#张颂文[超话]#这个作者画的真好。
不知道超话是干啥的，我就当他是记日记的吧，不知道可以不可以在这里写日记，反正我先写一篇吧。
2023年3月8日凌晨1.44

本来晚上跳了操后希望有个好睡眠的，结果因为娃爹喝醉酒了照顾他到现在，他睡的呼噜呼噜的，但是我倒睡不着了，现在每天最让我头疼的问题就是睡不好觉，太敏感的人好烦恼的。

疫情三年，各行各业都很难，娃爹晚上回来醉话连篇，说的最多的就是今年太难了，部门要裁员，裁谁都不忍心啊。我理解他的难处，毕竟都是曾经一起奋斗过的战友，但是企业也有难处啊，企业要先活下来吧！我就用颂文老师常说的话来劝他：尽人事，听天命吧，也不知道醉汹汹的他听进去了吗？别怕，明天太阳升起时又是新的一天开始了。
刚刚看了颂文老师的微博，呵呵，这家伙又准时给大家发生日祝福语了。其实我从小到大从来没有追过星的，这次是个例外，今年春天最开心的事情就是在网上认识了颂文老师，从他身上找到了很多北漂的共鸣点。
成年人的世界，没有容易二字。谁不是一边崩溃，一边自愈呢。夜晚可以矫情可以哭，但天亮必须拼命。生活不会让我们永远安逸，所以无论经历过什么，请保重身体，哭过之后，继续前行。激励我自己吧！

今天在日记里写到：
最近的焦虑不仅仅存在于工作上，又开始了老生常谈的话题：容貌焦虑，每隔一段时间就会开始，觉得自己好丑，特别丑，很多地方都很难看，虽说自己是这个世界上独一无二的，但我真的没办法和自己和解，常常想如果我再漂亮一点是不是会更顺利一点，觉得自己再高一点是不是就可以开心一点了，就可以换一种更好的生活方式了，亦或是因为自己的性格原因一切都不会发生改变，说不清楚，这个世界上快乐都差不多，但伤心有无数种，现在跟妈妈住在一起了，连哭出声的权利都没有了，至少不想让她担心，让他被我坏掉的情绪影响，有时候觉得自己有什么资格怨人忧天，如此矫情，但情绪不好谁又能控制呢？我只能做到不要影响别人。举个例子：一个远房亲戚给我说了好多次媒，刺痛我的是：每一次都会说到我的身高，说要介绍一个160的男生门当户对，好像我被钉在了十字架上，贴上了“不配”的标签，我恨这些人，他们看低我还觉得是为我好，或者说是我高看了我自己，我的心太太太脆弱了，经历了那么多事情还是不堪一击，算了……许久没听薛之谦了，很好听#一半(3D Audio)[音乐]#

翻到19年的手账本 当时买回来很认真的拼贴、记录 现在看也能回忆起当时的心情 开心不开心 去了哪怎么样 逐渐日更到周更到月更 后来再写的时候 不写年份都会混淆是什么时候的内容
好像这几年没有什么值得记录的开心事 难过的事也不想矫情的每件都记录下来 当时满心期待的十八岁二十岁 再回忆好像也是过得稀碎 这样一步一步长成了麻木的大人 真是对不起当时写下那些文字的自己 人如果变得无力 文字又怎能不贫瘠？
日记是优雅的事 还是只是胆小鬼的藏身处 把我割裂开 一个去西藏去蹦极跳伞去跑去跳去做疯子 一个在家做懵懂稚童
以前爱争对错 现在照单全收 所有新认识的人都说我脾气好 只是胆小鬼罢了
写日记本的文字不应该写在日记本里 记在这里 天亮不会再被提起
所有不能争对错的事 都怪姨妈激素分泌 反正分泌激素的也是我 归根到底也是怪自己