如果你身边的人都结婚了。
你没有。
如果你身边的人都月入过万了。
你没有。
如果你身边的人都过的挺好。
你没有。
然后呢？
身边可以证明什么呢。
你也应该结婚，月入过万，过的挺好吗？
这些年，我们突然陷入了一个误区，
就是拿身边当成一个生活的范本，
然后努力过成身边人的样子。
你有没有问过自己，
你能给结婚的另一半什么？
你能给月入过万的工作什么？
你能给过的挺好的生活什么？
我们总是一而再，
再而三的向生活讨要标准的配置，
其实到头来，
我们两手空空什么都给不起。
以前跟朋友说过一段话，
你想要月亮，至少跳一跳，伸一伸手，
就算你最后够不到月亮，
你也得到了一身月光。
仔细想想，
你没有结婚，没有月入过万，
生活过的一团糟糕，
为什么还有人愿意拿你当朋友呢？
因为你也有一身月光，很迷人。
只是有时候，大家盯着月亮久了，
就忘记了，
每个人都有值得别人羡慕的一身白月光。
2
我曾经思考，
我痛苦焦虑什么？
是我不敢承认那些我想要的生活，
我没能力得到。
是我不敢承认我喜欢的人，
不喜欢我。
是我不敢承认朋友比我优秀，
更适合那份工作。
是我心里明明有了一点小嫉妒，
嘴上却笑着说我没有。
我也曾偷偷努力过，
可是见效没那么块，
然后，心里有点慌了，
我怕我离想要的生活，
要好的朋友，喜欢的工作，
越来越远。
越努力就越慌乱，
你看啊，我连身边人那些标准的生活，
我都得不到。
突然某一刻，我失去了信心，
开始怀疑自己，我是不是不配拥有这一切呢？
3
有一天，我跟自己说，算了算了。
那不是我的节奏，
我本来就不是那种熬夜突袭就能考到好成绩的人，
慢一点吧，
看看我手头上哪一块是短板，
补一下。
我真的是那种丢了羊，
才想起补羊圈的人。
我盯着羊圈的窟窿，有些难过。
有一个背着柴的人看见我，
问我，羊丢了？
我点点头。
然后他把他的柴给我一些帮我补好羊圈。
然后我送给他一只小羊羔。
后来我再也没有丢过羊。
后来他领着小羊去砍柴，
有一天，他跑来告诉我，
后山有一大片草地，又鲜又嫩。
我丢了那个跟我一起放羊的人，
我认识了一个砍柴的人。
可能这就是生活吧。
有一瞬间会失落，
我再也没有人可以比谁放的羊多，
谁的羊长的又胖又好看。
可是，有一个人跟我说，
你砍柴的样子好像一个樵夫啊！
我问他，你有什么梦想吗？
他说，劈柴，喂羊，周游世界。
4
当我重新审视自己的能力去生活，
突然发现生活友善了很多，
它会让我遇见合适的人，合适的工作，
它会让我把时间花在我擅长的事情上，
它会让我遇见惊奇的事物，
它会让我体验心里咯噔一下的感情，
它会让我尝到哎呀嘛真香的日子，
它会让你对自己的人生感到骄傲而开心。
那时候，我才意识到，从前啊，
我是圣女果跳进了西红柿的筐子，
非要跟鸡蛋谈一场奋不顾身的爱情。
我是大柚子非要学柠檬跳槽，
去跟秋刀鱼打交道。
我是一口嘎嘣脆的大萝卜，
瞎冒充什么进口大香蕉呢。
原来量力而行，
才是一个人对生活最大的温柔。
就算暂时没有得到想要的生活，
也不担心，从头再来。
因为我知道在我的能力范围内，
我一定能抓住我想要的。
原来是时候的放弃，
才是对自己最大的尊重。
那些偏执不甘心的梦啊，
让你我这些年一点也没好受过，
你不能说它错了，
只是，我们得承认至少目前它不属于你我，
有些朋友注定会跑出你的视野，
有些工作注定会与你擦肩而过，
有些爱而不得注定是你很久以后的遗憾，
可是，这就是生活啊。
我们应该庆幸那些手里握住的，
那些才是构成我们生活的重要组成部分，
至于身边的人，
我不知道他们付出了怎样的辛苦，
才拥有了今天的一切，
但是，恭喜啊。
我们都在用自己的方式，
努力过着一个普通人的生活而已，
我对得起自己的能力，
对得起自己受的苦，
不把自己扔在比上不足比下有余的烦恼里，
问心无愧。
所以，后来的日子也未曾辜负于我。
你没有。
