后来
把黏人戒掉了
也不再干涉对方的自由
不探究此时此刻对方在干什么
不缠着对方陪我聊天
不介意是否用情侣头像
也渐渐的不再对他身边的异性感兴趣
不再要求他发朋友圈发抖音要有我照片
好像所有事只要不触及底线
我都可以睁一只眼闭一只眼
可我好像也忘记了底线是什么
不和异性相处对我来说似乎已经不在底线范围内了
我渐渐的不计较细节得失 不跟自己的期待较劲
甚至会在吵架的时候立马感到疲惫 想赶紧结束争吵
尽管这样还是免不了掉眼泪
那些热烈的喜欢也在一次次失望又反复原谅中消失殆尽
我觉得所有人都不真诚
一旦感觉有人能牵动我的情绪 我就想逃跑保持距离感
不吵不闹就是所有男生最想要的懂事吧
至少 相处不累 甚至不需要投入太多情绪 太多心思
热烈的爱和稳定的情绪是无法共存的#丧#

姐姐呀 就算你为我放掉你现下的所有 我也不会再回你身边 因为那是你需要的东西 我并不想要 曾经无数次问你可不可以 你总是说不可以 但现在 因为我不上头了 所以不会在乎你的牺牲 哪怕只有一瞬间的念头 你也要记得 就算你放弃所有 你也得不到我了 那你就真的什么都没有咯笨蛋 当然 我知道你只是说说啦 很遗憾是这一天 如果让你在这一天幸福的氛围里有些许难过的话 对不起啦 我故意哒 新欢和旧爱不能在情人节同时存在对吧 我希望你永远幸福 除了今天 没有啦 实际上是我只有今天有空啦不过 相交在情人节之前 那么 也结束在情人节结束之前吧 你再也看不到我动态了 反正看不到（赶着给你拉黑再换了微博ID 随便挑了个什么西北风神的名字再努力找了一眼看不出和我有关元素的图换头像 要是再看到 也不太可能吧 所以我全说了噢 和你断联不是因为我走不出 而是我对你的恨放不下 因为遇见你让我觉得很遗憾 这些年的情绪对我影响很大 我不知道我有没有爱过你 应该爱吧 我依然怕让你看见不好的话所以措辞再三 而且再气的时候我也不舍得诅咒你呢 还有 我确定在 的时候一定爱 姐姐 安安稳稳地 在我的平行时空好好幸福 希望你 再也找不到我咯 我要是恋爱 也不希望你知道 我不会想拿这个再给你来一下回旋镖 虽然答应过你要告诉你 但是反正都断联了 这也不算食言吧 我要是真的会结婚 也不希望见到你噢 还有很遗憾的是 有时候真是感觉到处都出现和你的回忆呢 所有东西清了一波又一波 唯一会做的两道菜还是你教的 得自己学点新的菜式了呢 可是我又不能不吃酸汤肥牛和葱油花甲 但是吃着又不觉得香了 算了 还是不吃了 应该只是因为我不会做别的菜…其实对你的恨 也不太多了 很多时候其实也没有很大感觉 最后一面 还是哭了呢 我不想哭的 但是我管不住我身体 好像是什么应激反应 我现在相信人遇见很恐惧的事物时身体会自动假死了 人体很神奇呢…好啦 再见啦 希望你永远看不见这条 也永远找不到我 如果很远的未来哪一天得知我的死讯 也不要来我墓前（虽然我应该也不要墓 反正呢 不要让我的人 和灵魂 看见你 就好 如果是来找我_的话呢 可以去漂亮的地方打电话给我 我可以考虑一下 因为我想念你 姐姐 我电话短期应该还换不了 如果是打电话要谈恋爱的话呢 免了噢 当然呢 你也不会想念我到这种地步 对吧 那么 不再见

来微博bb一下[doge]。
昨儿，咸鱼上买东西自提。一下班就溜，一个半小时的公交➕地铁，到小区门口手机没电了，跑了200米，推开“我爱我家”的门不为租房，只为租充电宝。在自提地儿逗留半个小时，这姐妹还不回复我，也没留下联系方式，把我急得，直接在小区门口找了一家“老西安面馆”吃了起来，吃完面不忘吃一个在公司买的橘子。气发财了之后，准备离开，发现姐妹回我了“不好意思，手机掉水里了”，我心态一瞬间从气发财到有点搞笑到消气。接着取货，竟是一个男生走了过来，又惊呆了，在咸鱼上看他名字和头像，以为是个女孩，聊天时候我一口一个姐妹，人也不给戳穿。真是奇妙的一天。余杭区真繁华[单身狗]

ps，小董买的可视掏耳勺成为了新宠，每天必掏，希望不要得中耳炎[二哈]