我理解的女性主义者一直都是一种利己主义者，这个“己”不仅指自己，还指女性群体。女性主义者是融入在女性群体里的一份子，但她们都致力于为这个群体打破父权制度的枷锁、倡导独立和自由、推动女性向上进步。只有当你所做的事、所发的声都是自由从心的、以己为出发点、真正有助于自己和女性解放的时候，才能算为合格的Feminist。

酒醒之后头越来越痛，闭上眼也难以入睡，随便写写流水账想到什么记什么吧
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开了几次夜车。
虽然重度散光患者被车灯一照直接半瞎，但我还是很喜欢晚上开车。山路上路灯很少，我也还没有熟悉到记得住所有转弯处，每次开夜车仿佛一场难度为低的冒险。灯少，车也少，每当我沉默又缓慢地转过弯，灯光随之过弯延伸，夜空无限铺展，山体连绵不绝，天地辽阔宽广，又在瞬间窄如一段被艰难照亮的夜路。
我也尤其喜欢一个人开，尽管次数很少。一定会先挑好歌，播放后再不急不慢地起步上路。歌一定要轻快有节奏，放蒸汽波氛围感直接拉满，虽然是开着车，却也像散步似的踱过一道道山，是宝贵的独处时间。
之前有记录过开车中的bonus time，由于速度有所提高，我很难再从压在失控感边缘中得到一种自由，越来越像做任务，还是没有额外成就奖励的版本。
大约是更社畜了吧。
以及头一次雾中开车，弯过一半时远光灯所照亮的，全部全部都是浓白色的雾气，像水般不停涌动。我只能凭着印象慢慢拐弯，副驾提示我开近光更好，换灯后果然能稍微看清底部黑色的路，白色雾气染上暖色灯，竟有些暮色苍茫的味道。
可恶，怎么穿过去之后不是另一个世界啊。
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放了孔明灯。
正月回来之后一直想放，也一直因为各种原因没放成。上周五跟朋友们吃晚饭，路过码头时发现居然还有卖的时有些犹豫，朋友把东西一放：买去吧教你放！
买了孔明灯和打火机，一个朋友帮我拿着边缘，一个朋友帮忙把蜡块穿在铁丝上，我老实巴交地捏着边缘的铁丝，老实巴交地听指挥翻过来，继续捏着边缘看蜡块被点燃，老实巴交地等灯慢慢膨胀上升——上升是没有上升的，反而等着等着，旁边突然被燎黑了一块（）眼看着要烧出洞，我立马手动撑开，但黑色像墨滴很快晕开，好像要没救，干脆放了吧！
松手后灯竟是直接下落的架势，我赶紧再接住，朋友再往上抛，抛远后又往下落。他俩立马追过去，边追边大声问我什么愿望这么沉重，我刚拔腿要跑发现脚边还有两大袋东西不得不管，原地崩溃：我没来得及许愿啊！！！
最后孔明灯在被颠了几下后借着风一点点升了起来，无论如何放出去了。虽然不算亲手放，没有许愿，还差点坠灯，但看着朋友很努力地拯救这沉重的无名愿望，灯也逐渐飘远时，有被治愈到w
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逐渐认同内向只是更需要从自我内心里获得能量。
从家里带了一部分工具和立牌摆件，又买了收纳盒，把桌面简单收拾了一下。开年后不知为何活动很多，连续两周下来反而有些虚无感，见面的时光是真的快乐，结束之后也是真的觉得它过分短暂。
我很久没有一个人安安静静地坐着享受只属于自己的时间了。
前段时间短暂研究过星盘，月亮落八宫，土星木星全落十二宫，火星落陷，怎么看我能量都不算很充足的样子。其实理性想来，我觉得星盘也好，周易也好，命理学都只是为了抵抗不确定性带来的恐惧。太想要一个确定的答案，但很多事情唯一能确定的就是没有答案，归于命运又不甘心，只好寄托给星星，从它的轨迹里对性格，对际遇，对人生起落做出解释，得到答案后便不再释怀，不论自我实现的可能，也不论究竟如何推演。
但我很喜欢来自星盘的某些提示，月亮和吉星全落凶宫，好坏不重要，重要的是我需要积蓄精神的力量，注重自我世界的探索，从内部而非外界中获取能量。喜欢的原因也无非是我自己的想法得到了变相支持，我需要一定时间的独处。
新买的手鞠球材料包到了后坐在桌前做了一下午，久违地拥有了在学校时的那种快乐。
以及我的治愈点真的越来越低，桌子乱乱地铺了一些东西，倒完水回来看着突然觉得很开心，小世界慢慢重建，一步步稳定好自己的精神状态，那时候我会更坦然吧。
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写到这里终于有点困了，手机也要没电了。依旧还是有很多烦恼与纠结，天天嘴上说人麻了，无所谓，全都行，我挺好，但有时候依旧会不喜欢这颗过度敏感的心，每逢颠簸时都像在粗粝石面上狠狠摩擦般，总是不合时宜地痛苦着，很难敞开讲。
好在感知的也并不全是坏事。上次散步时抬头发现玉兰花快开了，春天，春天真的快到了吧。

有时候，我对小侄子有一些溺爱。从某种程度上来说，也是在弥补自己的童年。我希望他的成长历程是自信的，自由的，快乐的。
想要什么东西可以有一个地方开口，想诉说什么事情有一个人可以倾听，想要了解的问题也有一个过来人替他回复。
有时候，我希望他可以一直这样纯真简单而快乐，我记得他幼儿园毕业的时候他妈妈还哭了，其实我也是。 我们都知道成长意味着什么，只有他还傻乎乎地乐着。