如果你身边的人都月入过万了。
你没有。
如果你身边的人都过的挺好。
你没有。
然后呢？
身边可以证明什么呢。
你也应该结婚，月入过万，过的挺好吗？
这些年，我们突然陷入了一个误区，
就是拿身边当成一个生活的范本，
然后努力过成身边人的样子。
你有没有问过自己，
你能给结婚的另一半什么？
你能给月入过万的工作什么？
你能给过的挺好的生活什么？
我们总是一而再，
再而三的向生活讨要标准的配置，
其实到头来，
我们两手空空什么都给不起。
以前跟朋友说过一段话，
你想要月亮，至少跳一跳，伸一伸手，
就算你最后够不到月亮，
你也得到了一身月光。
仔细想想，
你没有结婚，没有月入过万，
生活过的一团糟糕，
为什么还有人愿意拿你当朋友呢？
因为你也有一身月光，很迷人。
只是有时候，大家盯着月亮久了，
就忘记了，
每个人都有值得别人羡慕的一身白月光。
2
我曾经思考，
我痛苦焦虑什么？
是我不敢承认那些我想要的生活，
我没能力得到。
是我不敢承认我喜欢的人，
不喜欢我。
是我不敢承认朋友比我优秀，
更适合那份工作。
是我心里明明有了一点小嫉妒，
嘴上却笑着说我没有。
我也曾偷偷努力过，
可是见效没那么块，
然后，心里有点慌了，
我怕我离想要的生活，
要好的朋友，喜欢的工作，
越来越远。
越努力就越慌乱，
你看啊，我连身边人那些标准的生活，
我都得不到。
突然某一刻，我失去了信心，
开始怀疑自己，我是不是不配拥有这一切呢？
3
有一天，我跟自己说，算了算了。
那不是我的节奏，
我本来就不是那种熬夜突袭就能考到好成绩的人，
慢一点吧，
看看我手头上哪一块是短板，
补一下。
我真的是那种丢了羊，
才想起补羊圈的人。
我盯着羊圈的窟窿，有些难过。
有一个背着柴的人看见我，
问我，羊丢了？
我点点头。
然后他把他的柴给我一些帮我补好羊圈。
然后我送给他一只小羊羔。
后来我再也没有丢过羊。
后来他领着小羊去砍柴，
有一天，他跑来告诉我，
后山有一大片草地，又鲜又嫩。
我丢了那个跟我一起放羊的人，
我认识了一个砍柴的人。
可能这就是生活吧。
有一瞬间会失落，
我再也没有人可以比谁放的羊多，
谁的羊长的又胖又好看。
可是，有一个人跟我说，
你砍柴的样子好像一个樵夫啊！
我问他，你有什么梦想吗？
他说，劈柴，喂羊，周游世界。
4
当我重新审视自己的能力去生活，
突然发现生活友善了很多，
它会让我遇见合适的人，合适的工作，
它会让我把时间花在我擅长的事情上，
它会让我遇见惊奇的事物，
它会让我体验心里咯噔一下的感情，
它会让我尝到哎呀嘛真香的日子，
它会让你对自己的人生感到骄傲而开心。
那时候，我才意识到，从前啊，
我是圣女果跳进了西红柿的筐子，
非要跟鸡蛋谈一场奋不顾身的爱情。
我是大柚子非要学柠檬跳槽，
去跟秋刀鱼打交道。
我是一口嘎嘣脆的大萝卜，
瞎冒充什么进口大香蕉呢。
原来量力而行，
才是一个人对生活最大的温柔。
就算暂时没有得到想要的生活，
也不担心，从头再来。
因为我知道在我的能力范围内，
我一定能抓住我想要的。
原来是时候的放弃，
才是对自己最大的尊重。
那些偏执不甘心的梦啊，
让你我这些年一点也没好受过，
你不能说它错了，
只是，我们得承认至少目前它不属于你我，
有些朋友注定会跑出你的视野，
有些工作注定会与你擦肩而过，
有些爱而不得注定是你很久以后的遗憾，
可是，这就是生活啊。
我们应该庆幸那些手里握住的，
那些才是构成我们生活的重要组成部分，
至于身边的人，
我不知道他们付出了怎样的辛苦，
才拥有了今天的一切，
但是，恭喜啊。
我们都在用自己的方式，
努力过着一个普通人的生活而已，
我对得起自己的能力，
对得起自己受的苦，
不把自己扔在比上不足比下有余的烦恼里，
问心无愧。
所以，后来的日子也未曾辜负于我。
