今天又开始狠狠熬夜 再熬夜我就是小狗 希望每一天都可以12点半就睡觉 今天在想 如果是家人的话就好了 不管多久都不会离开我 但是好像人就是有离开的风险才觉得可贵 在下雨 天很黑 感觉人和人的缘分实在太浅了 以前基本不听中文歌 这两天放的全是中文歌了 浅注销了一下之前的支付宝账号 真的很害怕淘宝账号的东西也没了 犹犹豫豫很久 但还是直接注销了 就像我的人生 什么都犹犹豫豫很久 没发生的事情都感到害怕 我总是觉得要是一切都可以再来一次就好了 可以像游戏一样重新开始就好了 马上也要离开家了 希望自己确实学会一个人做任何事情 希望一个人的时候不要再难受 什么时候才能真正学会独处呢 觉得自己这个假期真的懂的了一些新的道理 想起来十几岁的时候觉得很多事情真的太大了 占满生活的全部 但是这两年好像都在教我任何部分都不应该占满生活全部 就像好像看不上研或者恋爱谈的不好 都不应该是我的全部 但是看的太重要了 真真太重要了 这种感觉太遗憾了 感觉自己抓不住任何东西 什么都会流走 不知道在等什么守着什么 好像所有东西都要抓着 一直抓到实在没办法才能释怀 这段文字编辑又花了20分钟 我的人生就像现在 其实可以停笔了 但是就是不想放掉 好像下一次拿起笔很艰难 希望自己可以很久都不发微博 希望真的可以放下很多东西 觉得自己现在太幼稚了 好像没办法处理好情绪 任何事情都需要缓冲 太不实际了 希望2023年 能少学会些道理 学的很难受 现在又多花了10分钟 会想 如果不上研究生呢 如果很多事情都不按照本来该走的方向走呢 如果我就是固执呢 未知数太大了 还是希望2023年 身体健康 希望我这辈子都只想许身体健康这样的愿望 想要的太多啦 觉得这两年真的会变很多 也感觉人真的是多个维度的 不写了 不知道这个帖能公开多久

#怪物的双标人生#

01
本人冲浪追星嗑cp:超爱动手能力强的理工男，没事搞搞无用小玩应我最爱了，心意比奢侈品更重要，，，
本人现生:菩提子戒指我拿来练手都嫌没技术含量还用别人送?数字油画那不就是儿童培养耐心的玩具，真有人会送?打着DIY名头的礼物，能不能不是买好的半成品随便搞搞就能成型的礼物啊！！！

29+1
没想到我30岁生日这天会刷到这部电影
女主入住新房子的日子也是3月17日
上海也开始了长达一百多天的封城
依旧是泪流满面
林丽君看起来那么自立自强
然而当30岁这一年父亲重病去世
相恋多年男友两人最终分道扬镳不能结婚
自己工作辞职
她在反思什么呢？

黄天乐出身单亲，没有父爱，母亲重病离世，自己一个人独居自己的房子
但依然乐观坚强
有自己的美丽小世界
她在隐藏什么呢？

我30岁这一年依然选择了独居
想想已经快十年了
而我活着又是为了什么呢？

30岁这一年我找到了答案
务本 责任 修行
我错过了很多珍贵美好的东西 也伤害了对我很好的男人女人
也失去过很多机会
但这都是自己的原因，内心世界并不充盈跟强大
28岁的我 无论是外在还是内在都是一步一步在朝着我喜欢的方向走着 前半段的自己每天都开心甜蜜 幸福
唯独缺少爱情 就是这份对爱情的偏执跟幻想
以至于在28岁那年的后半段劫难幻化成一场外表甜美但越来越可怕的噩梦 可怕到杀死了曾经的我
代价无比巨大 现实足够残酷
事实也足够残忍

