#陈楚生[超话]#[可怜]#陈楚生西安巡演#
2023.03.10 星期五 我第一次见到陈楚生
但这一夜是伤心夜，记录一下这个经历吧。
当初看到有西安场演出的时候是非常开心的，因为我在西安上学，想着肯定有机会可以去见见生哥。但是我又挺矛盾，其实还是有一点点不希望抢到票的，因为课程表也没有出来，也不知道学校会有什么其他安排。但是带着这种心情，竟然让我一下子就抢到了票。
看网上大家都说西安场的票难抢，我是第一次抢票，能有那么好的运气，肯定是很开心的，但又很害怕，害怕去不了。要是没抢到票去不了，心情还不是那么糟糕，要是抢到票去不了，心情肯定是不好的。
后来学校的课程表出来的时候，发现星期五不是满课，下午只有一节课，我想着我要是一下课就赶到现场也不算太迟。我甚至为了计算好时间，提前一个星期去踩了点。别说周五那天怎么安排了，演出的那一个星期怎么安排我都计划好了。
但是突然说周五下午要增加一场考试，六点结束。我想着考就考吧，虽然时间上有点紧张，但至少演出肯定是能看得了的。
本来以为也没什么了，紧赶慢赶，就算站个后排也没关系。但是学校又突然说考试改时间了，改到了八点结束的。算上我从学校赶到现场的时间，我觉得是不够了，看不了生哥了。
星期四晚上躺在床上睡不着，看着微博上好多姐妹说明天就可以见面了，我是越想越emo。
星期五中午去现场看了看，没多久就回校了，因为还得上课。
虽然很不舍吧，但是最后票还是卖给了别人。
考完试后还在犹豫要不要去现场，最后还是去了。等了将近一个半小时，都已经打算回去了，就听见说生哥出来了，我看见了他，但就只有几秒钟的时间，几秒钟也会成为我的美好记忆，因为真的很帅！！！
没去之前我脑海中幻想过许多，我是怎么去的，我到了那会怎么样，结束之后我会是什么心情，我要拍什么照片和视频等等。
本来有那么好的一次机会，最后的结果是我只能在场外听听，还在担心着回去迟了宿舍会不会关门。
或许这次不能相约在场馆里是为了下一次更好的见面吧。
@陈楚生
2023.03.10 星期五 我第一次见到陈楚生
但这一夜是伤心夜，记录一下这个经历吧。
当初看到有西安场演出的时候是非常开心的，因为我在西安上学，想着肯定有机会可以去见见生哥。但是我又挺矛盾，其实还是有一点点不希望抢到票的，因为课程表也没有出来，也不知道学校会有什么其他安排。但是带着这种心情，竟然让我一下子就抢到了票。
看网上大家都说西安场的票难抢，我是第一次抢票，能有那么好的运气，肯定是很开心的，但又很害怕，害怕去不了。要是没抢到票去不了，心情还不是那么糟糕，要是抢到票去不了，心情肯定是不好的。
后来学校的课程表出来的时候，发现星期五不是满课，下午只有一节课，我想着我要是一下课就赶到现场也不算太迟。我甚至为了计算好时间，提前一个星期去踩了点。别说周五那天怎么安排了，演出的那一个星期怎么安排我都计划好了。
但是突然说周五下午要增加一场考试，六点结束。我想着考就考吧，虽然时间上有点紧张，但至少演出肯定是能看得了的。
本来以为也没什么了，紧赶慢赶，就算站个后排也没关系。但是学校又突然说考试改时间了，改到了八点结束的。算上我从学校赶到现场的时间，我觉得是不够了，看不了生哥了。
星期四晚上躺在床上睡不着，看着微博上好多姐妹说明天就可以见面了，我是越想越emo。
星期五中午去现场看了看，没多久就回校了，因为还得上课。
虽然很不舍吧，但是最后票还是卖给了别人。
考完试后还在犹豫要不要去现场，最后还是去了。等了将近一个半小时，都已经打算回去了，就听见说生哥出来了，我看见了他，但就只有几秒钟的时间，几秒钟也会成为我的美好记忆，因为真的很帅！！！
没去之前我脑海中幻想过许多，我是怎么去的，我到了那会怎么样，结束之后我会是什么心情，我要拍什么照片和视频等等。
本来有那么好的一次机会，最后的结果是我只能在场外听听，还在担心着回去迟了宿舍会不会关门。
或许这次不能相约在场馆里是为了下一次更好的见面吧。
