这个春节，最有意义的事情之一就是看完了三体一，很久没这么静下心来看书。
虽然是理科生，但物理化学生物都一塌糊涂的我，凭着一点点文学逻辑勉强走进三体世界表层。
看完三体一，加上流浪地球2，我反倒没那么焦虑，只是觉得自己很渺小很渺小，都不如质子的作用大，质子加上智能还能作为智子成为强有力的武器。宇宙一切皆有可能，人类却还在互相伤害。
而渺小的我，还是好好操心自己吧，过好自己，活在当下，踏实努力努力了才有不悔的心和不惧的勇气。
空悲切，莫等闲，白了少年头
看，流浪地球和满江红是可以联系起来的[二哈]

为什么微信用了这么长啊[困]干嘛了都，感觉斩了一天单词才一个小时不到，今天甚至还没开始背，一点前能睡吗[困][困]中午也都不睡了现在。写了一下午cv，快屎了，可算差不多写完了，明天再精修一下。回顾一下那3年（2019-2021），好像也干了不少事，但却有很多很多场远行都半途而废了：两次法国录取，孔院的终选，中道崩阻的CTCSOL证书，很多事如果不是要写cv，我都快忘了。我这些半道而死的远行，也许很大程度上可以归咎于疫情，我畅想一个没有疫情的世界，在那里也许每一场远行都到达了它该去往的终点，但也许也只是我畅想中的乌托邦。也许事情还会以另一种不如意的姿态呈现。
今天写cv的时候，差点都要流泪了，这三年如此魔幻，偏偏我最初又是从暴风眼中心逃离的。动情之处也许也在于，永不会倒流的时光，和我那“本来”该有的另一种，相对意义上更成功更令我自己满意的三年。加上这种“本来”在泥泞现实的衬托下，显得更让人动容。但是浏览几遍这几近详细的cv，也就像我曾经无数次为了直面恐惧不停撕开旧伤疤一样，脱敏了。没什么值得动容，一切都在有序地进行。其实更大的原因是那几年的身体状况。
工作这两年，尽管也学到了许多，但一直毫无干劲。我以为是我志不在此，总觉得疏离，总觉得自己迟早要离开这里，每日昏昏沉沉，持续很久都是日日虚度，我感觉到了，我也尽量在填补这种虚无，用不停地学法语，用阅读，用手工，可是这巨大的无边的虚无还是笼罩着我，还是因为没有目标吧，没有一个值得期待的努力可达的目标，也因为曾经的努力都白费了，原本设计的路都成为了水中影。
现在倒是好了，一整天一刻不得闲却无比快乐充实，恨不得一份时间掰成两份用，甚至百度起了如何少睡觉还精力充沛[困]是谁说世界最公平在于所有人的一天都只有24小时，我深以为然。
少睡一些也行，再也没有身体不好做借口和托词，也不会因此心情不好恶性循环，剩下90天再加油多一些，尽管结果难定，但我很愿意努力。真的变了好多，我也成为了愿意和命运battle的人。奋斗逼什么的，理想照进现实了属于是。

南河也有抑郁症，可能是微笑抑郁症，可能他早就对现实失望透了，混的不体面家乡不能回，或者是太远了，离记忆中的太远了。什么都变了只有善良和爱是不变的。参宿幻想中的南河对待工作兢兢业业，事业心很强，顾客就是上帝，只有自己的尊严放到最低，不断地赔笑，能说是幻想吗？可是这幻想好现实。南河没了我并不感到意外，在海中沉浮那一段他说的话颠三倒四混混沌沌，我感觉他好像本来就一无所有，根本不怕再失去什么了，最珍贵的只有那条命，也不太想要了。参宿活下来，她这么敏感自卑懂事，连一句对不起谢谢都要斟酌的人，要接受一个人为自己死去很难吧？确实很难，她不断地说对不起对不起，这个在现实生活中只有一面之缘 但是梦幻中给她关爱陪伴希望的像妈妈一样的人永远消散在这个世界，真的很难过，可是要带着他的希望好好活下去啊。#电影深海# 影院人真的不多，这么华丽且富有内涵的电影竟然没什么人看。我的观感，前面大部分时间都在铺垫，有点无聊想睡觉，反转从深海之眼，失足落水那里开始形成闭环，一切都说的通了，就蛮震撼的，直到现在想想还是[伤心]后面半小时左右眼眶开始湿润，然后眼泪大颗大颗簌簌直掉，再到难受得喘不过气了又不敢出声，直到荧幕出现“快醒醒，该散场了”我还是没有缓过来，还是好想哭很难止住，真的好想当场崩溃大哭一场，硬生生让我憋回去了[伤心]