当你的一胎是一个消耗你很多精力的孩子，全天几乎是你一个人带孩子不建议相隔时间太近生二胎。
因为你会对二胎的态度会非常差，弟弟已经算很乖了，可我对弟弟的态度有时候连我自己都会觉得没有姐姐的一半好，而我确实也是没有更多的精力给他了。
弟弟接奶只要失败就是睡不着，1点喝完奶，到现在4点一点睡意都没有！
抱他就是用手推开我，弄得我实在是没有心情管他！

和好闺蜜一起聊天，一年多没见了。在机场接上后第一句话 东哥 你这可不地道啊。去年悄悄谈了个恋爱 我们都不知道。
后来 大家聊天说起自己的愿望。别人都是在为自己的工作发愁 能不能在美国留下发愁。而我说我的新年愿望就是我想结婚了。 她俩听的一脸懵。
聊起来去年发生的一切 我劝她俩找对象一定要找个家庭好的 别找我这样子的。小时候的经历让一直不懂如何处理亲密关系。家庭带给孩子的影响 可能需要很多经历才能让一个人变得完整。
小时候父母工作压力大，但他们万万不该的就是把工作中的情绪带到家里 分享给最亲密的人。我的第一段恋爱时，总是把生活中学业中的情绪和压力 带给她。导致原本一个阳光向上的女孩儿和我在一起三年 变得郁郁寡欢。后来也是分手后，我学会如何消化生活中的压力，把欢笑和稳定的情绪留给身边亲近的人。
小时候父母的教育总是，我们供你吃喝学业，就已经是爱你了。你的情绪和对家庭上其他感情方面的需求是不需要满足的。乃至后续出国留学，和父母的关系更像是员工和老板的关系。只有缺钱时才会给家里打电话。而家里人的态度也是可以多给你钱剩下的出什么事儿 你自己用钱摆平就好 不用联系我们。所以再上一段恋情中，一直觉得我生活中多掏点 就可以不用完全满足她对我感情上的需要了。直到后来分手 我才明白 在亲密关系中 付出钱不代表可以缺少感情上的关照
其实现在仔细想想 去年无论和谁谈恋爱 结局都是注定要分的。毕竟我不知道自己想要什么。总以为自己想要的是自由，想要的是别人带给我无微不至的安全感。但我自己却没有学会如何处理亲密关系。
小时候总是被父母强迫做一些事情，所以在亲密关系中另一半管我的第一反应 就是逆反。有时候真的很不愿意低头
我用了两段失败的恋爱经历和一个支离破碎的家庭 才学会了如何好好的与身边亲密的人相处。虽然过程很痛 也付出了很大的代价 但确实我也成长了。变成一个更好的，内心更完整的人。
这也是为什么我不建议你们找像我这样有家庭问题的男生了。真的需要付出很大代价以及很痛的经历才能变得像一个正常的男生一样。陪这样的男生成长是很痛苦的。
之前我以为我想要的是骑摩托车时带给我风中的自由以及极限中的刺激。但我真正渴望的是有人告诉我“别骑那么快”，“快点回家，都做好饭等你了。”
其实自己一个人的时候 怎么都能活 每天吃盒饭也可以。我天生就是付出型性格，但感情上却十分的缺失。所以一个人的时候很难好好走下去。至少心里没有前进的动力。但身边有了人，有了温暖，我才能好好活下去 把生活也过得更好。这也是为什么我许愿不是找工作了。每个人内心需求不一样吧。即便我现在找下工作了 心里没有期待 生活没有动力 工作自然也不会做好。但心里有了想要照顾的人 即便再累的工作 哪怕半夜2、3点回家 看见她在那能安心的睡觉 我也能好好的把工作干下去。
这一年最大的变化 可能就是期待有人能在身边管着我了。其实男生在家里当个耙耳朵没什么不好的。能被心爱的人管着没什么丢人的。
虽然过去的经历很痛苦。但至少带给我的成长可以很好的和下一次遇见的人走下去。我真的很想要一个自己的家。记得那天去一户外国人家里，看着墙上挂着一家人的照片 从结婚 到有孩子 到孩子每个阶段的重要时刻 以及全家人去各个地方旅游的合影。还有每天给孩子写下的鼓励的话语。还有一堵墙是朋友们送来的节日贺卡。真的看的眼泪都要下来了 这就是我一直羡慕的家的感觉。一个互相尊重 有爱和谐的家庭。
可能这就是成长吧 总是会伴随着痛苦和代价。也很感谢我的父母给我掏钱出国留学 经历了这些 也能比他们更早的意识到一些家庭上的问题。
现在，应该是我这几年最好的时候了。知道自己心里想要什么了。也不需要像周边的朋友隐瞒什么了。我对身边每一位朋友都很真心 也很真实。也找到自己渴望努力奋斗的方向。一切都向着好的方向在发展

要结束啦 好喜欢一群人在一起的感觉
自从把精神状态不稳定放脸上 亲戚都不敢当面查户口了 都是悄咪咪问我爸妈 小孩也不敢来烦我了 这个年是真的舒服[饞嘴]
车上我爸单独和我说 别把情绪放脸上 学会藏起来 别让人轻易摸透想法 本人内心：让我不爽我就当场发疯 管他三七二十一[太開心]

我套死我自己 上传着把照片删完了 最近删除都给删了 直接照片全没[怒][怒][怒]我的佛跳墙 烟花视频[淚]