹。这顿饭大概吃了两个多小时。我也没想到会这么快，往常大家晚上还是会聚在一起的。我的幺爸急匆匆的收拾行李要送他的娘家爸爸妈妈回家，走廊有行李箱轮子划过地面的声音，厨房是收拾碗筷的声音，院子里是大家聊天的声音，在人声鼎沸中，新年中的第一场分别就开始了。幺爸一走带走的是六个人。我不想说再见，因为我讨厌我管不住泪水的样子，我在厨房清理碗筷，听到幺爸给爷爷奶奶说再见的声音，我的心里还是很难受，我一个人在厨房，眼眶中泪水打转，很幸运，这次憋回去了，哈哈。明明他要走的地方不远，开车两个多小时到他家，可是我觉得意义好像不一样。后来他们走了一批又一批。太阳也被云遮起来了，整个院子里是灰冷色系的。也许这么说很像语文中所说的衬托手法，但是那天的确是这样，好像天气也有了心情。最后等我从邻居家回来，偌大的院子里又只剩下爷爷奶奶了，奶奶在煮饭，爷爷在扫地，很冷清，不像是刚热闹过的地方。我上前接过爷爷的扫帚，我说我来，爷爷走后我流泪了，是，好像每年过年我都会掉眼泪。我不喜欢分别，可是确实是分别让相遇更加有意义。我觉得过年相聚的幸福可能短暂不易让人察觉，当人潮褪去，再回忆时，那种感觉带给人力量和心安。我今年20岁了，也许我坐上离开家乡的车，我还有很多的可能，但是我的爷爷奶奶也许剩下的时间都是在那个忽然冷清但又忽然热闹的院子度过。他们没有办法选择，他们只有等待，等待下一次的春节，等待下一次的相聚，所以有时候觉得对老人很不公平，也许我爷爷奶奶也会觉得落寞，但是又毫无选择。大年三十那天，我爸把手机掉在老家沙发上了，那天晚上很冷，零下几度。手机里给婆婆说我们开车回家拿，但是我们车开到老家后面的那条公路，婆婆已经拿着她的老人机的手电筒在坡坡上面等我们了。我们拿了便要走，因为不走婆婆就会一直站在冷风中跟我们讲话。拿完手机婆婆硬是要等到我们车开走她才慢慢的下坡回家。我的记忆里婆婆很好，我们只要说想要什么在她面前提及过一次，她都会努力满足我们，每次回老家她总是要把各种各样的菜给我们包好塞满车的后备箱。可是我们离得并不远，二十几分钟的路程在婆婆眼里，好像隔了很远，她总害怕我们吃不好，害怕我们嫌老家不够整洁……可是我觉得我没有什么不满意的，因为有你们在的地方，不论是哪里，我都觉得很完美。就算你们以后老的记不到我，看不清我，我都还是很爱很爱你们。所以好希望你们一直一直一直一直一直一直一直一直留在我身边。有你们在每一次的团聚才才更加有意义。尽管每次的分别我还是很伤心， 但是因为你们一直在，所以我相信分别不是结局。
今晚在抖音刷到了有关《我记得》这首歌，歌曲很好听，同时让我感同身受的是视频中的内容。视频闪过的一帧帧画面是亲人团聚后突然各奔东西，有父母和孩子分别的，也有父母和孩子分别的。为什么我会感同身受。小时候，我就像视频中的孩子一样，只有在过年时节我才能看到我的爸爸妈妈，记得快要过年那几天我总是很激动，我会一直不厌其烦的问爷爷奶奶，爸爸妈妈什么时候到家，每早醒来感觉能把这件事问个百来遍。他们要回家那天，爷爷奶奶会用家里的座机给爸爸妈妈打电话，我就凑在他们耳边听话筒那边传来的信息，他们距离家越近，我心里越激动。我爸爸妈妈很爱我，他们总是说起我出生后我爸爸很高兴，那几天才刚下完雪，我刚出生两三天我爸爸就要把我抱到附近邻居家炫耀一下。虽然很多小时候的东西我可能记得不大清楚，但是我记得每次回家他们会给我买很多礼物，平时也会给我汇很多的玩具，我总是有和其他孩子不一样的玩具。但是我小时候好像比现在更加不懂得表达情感，因为我觉得和爸爸妈妈呆会害羞，也许是很久不见生疏感没有退却。但是我的印象中好像每次他们都是偷偷走的，因为我的脑海里找不到小时候有关我们离别的回忆，也许是我自己偷偷躲起来了。反正现在长大了我就是这样，因为我害怕分别，所以我选择了逃避。