拒绝精神内耗
首先确认一点的是，人和人的喜乐真的并不共通

2023年2月中下旬，庆幸自己再一次从精神内耗中走出来

凌晨四点辗转反侧

我从来没有想过自己会以这种方式感受到人性的扭曲

也终于明白了五年前自己为什么会感到遇到的那个人会是一道光

当生活一成不变的时候无论自身处在何种境地都回被蒙蔽

沾沾自喜或是说一厢情愿

尤其是人类情感

家庭为单位的感情是及其折磨人的

并不是说感情绑架

是中国几千年来的意识形态决定的

水泥封心或许是最正确的决定

一次次的被从冲击三观

一次次的复盘自己

之前一次又一次的抗争

如今看来不过是自己的一厢情愿

确定了自己的性格缺陷

每个人的价值观世界观人生观岂是一两次的据理力争可以改变的

即使已经做出觉悟一次又一次的将自己的最柔软和盘托出

换来的便是一次又一次的刀尖扎心窝

搞笑的是自己还以为这样的牺牲就可以改变他人

残酷的是

并不能

如果我能早点意识到这种问题

会不会性格缺陷会少点

会不会有不一样的人生？

所谓的大局观重情重义是应该分情况讨论的

人

不应该一片赤城

精神内耗 情感自耗

耽搁了我太多太多的时间

原生家庭是我无法选择的原罪

蛮横无理

无法想象对于他人笑语盈盈却一次又一次的对我恶语相向

这种情感上的折磨让人透不过气来

不知道自己以前为什么会一次又一次的去试图改变别人

放过别人也放过自己

好吗

留下更多的时间和精力去做想做的事情

在这种精神折磨的泥淖里我不断挣扎

直到六年前

生活中像春雨投河涟漪片片

为什么我会感到人生中有片光明

是有人投进黑暗

不会去称赞这种情感是如何伟大

却真真切切的救赎了我

我没有完成自我救赎

我的救赎是带着无比沉痛的代价的

让勇士也陷入泥淖

我感觉这更像是一种献祭

勇士献祭了自己的人生

在拼命拯救我

打碎我原生的枷锁

如果我还不觉醒

那勇士的献祭就会毫无意义

今后的日子不存在一腔孤勇

因为有人同我并肩

还有什么挑战是赢不下来的

你若如此

君 怎敢负卿

孕晚期的深夜睡不着，听着枕边忽高忽低的鼾声，心里无比踏实，整个孕期的脾气都算是正常，我以为会就这样平静的渡过，没想到临产这段时间特别敏感，一点小事就会急，会生气，会想很多很远，平时乐观开朗的人好像有了产前焦虑的症状，值得庆幸的是，我的老公是一个在我面前非常棒的人，是无微不至，从谈恋爱到结婚，我没有受到过来自他的一点点气和委屈，他其实不算是一个脾气很好的人，会因为打游戏输掉吐槽骂人，也会因为开车遇到呆子司机讲脏话，还会因为我跟别人生气了不问理由第一时间要为我出气，其实是帮我跟人家讲道理，或者我很厉害帮我跟人家道歉，总之一定会善后，让我这个不安分的刺猬心安理得，结婚前我在想，是什么样的一个人让我决定走进婚姻，身材走样也愿意生子，毕竟我身边的人都知道我这个人挺冷血和自私的，结婚的时候我有了答案，我好像因为他变成了哺乳动物，结婚后我在想怎么样才是爱一个人，当我意识到自己有这个想法的时候吓了一跳，曾经对婚姻和感情非常不信任的人要有多爱一个人才会想这些有的没的，我想了很久不知道是应该从我想时时刻刻跟他一起待在我们的家说起，还是应该从我们的朋友都说我们是连体婴儿开始，或者是从我每一次跟他发脾气以后看着他熟睡的样子真的会后悔自责甚至掉眼泪怪自己说起，虽然我嘴上会说结婚才不好，或者跟人聊起天也会说鸡毛蒜皮的小事，但我的初衷实际上是凡尔赛，心里有不住的窃喜，多了一个牵挂以后的真实想法就是我不求他对我还要怎么好，也不求生活大富大贵（但这些我嘴上还是会说的）[偷笑]实际上我只有一个愿望，希望他身体健康，平安，能陪我度过一生，吵闹也好，嬉笑也罢，现在我还记得结婚那天对他说的话，有一些我说的话倒是他做到了，而我做到的就是结尾那句，我可以在任何时候都握着你的手，说嫁给你是我最好的决定。

#生活碎片#
1⃣️这家店靠名字引起了我的注意，今天中午就决定吃这只炖了的牛[doge]
2⃣️某天的一人食，最喜欢的鳗鱼饭
3⃣️被触动到的一句话，“我无比庆幸，此刻年少，即使星辰晦暗，但少年仍在。”
4⃣️5⃣️VS6⃣️7⃣️淡颜vs浓颜
8⃣️极限仰拍，今天太阳很大，风也很大。
9⃣️小博主的日常，喜欢这个数字。