分享一些说不上难过但也会难过的事情
1⃣️我可能会一直喜欢这里吧 虽然一直强调着没有下次了 因为以后没有要回学校的必要了 但我应该会一直喜欢这里吧
2⃣️和海一起回的学校 然后我又成了那个在球场上只拍裁判不拍球员的女生 可能没人知道当我看到曾经属于但已经不属于这里的人 重新穿回裁判服拿起哨子 对我情感会有多冲击和震撼 但我清楚的 一开始拿起相机的原因就是为了拍裁判
3⃣️天越来越黑的时候 真的好难过啊 就是止不住地没来由地难过 吃完饭以后还依依不舍的在新综逛了好久 漫无目的地散步的时候 海说“静怡想在这里待久一点” 是啊 这是真的很懂我
4⃣️把萱送回宿舍的路上 我绕了个大圈 很大的圈
5⃣️也是在送萱回宿舍的路上 车里播着王泽鹏的《给时间一把椅子》 以前听这首歌的时候可没听出这是在说离别啊
6⃣️在牌坊前把车停在一边 听完了王泽鹏的《beautiful tonight 》才开出马路回家 因为真的怕越听越伤心呢 所以到底是什么样的情景什么样的心态 才会作出“当按下快门后你依然保持微笑”“那一刻我明白都已经足够”的歌词呢 我脑海里也有闪过类似情景 但是不是就一定符合呢 回过头来才发现这个问题竟然已经想探讨了5个月 希望能有一天可以直接获得原作者的回答 也希望脑海里闪过的那个情景能发生并给予我答案
7⃣️其实今天完全可以不上班的 但是没敢让自己松懈下来呢 就应该让自己来不及难过的 这次回去能明确感受到他们都好天真烂漫 那堵隔离着现实和青春无虑的透明砖墙越来越厚 希望那些对我而言很重要的人们能在有限的校园时光里继续快乐下去 我已经不属于那里啦
8⃣️短短一天 我们好像讨论过太多次关于时机 关于人与人之间的关系 关于所有无论好坏的经历和情感 以及对所有东西在刚刚好的时候就马上消散的遗憾 最近听到这样的话 “刚刚好的时候 就是最好的时候”
9⃣️最近的情绪低点是“我已经失去那些可以让别人羡慕的东西了” 㤙 肯定会唏嘘啊 但得到那些让别人羡慕的东西的时候 也是刚刚好的时候啊

㤙 我会永远记得你是哪盏灯火的

等下一次会合 等你也等我

我们第一次吵架是因为什么呢，不记得啦，我们吵过很多次架，我第一次跟你提分手是在14号，那天你回家的高铁上，那天晚上喝了很多酒，朋友们都说我们不配，父母说你会不会愿意跨几千公里嫁到我家来，所以嗯对，我提的分手，那天晚上打出那几个字手都是颤颤巍巍，我害怕你同意了怎么办，没有了你我怎么办，一个人也能过的好吗，只知道那天晚上被酒精麻痹，我依然选择了发送，那天晚上我眼泪也一直在眼眶打转，后面还好是你，委屈了自己说通了我，那个时候我就觉得你对我真好我一定不会辜负你，后来我们每一次生气吵架都是我看你手机，看到了你的曾经，然后我就有点生气，故意提的分手，！（我提分手只是为了能让你多在乎我一点）之后的每一次都是，没有其他原因）只有一次是真的想分，就是那天晚上你喝酒喝通宵那回，我说了我见不得你流泪，我会心软，更会伤心，可能是地方不同，我们的观点 我们的思想有所差异，但是我感觉坚持就好，就能把你改变，到头来自己却成了一个自私的人，，为何感情如履薄冰，为何相爱战战兢兢，

今晚因为一些事情，稍稍emo一下。
把emo的事告诉给我朋友，没想到朋友还一直记着我的生日……啊啊啊我在寒假的时候跟她念叨克拉棒，她还记住。她在意我的兴趣，喜欢什么，问我是不是喜欢排球少年，文豪野犬。能够被关心我就很感动了
然后我就对友情这件事，有了些想法。
今天很羡慕我叭叭，叭叭是个朋友很多的人，他的朋友遍布各地。我和大学最好的朋友，计划四月第一个周末，也就是我的生日，要去香港，叭叭都说他有朋友可以帮我们规划。
我叭叭是男菩萨，在这几年家庭收入好像不太乐观还要支出很多的时候，他仍然帮助我实现一次旅游梦想。因为我是独生女，叭叭嫲嫲都把所有爱给我了。感动又愧疚，因为我对我叭态度都不怎么好，觉得他爱啰嗦好多话。羡慕叭叭活了那么多年都还有那么多朋友，我叭肯定是个最nb的人了
反观我，我朋友挺少的，少到两只手都能数得过来。我和叭叭成了个对比。所以我对每一个认可的朋友都很重视。我自认为我在每个人心里微不足道，因为别人也有自己的朋友。每次我都表达我的心意的方式就是送礼物和写文字了。对方能感受到我死无遗憾了。不知道现在的朋友，在以后也还能是朋友。希望到了三十岁四十岁五十岁也要一直联系。