@陈楚生
写点废话
今天还是心情爆烂的一天，按理说明天周末应该超级开心，而且下周是单周，应该更开心的，但还是很难过。刷着刷着抖音看到一句话，说不开心的时候应该想想，人总是要死的。我总是忘记我是来体验的，总是会忍不住共情 总是会陷入情绪的漩涡，总是被别人的情绪带着走。为什么我不能选择在众多繁杂的情绪中沉淀下来呢，我与石子不同的一点是，石子没办法不随波逐流，而我能否被别人的情绪裹挟取决于我自己。这样一想，好像就开拓多了。当然，也要尊重别人，要有道德。以这个为前提，我为啥要管别人怎么想的呢，我为什么要管别人的情绪呢，我自己的事情都顾不过来呢，我好像也确实好久没有安安静静的发过呆了。为什么总是不敢挺直腰杆走路呢，我也并不比别人差到哪里去。我虽然并不是头筹，可我也不差劲。我考上了山东省内的重本，虽然不是985/211，虽然我长的并不高，长的也不是很出彩，平时很懒惰，脾气很不好，心里很敏感，不会为人处世。但这又怎么了，这不妨碍我今年十八岁，这不妨碍我的青春刚刚开始，这不妨碍我的生活五彩斑斓，这也不妨碍我拥有很多的试错机会，这更不妨碍我还要去看很多名胜古迹和绮丽风景，这更不妨碍我有很丰富的内心世界。明明是我主动选择的孤身一人，怎么可以在路上看到别人成群结队就寂寞和悲伤呢。友情也好，爱情也好，虽然有过挫折，但我还是相信真诚是永远的必杀技。我已经有几个好朋友了，就差一个远在天边的男朋友了哈哈哈。好戏不怕晚，挚友无需多。我本身就不是人民币，没办法做到让所有人都喜欢我，那为什么要把被别人接受和喜欢作为一个目标和愿望呢。我想还是我不够独立，如果我再成熟点，再自信点，我就不会有长达一个礼拜的抑郁期，更不会在之前这半年想起来就如鲠在喉。以前的事我总是复盘，因为我想知道我到底错在什么地方，下次好去避免。我前段时间的锁屏签名就是忘记过去的人终将会重蹈覆辙，头悬梁锥刺股一样让伤口无法结痂。但其实，有些事情，他本身就是无解的。或许是从小到大考试惯了，总觉得有些问题只有正确和错误两种答案，也总觉得有些问题必须有答案。但事实上没有答案的问题比比皆是，而有很多回答的问题也比比皆是。为什么非要执着一个正确的、不会出错的答案呢，生活又不是考试。我想失败的原因并不是我，而是在那个时期，两个不同性格的我们。可以说我们谁都没错，又可以说谁都错了。一个错误的关系，不管你如何想去修复，有些缝隙是无法用美缝剂填充的。我想或许我是真的放下了吧，可能是想开了。就像一只鹰，它总要飞过高山原野和峡谷洼地，一只鹰又怎么可能因为被树叶划了羽毛而停止飞行呢。我不确定我有没有鹰的潜力，但我确定的是我也想像鹰一样，站在高空俯视众生，我也想看鹰可以看到的风景。
就这样吧，其实我的本意还是想写点东西抒发一下我的焦虑，写着写着就破一千字了，我只能说我真的是个话唠。但是写着写着就感觉我豁然开朗了，我并不比别人差到哪里，大家都是直立行走的人，我也有别人所羡慕的快乐和自由。我喜欢看小说，我追星，我有我喜欢的温柔强大的人，我也有一些我羡慕的友情和爱情，他们像是治愈我不开心的糖一样。当然，我认为某种程度上我也拥有让别人羡慕的友情。我喜欢摄影，喜欢音乐，喜欢艺术。我热爱生活，喜欢记录每一个美的瞬间。这就够了。我的人生目标（目前）只是活的快乐，体验不同的感觉，尽可能的尝试新鲜的东西，做我最喜欢的事情。我希望在之后，我也可以产出一些符合我审美的作品，当然，这要建立在专业知识的基础上。
起码我是鲜活的，对于我的人生目标和热血青春来说，这就够了。