今天是初五，我们家初二差不多已经恢复成了过年前的样子。初二那天是爷爷的生日，大抵也是我们家最热闹的一天，几乎很多亲朋好友都是聚在我家给我爷爷庆生。那天太阳很大，我们在院子里摆了三桌，跟往常一样，喝酒的一桌，小孩的一桌，还有一桌大家自愿拼。那天家里大概有三四十个人，很热闹。这顿饭大概吃了两个多小时。我也没想到会这么快，往常大家晚上还是会聚在一起的。我的幺爸急匆匆的收拾行李要送他的娘家爸爸妈妈回家，走廊有行李箱轮子划过地面的声音，厨房是收拾碗筷的声音，院子里是大家聊天的声音，在人声鼎沸中，新年中的第一场分别就开始了。幺爸一走带走的是六个人。我不想说再见，因为我讨厌我管不住泪水的样子，我在厨房清理碗筷，听到幺爸给爷爷奶奶说再见的声音，我的心里还是很难受，我一个人在厨房，眼眶中泪水打转，很幸运，这次憋回去了，哈哈。明明他要走的地方不远，开车两个多小时到他家，可是我觉得意义好像不一样。后来他们走了一批又一批。太阳也被云遮起来了，整个院子里是灰冷色系的。也许这么说很像语文中所说的衬托手法，但是那天的确是这样，好像天气也有了心情。最后等我从邻居家回来，偌大的院子里又只剩下爷爷奶奶了，奶奶在煮饭，爷爷在扫地，很冷清，不像是刚热闹过的地方。我上前接过爷爷的扫帚，我说我来，爷爷走后我流泪了，是，好像每年过年我都会掉眼泪。我不喜欢分别，可是确实是分别让相遇更加有意义。我觉得过年相聚的幸福可能短暂不易让人察觉，当人潮褪去，再回忆时，那种感觉带给人力量和心安。我今年20岁了，也许我坐上离开家乡的车，我还有很多的可能，但是我的爷爷奶奶也许剩下的时间都是在那个忽然冷清但又忽然热闹的院子度过。他们没有办法选择，他们只有等待，等待下一次的春节，等待下一次的相聚，所以有时候觉得对老人很不公平，也许我爷爷奶奶也会觉得落寞，但是又毫无选择。大年三十那天，我爸把手机掉在老家沙发上了，那天晚上很冷，零下几度。手机里给婆婆说我们开车回家拿，但是我们车开到老家后面的那条公路，婆婆已经拿着她的老人机的手电筒在坡坡上面等我们了。我们拿了便要走，因为不走婆婆就会一直站在冷风中跟我们讲话。拿完手机婆婆硬是要等到我们车开走她才慢慢的下坡回家。我的记忆里婆婆很好，我们只要说想要什么在她面前提及过一次，她都会努力满足我们，每次回老家她总是要把各种各样的菜给我们包好塞满车的后备箱。可是我们离得并不远，二十几分钟的路程在婆婆眼里，好像隔了很远，她总害怕我们吃不好，害怕我们嫌老家不够整洁……可是我觉得我没有什么不满意的，因为有你们在的地方，不论是哪里，我都觉得很完美。就算你们以后老的记不到我，看不清我，我都还是很爱很爱你们。所以好希望你们一直一直一直一直一直一直一直一直留在我身边。有你们在每一次的团聚才才更加有意义。尽管每次的分别我还是很伤心， 但是因为你们一直在，所以我相信分别不是结局。
今年是在新家过的第一个年，以往寒假或者春节结束，爷爷奶奶总会以为我去很远的地方，他们对时间和距离似乎没什么概念。
我说我坐车去北站要15分钟，北站高铁25分钟就到上海了，再想想，说，就和我们村里到现在姑姑城里的家一样远，一个小时就能到了，他们这才知道的确确实不是很远了。
然后脑子里突然蹦出来一句话，淮安到苏州到上海不过400公里，这400公里我走了快20年才到。
我说我坐车去北站要15分钟，北站高铁25分钟就到上海了，再想想，说，就和我们村里到现在姑姑城里的家一样远，一个小时就能到了，他们这才知道的确确实不是很远了。
然后脑子里突然蹦出来一句话，淮安到苏州到上海不过400公里，这400公里我走了快20年才到。
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