今天打车碰到了一个很温柔的女司机，她突然很惊喜地说，春天要来了，你看那棵树发芽了，我往窗外看，一点点的绿色在那排枯树中，并不明显，司机接着又期待地说春天到的时候，那个桥下会有一片片的迎春花。
突然我就被治愈了，如果焦虑和痛苦无法曲解的时候，去清晰地感受身边的风，海，树和太阳会让人喜欢这个世界更多一点
突然我就被治愈了，如果焦虑和痛苦无法曲解的时候，去清晰地感受身边的风，海，树和太阳会让人喜欢这个世界更多一点
最近有刻意在进行一些社会化复健。换句话说就是在舒适圈外侧很近的地方，开展一些心理压力承受范围以内的非日常活动，来打破日常生活的循环往复。
我能感觉到自己松弛下来了，虽然也不好说是复健在前还是放松在前，但这种建立在清醒之上的放松，让我觉得安全，也安心。
我不再对自己有任何要求，也放下了对外部环境的一切预设和期待：没有非做不可的事情，没有必须要见的人，没有一定要回复的消息，也没有不说就会死的话……
我所做的一切，都以我当下的感觉为准，考虑事情的坐标从“该不该”转移到了“想不想？愿不愿意？”。我改变不了世界，但世界也不要来支配我。
我经历过那么多次已经失去了行动的主观能力还要假装一切都好，感受不到任何快乐还要满脸堆笑，感觉和周遭一切遥遥对望还要投入地表演融入。我欺骗着自己假装“正常人”，痛苦其实并不来自于“表演正常”，而是那种连自己都无法接受自己的自我否定。
现在我接受了我就是一个感受能力过于常人的人，我的情绪浓烈大起大落，也皆由于此。我在同样的事情上感受到比别人更大的悲伤着没错，但这意味着我有获得更大的快乐的天赋。
鸡汤书上简简单单“接纳自己”四个字，在我的感觉里真的是经历了千山万水。我知道目前这样的状态不可能维持下去，我的情绪依然会起起伏伏伏伏伏伏，但我知道那些情绪状态的过山车只是我天赋的副产品，是我超强感受能力的买一赠一。
目前我的想法到了这一层，这里让我感觉到了更多的自我解放。我感觉像是解锁了一份地图或者拿到了一把钥匙，所以在与自己和世界和解的路上，我应该不会止步于此，但也不一定。
不过有一件事是确定的，那就是我比之前更爱我了，这种基于了解和接纳的爱，让我很踏实，也更有力量去抵御一些风浪和变化，我真的成为了比之前更好一点点的自己。
以上。
也祝大家都比之前更好一点点～～
我能感觉到自己松弛下来了，虽然也不好说是复健在前还是放松在前，但这种建立在清醒之上的放松，让我觉得安全，也安心。
我不再对自己有任何要求，也放下了对外部环境的一切预设和期待：没有非做不可的事情，没有必须要见的人，没有一定要回复的消息，也没有不说就会死的话……
我所做的一切，都以我当下的感觉为准，考虑事情的坐标从“该不该”转移到了“想不想？愿不愿意？”。我改变不了世界，但世界也不要来支配我。
我经历过那么多次已经失去了行动的主观能力还要假装一切都好，感受不到任何快乐还要满脸堆笑，感觉和周遭一切遥遥对望还要投入地表演融入。我欺骗着自己假装“正常人”，痛苦其实并不来自于“表演正常”，而是那种连自己都无法接受自己的自我否定。
现在我接受了我就是一个感受能力过于常人的人，我的情绪浓烈大起大落，也皆由于此。我在同样的事情上感受到比别人更大的悲伤着没错，但这意味着我有获得更大的快乐的天赋。
鸡汤书上简简单单“接纳自己”四个字，在我的感觉里真的是经历了千山万水。我知道目前这样的状态不可能维持下去，我的情绪依然会起起伏伏伏伏伏伏，但我知道那些情绪状态的过山车只是我天赋的副产品，是我超强感受能力的买一赠一。
目前我的想法到了这一层，这里让我感觉到了更多的自我解放。我感觉像是解锁了一份地图或者拿到了一把钥匙，所以在与自己和世界和解的路上，我应该不会止步于此，但也不一定。
不过有一件事是确定的，那就是我比之前更爱我了，这种基于了解和接纳的爱，让我很踏实，也更有力量去抵御一些风浪和变化，我真的成为了比之前更好一点点的自己。
以上。
也祝大家都比之前更好一点点～～
✋热门推荐