今天还是心情爆烂的一天，按理说明天周末应该超级开心，而且下周是单周，应该更开心的，但还是很难过。刷着刷着抖音看到一句话，说不开心的时候应该想想，人总是要死的。我总是忘记我是来体验的，总是会忍不住共情 总是会陷入情绪的漩涡，总是被别人的情绪带着走。为什么我不能选择在众多繁杂的情绪中沉淀下来呢，我与石子不同的一点是，石子没办法不随波逐流，而我能否被别人的情绪裹挟取决于我自己。这样一想，好像就开拓多了。当然，也要尊重别人，要有道德。以这个为前提，我为啥要管别人怎么想的呢，我为什么要管别人的情绪呢，我自己的事情都顾不过来呢，我好像也确实好久没有安安静静的发过呆了。为什么总是不敢挺直腰杆走路呢，我也并不比别人差到哪里去。我虽然并不是头筹，可我也不差劲。我考上了山东省内的重本，虽然不是985/211，虽然我长的并不高，长的也不是很出彩，平时很懒惰，脾气很不好，心里很敏感，不会为人处世。但这又怎么了，这不妨碍我今年十八岁，这不妨碍我的青春刚刚开始，这不妨碍我的生活五彩斑斓，这也不妨碍我拥有很多的试错机会，这更不妨碍我还要去看很多名胜古迹和绮丽风景，这更不妨碍我有很丰富的内心世界。明明是我主动选择的孤身一人，怎么可以在路上看到别人成群结队就寂寞和悲伤呢。友情也好，爱情也好，虽然有过挫折，但我还是相信真诚是永远的必杀技。我已经有几个好朋友了，就差一个远在天边的男朋友了哈哈哈。好戏不怕晚，挚友无需多。我本身就不是人民币，没办法做到让所有人都喜欢我，那为什么要把被别人接受和喜欢作为一个目标和愿望呢。我想还是我不够独立，如果我再成熟点，再自信点，我就不会有长达一个礼拜的抑郁期，更不会在之前这半年想起来就如鲠在喉。以前的事我总是复盘，因为我想知道我到底错在什么地方，下次好去避免。我前段时间的锁屏签名就是忘记过去的人终将会重蹈覆辙，头悬梁锥刺股一样让伤口无法结痂。但其实，有些事情，他本身就是无解的。或许是从小到大考试惯了，总觉得有些问题只有正确和错误两种答案，也总觉得有些问题必须有答案。但事实上没有答案的问题比比皆是，而有很多回答的问题也比比皆是。为什么非要执着一个正确的、不会出错的答案呢，生活又不是考试。我想失败的原因并不是我，而是在那个时期，两个不同性格的我们。可以说我们谁都没错，又可以说谁都错了。一个错误的关系，不管你如何想去修复，有些缝隙是无法用美缝剂填充的。我想或许我是真的放下了吧，可能是想开了。就像一只鹰，它总要飞过高山原野和峡谷洼地，一只鹰又怎么可能因为被树叶划了羽毛而停止飞行呢。我不确定我有没有鹰的潜力，但我确定的是我也想像鹰一样，站在高空俯视众生，我也想看鹰可以看到的风景。
就这样吧，其实我的本意还是想写点东西抒发一下我的焦虑，写着写着就破一千字了，我只能说我真的是个话唠。但是写着写着就感觉我豁然开朗了，我并不比别人差到哪里，大家都是直立行走的人，我也有别人所羡慕的快乐和自由。我喜欢看小说，我追星，我有我喜欢的温柔强大的人，我也有一些我羡慕的友情和爱情，他们像是治愈我不开心的糖一样。当然，我认为某种程度上我也拥有让别人羡慕的友情。我喜欢摄影，喜欢音乐，喜欢艺术。我热爱生活，喜欢记录每一个美的瞬间。这就够了。我的人生目标（目前）只是活的快乐，体验不同的感觉，尽可能的尝试新鲜的东西，做我最喜欢的事情。我希望在之后，我也可以产出一些符合我审美的作品，当然，这要建立在专业知识的基础上。
起码我是鲜活的，对于我的人生目标和热血青春来说，这就够了。
别绪小记
至从2月初以来找到余年方向，已有一月。
自勤书奋笔以来，也有20日不足。
每天都在倒计时，与时间赛跑，身体精神好像都进入了备战状态。
研究生，为什么要考？
书，为什么要继续读？
会不会有个好结果？
很多问题蜂拥而至。。。。
把我绕了又绕。。。。
我找不到可以抽丝剥茧的办法。
好像又变成了平庸的平庸。
做了一场又一场的大梦，黄粱重现。
文字是用来记录的，不论是何种语言，何种语法语序。
自从变故之后，我未曾痛哭过一次。
我想念，我悲痛，我难言，我彷徨。
可能是去见了灵魂才知道，这顶顶痛苦的一年将如何度过。
或者说，未来的几年的日日夜夜，失去生活意义，应该做什么去感觉到活着。
她说要把书读下去，要享受生活，要学会爱，要敢于牺牲。
所以，这便回答了我上述的第一个问题，我想感受活着。
To be or not to be, that’s a question.
