奶奶身体越来越差。我不知道该如何放置自己的情绪。从小到大，奶奶对我的关爱其实不多。她疼爱我堂哥，而我妈不受她待见，自然的，我也分不到多少关心。所以，我对她的情感其实不多。但是看到她那样，我也很难受。爷爷去世后，奶奶就突然苍老许多。而如今，强势的她孤独的不能自控的等待着生命的最后一天的到来。想想都觉得胸口喘不过气。从小，我就独立的长大着。母亲总是打麻将不着家，父亲喜欢出去喝酒。更多的时候，陪伴我的只有电视。所以，我自己的情绪从小就有很大的缺陷，以至于青春期的混沌到现在不断努力在修正自己。可是，童年的遗憾和创伤造成的性格缺陷，始终无法弥补好。我问师傅世间是否有鬼，如果有，那么死亡便不是终点。师傅很肯定地回答我：“有。”理由是，他的信仰支撑着他的笃信。其实，有信仰挺好的，能够支撑自己的世界观挺好的。至少在人力所不能及的时候，还有个精神的信念可以陪伴自己度过一段艰难的岁月。

无时无刻不想赶紧解放 高考到底还有多久呢？回想初中三年总感觉时光很快 三年中有一年半都在网课中度过的 甚至在中考前一个月还在网课 所以我的初中是短暂的 快乐的 至少大部分是的 但是如今我高中了 网课已经不复存在了 我宁愿再过三年初三的生活 也不想再过一天高中生活 初三生活甚至远远不及高一生活 或许是我不适应新环境吧 总觉得我是不快乐的 他们都说高中只有考上的那一刻是开心的 我想我可能连那一刻也没有吧 初一刚入学 班主任对我就抱有很大的期望 我的第一年也确实是不错的 但是我太不自律了 第二个学期的一整个学期网课让我瞬间跌入谷底 从此再也没有爬起来过 …我希望高考后的我不会再一次重蹈覆辙吧 我不确定我在毕业后是否还会怀念高中生活 但是我现在的回答是：不会 具体的答案还是有三年后的我来回答吧
2023年2月20日12:01现在的cyt还剩三科作业没有写 以后不要再这么拖拉了

其实我能感觉到我最近情绪的上上下下 我总是会觉得为什么别人能做好我做不好 为什么别人拥有的我没有 我总是会去抱怨这个世界的不公 为什么我不聪明为什么我不够漂亮为什么家境一般为什么我总是得不到喜欢 我还会往以前想 为什么只有我初二的时候会发生那样的事 我把所有的过错都归于上天的不公 都归结于这个世界 我很少做出改变 我会想怎么样才能赶紧结束这糟糕的一生 我想一切重来 但是这是不可能的 我很早就明白了 但是我很奇怪的发现 我好像又能很快地调节好自己的情绪 可是那些情绪还是会一直留下来 会一直在我的心底里 每次想到我都会奔溃 我会想到最近又要交几千块钱来读书 一个多月了的周末又被冲掉了一半 还有不到四天就要小高考可是我感觉我一点准备都没做好 我怕我脸小高考都没考上 我想小高考完以后就赶紧逃离 但是我做不到 我做不到我上了三年的普高连最后三个月都熬不下去 说到底我还是没办法接受这一切 接受至少目前看来我昏暗的一生 我能做到的是什么 我不知道 我只知道我要让自己每天开心 让自己有事干 而不是无所事事的看着大家在读书 我不知道我能不能考上 其实我心底里还是不愿意上大专 可是我一次比一次烂的成绩告诉我 我可能没办法实现我自己的目标了

我也不知道我在说些什么 好乱啊 真的

2023/2/20