这段事实以至于让跳脱后现在的我看到的是愚蠢的我 无助的我 痛苦的我 真真可怜的我

在遭受到自己深爱的人恶意侮辱放肆欺负的那一刹那 依然没有醒悟
以至于往后思考自己一直在别人看来高高在上的爱情原来可以这么贱还可以被人这么侮辱玩弄 毁掉一个女孩子最好的方式就是用所谓虚伪的爱情去蛊惑你
这场感情让我觉得我并不是真正聪明自爱的女人
那种给我寒冷的感觉 三角眼 丑陋的相貌 以至于成为我的噩梦 深深的梦魇
让我醒悟的是很多东西的丧失 物质 精神 地位
也幸亏这些东西的丧失让我可以被拉着走出来感受还存在着的光明
世界万事万物众人并不因为你而改变只是你之前的境遇让你并未发现
今天或许是上周的经历成了解开这几年雾霾的契机
迟来的30岁日记
我依旧是在这部电影里看的有些微微流泪的情况下
终于把拖延了快一年的三十岁感悟补上
对任何感情抱有幻想是可以理解的甚至双鱼座的我尤为明显
我为了不让爱幻想浪漫的自己受伤选择了法律选择了在成长这条路上多次逃避自己内心情感的表达
试图用客观理性去逼迫自己
然而没想到的是在最甜美最像自己的这一年迎来了狠狠的对自己的猎杀跟杀戮
长斑 暴怒 暴瘦20斤 憔悴不堪 厌男 脱发
贫穷 过敏疯长的荨麻疹 真的太苦太痛了
没想到终究是躲不过
也是因为这段经历我也开始试图放下伪装放下逃避
去亲近真实本性的自己
而不再依赖于别人印象中的我
用自己的感知去活下去
没想到居然收获了以前很多不曾有的感受跟经历
世界没变
变的只是想活下去又不太想这么活下去的我
累是真的但是找到了另外一种没有的人生滋味
就是刚入口会呛鼻会痛哭但熬过后会有回甘的清爽跟放松的解脱
我也爱上了三文鱼爱上了牛油果爱上了自己以前鄙视的吃吃前点评拍照
人生前三十年
10岁20岁30岁
我都过的倔强又坚强
懦弱又刚毅
混乱又精准
自卑又自大

其实还是一个人原来孤独了这么久 失眠彷徨这么久了
在这部可以把30岁的各种心境说的这么隐晦而又直白的情况下 父爱缺失 父亲离世 母亲重病 自己肥胖 热爱艺术 用幻想保护自己 用事业充实自己 不停用思考反胄自己 蜷缩在地板上 破碎的湾 湿透的地板 冷 伤心爆了 巴黎铁塔 拍照相机 这些电影中的情节
太像自己经历过的相似元素跟境遇了

活到现在
谨祝世界跟自己 还有亲朋好友 平安顺遂
也谢谢这一周对我好的朋友跟自己的努力
小时候那个无忧无虑充满灵气的自己照片我现在时常拿起来看

人都是一步一步从泥泞中走下去 走过来的
我的经历太苦了
但是有些苦我本可以不去吃的 放过自己也调整好自己
我的身上一直有傲气，以至于让我久久无法接受最好状态下的自己因为对爱情的执念遇见了一个迄今为止遇见的所有人里面相貌内心都最丑陋的一个人
尤其还在我为其付出了很多的情况下
他虚伪地用眼泪轻浮地要走了我宝贵的承诺
我自己也饱尝苦果

28岁11月后的29岁 到现在
几乎每天都觉得我的人生从那次劫难开始
突然像踩空了楼梯一直往下掉
恐惧感无助感我会记一辈子
谢谢自己 还能坚强走到现在 也可以稍微开始喘口气
多多努力吧
大概是遗传自父母的性格吧
现在的我更信感情的因果
说一个谎话要用一百个谎话来弥补
感情也不能
一诚抵万恶
朝前看到不会忘掉这段血淋淋撕裂的过去
事业上
我还是坚持自己五年级的梦想但是我想让它变得更实际一点更可以实现一点，我也想让我的亲人跟朋友知道看到我的梦想并且通过自己的努力也让他们助力我
不再想孤军奋斗不再想怕人看清遮遮掩掩

你好啊我叫胡椒粉
我很快31岁了，谢谢你啊，让我从28岁那次伤害30岁到现在
终于在外界不再那么明朗的情况下从心里走出了这段劫难，你也是很牛逼的。
不要忘记过去，以后千万千万不要忘记了这段过去了。