好像只有每天努力的去看了书，背了东西，才是我应该做的事情。
而不是痛心疾首，仰头痛苦。
我从未觉得，自己会羡慕以前的自己，喜欢读书，了解很多事情，去过很多地方，心灵少了很多行脏。
可是，我的时间都用来做什么了？
不知道，忙着学会爱，忙着学会猜忌，忙着自卑，最终忙着接受和沉默。
书要继续读，因为我知道了它会改变我看事情的角度。
今天铁扇公主问了我一个关于逻辑的问题：“男性是否会更容易出轨？”
我给的答案是 会的。
但是 什么是出轨？怎么界定出轨？精神层面还是肉体层面？And where are ur evidances? 你的数据来源哪里？历史因素是否准确？
我好像没有逻辑的偷瓜猹 一直在逻辑田不断跳，我在找什么 我在说什么？
我在人为什么？ 哪里？ 什么？
好像回到了三年前的今天，我在沉思，我在想和个早已记不住的人聊天，聊什么？我记不住了。
我在想，未来，我一定是个勇敢而无畏的大人。
如果现在，再让我选择一次，我会不会选择留在家？会不会知道短短三年的自由会让我长期实现不了我终生的愿望——带你看一次泰国的玻璃海，因为那个水温暖清澈，不会留下遗憾和污垢。
所以说，我要读书。不止是为了自己，为了你，也为了活一次。
读书好像在说许多从未见到的东西。摸不到 但是我能触碰。
碎碎 念该结束了，明天要去看花，看世界。
晚安，梦里见，放手，放松。
至从2月初以来找到余年方向，已有一月。
自勤书奋笔以来，也有20日不足。
每天都在倒计时，与时间赛跑，身体精神好像都进入了备战状态。
研究生，为什么要考？
书，为什么要继续读？
会不会有个好结果？
很多问题蜂拥而至。。。。
把我绕了又绕。。。。
我找不到可以抽丝剥茧的办法。
好像又变成了平庸的平庸。
做了一场又一场的大梦，黄粱重现。
文字是用来记录的，不论是何种语言，何种语法语序。
自从变故之后，我未曾痛哭过一次。
我想念，我悲痛，我难言，我彷徨。
可能是去见了灵魂才知道，这顶顶痛苦的一年将如何度过。
或者说，未来的几年的日日夜夜，失去生活意义，应该做什么去感觉到活着。
她说要把书读下去，要享受生活，要学会爱，要敢于牺牲。
所以，这便回答了我上述的第一个问题，我想感受活着。
To be or not to be, that’s a question.
好像只有每天努力的去看了书，背了东西，才是我应该做的事情。
而不是痛心疾首，仰头痛苦。
我从未觉得，自己会羡慕以前的自己，喜欢读书，了解很多事情，去过很多地方，心灵少了很多行脏。
可是，我的时间都用来做什么了？
不知道，忙着学会爱，忙着学会猜忌，忙着自卑，最终忙着接受和沉默。
书要继续读，因为我知道了它会改变我看事情的角度。
今天铁扇公主问了我一个关于逻辑的问题：“男性是否会更容易出轨？”
我给的答案是 会的。
但是 什么是出轨？怎么界定出轨？精神层面还是肉体层面？And where are ur evidances? 你的数据来源哪里？历史因素是否准确？
我好像没有逻辑的偷瓜猹 一直在逻辑田不断跳，我在找什么 我在说什么？
我在人为什么？ 哪里？ 什么？
好像回到了三年前的今天，我在沉思，我在想和个早已记不住的人聊天，聊什么？我记不住了。
我在想，未来，我一定是个勇敢而无畏的大人。
如果现在，再让我选择一次，我会不会选择留在家？会不会知道短短三年的自由会让我长期实现不了我终生的愿望——带你看一次泰国的玻璃海，因为那个水温暖清澈，不会留下遗憾和污垢。
所以说，我要读书。不止是为了自己，为了你，也为了活一次。
读书好像在说许多从未见到的东西。摸不到 但是我能触碰。
碎碎 念该结束了，明天要去看花，看世界。
晚安，梦里见，放手，放松。
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