2.22 晚 好像有点小雪
和大学最好的朋友喝酒 聊起来关于喜欢的人 说起来好久之前 因为已经很久没心动过了 想起来我的青春里全是因为体重产生的自卑 怕被别人发现的喜欢怕被别人喜欢 我自认为我是个浪漫的人 也是个性情的人
初中的时候喜欢的男生因为擦肩而过的时候他笑了一下 那个时候就像电影慢动作一样在我心里 然后傻乎乎的开始了自己的初恋 四十五天没牵过手也没说过很多亲密的话 高二下学期因为名字感兴趣一个男生 也在某天碰见穿黑卫衣黑色运动裤觉得腿长突然喜欢他了 那个时候我对待感情只有自卑 所以再后来长达两年的暧昧里 我享受这份美好也自卑 我记得这期间所有的感动 记得早上六点的日出也记得夏天的冰可乐 可是自卑笼罩着我
我到现在我都害怕别人说我胖 我对所有关于我的一切都不在乎 但唯独不能不在乎这个 我大概都能想起来几年前别人说的话
直到现在 我很自卑的觉得希望如果有机会能碰到他 但是那天我一定要化了妆 很漂亮
后来再也没喜欢过谁了
想哭 姐的青春清晰又模糊
今年的愿望是好好谈一段恋爱

生活有仪式感，我想我是这样的人
备考的时候看《垫底辣妹》给自己信心[努力]，哪怕一切从现在开始，一点儿都不晚，只有这件事是你真正想做成的事情[鼓掌]祝我25号的考试一切顺利呀，我可以的，没问题的
考完之后想看《心灵奇旅》，或许是因为自己太过于敏感，很多时候都觉得自己没有活下去的勇气，但没关系的，生活还有天空，还有惊喜，总是值得的[爱你]
遇到真爱一定要看《真爱至上》，这是我突然想要做的一件事，遇到真爱一定很幸运吧，那跟爱的人一起看电影也是一件特别浪漫的事情，我想我会把这两年想要拉着“他”做的所有事情都慢慢来做一遍[心动超崽]
最后的最后，要超级努力的爱自己呀，要自信，改变可以改变的，接受不能改变的，完全的接纳自己，要加油，要努力，如果开心的话，不努力也没关系，以自身的舒适为前提[彩虹屁]福报都在等着我，那我就走过去，自信的走过去！

我是个不太会直接表达情感的人，不愿也不敢。
我可以给你送凌晨的宵夜，可以熬几个通宵给你准备礼物，可以风雨兼程去见你，可以为你奋不顾身倾尽所有，为你明灯三千花开满城，为你所向披靡从一而终，就是不说一个爱字。我会在见你前花几个小时打扮，会每时每刻都想你时而开心时而难过，会一做梦就梦到你，但就是不说想你。
感情热烈也会有很多让我想大胆直接的时候，但更多时候热情像被一盆冷水当头浇灭。我太极端了，我的爱也是疯狂的。我这个人极度敏感又没安全感，总捕风捉影来作为感情的考量，陷在你的所有风吹草动中。往往爱要波涛汹涌千万次才能传进我耳朵里，而崩塌只需要一粒小小的沙硕。
我就像容易受惊的刺猬，锋芒对外也封闭自己，如果你说爱我，那我要用一切手段来验证，对你说最粗鄙的脏话，表现最冷漠无情的决绝，也极力把所有丑陋卑劣展露给你，我想把深处的真实的自己在你面前一览无遗，甚至是最差劲的那一面。我会像疯子一般对你歇斯底里，大吵大闹，做尽疯狂的事，来掩饰内心对爱的渴望。
因为我爱你，我知道无论如何我都别无他法，离开你我是最痛苦的，所以我万分期待和希望你也会爱我。渴望在我大闹一场发疯的时候你却抱紧我，在我推开你的时候你依旧坚定我，那我极度依赖爱的性格会无处藏匿，我始终坚信活着就是为了爱，要么不如死。
我在用力爱的时候我会恨不得把整个心脏给你看，放下一切去爱你，但前提是我相信你，我知道你也爱我。不然我到死都是口是心非也不愿表达，我害怕受伤也害怕我的倾尽所有在你眼里什么都不算。所以在感受不到爱和信任被打破时，我的极端性格让我马上又能对你冷漠至极。
我最想要的不过简单和真诚，我一定会穷极一生去追寻一个真正理解我懂我也爱我的人，我可以不和你讲诉所有的伤痛，但你看着我的伤疤会心疼，会为我抚平伤痛; 我可以不和你表达所有的爱，但你会细数着我们一切点滴，品味我极端和浪漫的爱;我可以不问你的一切也假装看不穿，但你对我永远袒露心扉毫无保留。一生所求不过是与一人一往而顾，朝朝暮暮。
一遍遍的和你讲述自己寻求理解是很可悲的，你想了解自然会懂我，哪怕我口是心非一言不发。我是期待爱，我期待你能好好爱我像我想的那样，但我知道爱不是让我一遍一遍讲述自己的伤痛和不堪来唤醒你，不管是怜悯还是愧疚还是心疼，爱也不是一次次强调我的好和我的付出才能让你发觉明白，爱更不是一直用受伤来教你怎么保护我还要一次次原谅，我知道爱是不会让我遍体鳞伤的。我是可以为爱赴汤蹈火万死不辞，但你也要对我海枯石烂至死不渝。