论文查重好麻烦啊
腰好痛，不能凉着我的腰了，最近老想哭，看到别人幸福自己也会掉眼泪，时间过的好快啊..一年了，人家早就翻篇了，也就我站在原地，我也想拼命向前冲啊…可是对我来说，一年啊，那有那么容易啊，可能我对他来说轻如鸿毛随时可弃，可是十七八岁爱而不得人是毒瘤啊，会一直刻在记忆里的。会一个人走过我们一起走过的路，做没能一起做过的事，等熬过这段，真的不会再回头看你一眼了；今天去拿我们一起做的杯子了，我虽然喊着说要用它做烟灰缸，喊着说碎就碎了，反正是垃圾，可是提着它的时候我却比谁都小心翼翼，我舍不得，又好像舍得，我像是在故作洒脱，却也不想让你知道任何。打这段话的时候又哭了，真正的分开..是不用告别的；身边的人都开始了稳定的恋情，我不想你也拥有，我才不要祝福你，我讨厌你，讨厌爱你，我恨你。

我想，今晚的你听到这样的答案，可能是有点难过和失落的。

但不管怎么样，当我面对你和物质跟自由能平衡的工作，面对这两样巨大的诱惑，我还是选择了你，比起你对我的好，我甚至觉得物质和自由都没那么重要了。

因为在我最需要一个人成为我感情中的浮板，在你冒着被隔离会影响工作的风险，陪我去了几个城市旅游，在你一个星期内为了我，往返两座城市说走就走的勇气里。

我有一段时间，觉得自己这辈子不会再爱了，或者我以后肯定不会再那样去深爱一个人了，我甚至想过以后就算自己一个人生活，我也会过得很不错很精彩，我都准备好沉溺在孤独和自由里，可一不小心就出现了你。

我可能真的没有那么爱你。但我听到你说，在寒风中等了一个小时，也没敢打我电话怕我在上课，就为了给我送一杯奶茶，我只有心疼和愧疚。看着你骑电动车为我挡着冷风手冻到僵硬，就为了带我去吃宵夜。怕我比你早到酒店等你会生气，下一秒在路上背着包就奔跑过来，到电梯了还喘着气，自己还饿着肚子。

在广州的时候，我遇到过很多人，也爱过几个人都没有好结果。每天走在霓虹路上，总是行色匆匆，在海印桥上看过很壮丽的灯光秀，沙面的夜晚总比白天宁静，珠城夜晚摩天楼的光很刺眼也很绚丽，那些光里好像在诉说着各种欲望和野心，但没有一束光是属于我。

我好像突然明白了自己想要的，就是很简单的一句话：“我就是要这个世界上有一束光是为我打的，我要这个世界上，有人是为我而来的。”

广州塔上的摩天轮，到现在我也没坐过，很早就想过，一定要找个好天气，最好是有火烧云的傍晚，跟最爱的人一起去塔顶看日落和晚霞，广州的夏日有无限次的好天气，可惜爱人比好天气更难遇，这个计划一直搁浅到现在。

下次回广州，和你一起。晚安

翻到这样一个评论突然有感而发：
我总是容易共情并默默想为别人做些什么
可是我也知道自己能力不够
有的时候我觉得我是自私的
我先付出希望对方还以回报
有的时候等待回报的过程太漫长了
我就会慢慢积攒失望
我就会说下次一定不这样了
可能为什么
很多人都不知道
只是把我的付出当做理所应当
他们会说 你真好
但是我其实是想我也能被这样对待
可是我不会讨要也不会索取
什么话都藏在心里
有的时候我觉得我还挺无私的
因为我真心想让身边的人能够开心
想帮他们实现他们口中所提到的“想要xxx”
这个时候我是不求回报的
我只会担心我会不会做的不够好
我只会担心他们会不会不需要我这样做
在很少很少
一个人独处的时候
我才会意识到
原来我自己也就这样
不是有安全感有爱的人才会把爱感染给身边的人
因为缺乏安全感和缺爱才不想让身边的人也这样
可是想想自己 我也是破碎的啊
好希望有人能耐心地捡起我一块一块的优点、缺点并且喜欢这样完整的我