#蛋仔派对陪玩团[超话]##王者荣耀陪玩团[超话]#派了单王者租号的单

问了价格，陪说2r，我说绝定好了，团长只说了个有押哈，陪说，我能反悔吗？我就说总多少，报出来，结果就只报了5r，我就上报给单主了，等到了付款后，才说押多少。

陪陪也说是他的错，直接报了，结果团长在那叭叭，想把错误推给我，我一直好好说话，最终把我踢了。

我只想要个道歉，结果他们把我骂了一顿，还说没向我要道歉就不错了，这就是处理的态度

另，进团时收的5r已归还，一周为他们派了3单有效单，在陪陪不积极，技术没过关的情况下，一周三单，试问一个新团，清者自清，我知道各位的眼睛是雪白的， 我一直好好说话，但是从此微博可看出，他们在我评论区水军洗白，急着用人多的方式把罪名扣在我头上

今天受益很大。
和姐姐提起，我为什么会放不下他。
归根结底是一个付出与回报的问题。
我曾经真切地喜欢过他。但是在那一段时间里我是单方面的追求与投入的状态。我无处安放的热烈感情就好像投入水底的石子，但是惊不起水面的波澜。水深不见底，沉入水底的石子也发不出回响。直到我放弃投石子之后，他终于在某个寂寞的时刻想起了我，找到了我。他的无聊消遣对于我来说是一种回馈，于是我在此之前所有的付出却得不到回报的不甘被激发，蒙上了深情的外衣，唆使我朝他身上靠近，索取更多的回报。这样的感觉拉扯着我，我深陷其中并天真地以为这就是喜欢和爱。
现在我知道了我所有的放不下只是一个盛大的错觉，根源在于我的发心。爸爸告诉我，表白是一种个人行为，对人表白只是出于自己的愿望而对对方表明自己的心意，而不是一种“强迫的交换”。我喜欢你，我告诉你，阐明自己的心意，不强求你的回应，心甘情愿，拿得起放得下，这叫表白。
而我如今回头再想，我好像不止对于感情上的事是自私的，别的事也一样。抱着目的性的付出，给我自己拷上了枷锁。
我曾经苦恼我到底该如何放下他。经过一晚的对话后，我茅塞顿开，似乎找到了一条新的思路。我不去强求自己忘记他，我也不通过在回忆里寻找他的缺点而说服我自己放下他。转而向内求。磨出一种，付出但不求回报的淡泊心态，或许才是我和他之间的正解。

回顾和他过去重逢相处的那几天，有痛苦纠结，也有了悟喜悦。
这样一段经历想要教会我最主要的就是，学会如何付出，如何带着正心正念去付出。学会怎么看淡结果，学会怎么辨别渣男，学会什么叫当断不断，必受其乱，学会什么是种因得果，学会什么是正确的恋爱观、感情观，学会什么叫做现实，学会什么叫守诺言，磨心境。
我也感谢他本人，谢的是他让我在青春迷茫的一段时间里，所有的不甘和难耐有了吐露的地方。谢谢他，教会我怎样和人沟通，让我知道直面问题，正面沟通，表达情绪好像也没那么难。
我困在这段经历的时期里，同桌问过我一个问题。“你觉得结果重要，还是过程重要？”当时我深陷在跟他彻底分开的情绪里无法出来，所以我当时的回答是：“结果。”我觉得有一个好的结果好重要好重要啊，如果早知道我和你今天是这样的结局，那么我宁愿从没和你认识过。是的，我那几天心里最大的想法是，我宁愿从不认识你。
现在不是了。回顾，发现，再没有什么不甘和不舍。感谢这样的一段经历，让我成长，让我深陷囹圄，却又让我打破桎梏，也感谢你，带给了我不一般的体验—正面沟通和解决问题。在最后，你的勇气也深深打动了我。不管你是发于真心，亦或钓鱼手段，你的勇敢也感染着我。我本以为或许我不会拥有再像从前对你一样那奋不顾身的，热烈的，再次喜欢一个人的勇气，但是如今我想，如果有幸能遇良人，那么我还会再次勇敢表明心意的。
另外的另外。这场对话带来给我的，还远不止这些。
我对于未来努力的方向，比起之前的“归于平凡”，又多了一些更具体的形容词。学会沉得住气，勇敢面对考验，学会什么是一诺千金和知行合一，学会信任和淡然，学会“凡事与我无关”,最重要的是学会带着正心正念去做事，磨炼一颗不求回报懂得付出的心。
晚安。

最近苏州回温了，晚上不再那么冷，于是晚上回家时选择了骑共享电动车。温柔的风从我的耳边吹过，耳机里放着爱听的音乐，如此惬意的时刻，我一下子就想到了去年的夏天。
去年疫情我认识了XXX，那个时候我还在和一位前任谈恋爱。分手后我每天emo，就这么和他熟了起来。我和XXX的相处模式是我那么多异性朋友中独一份的。在他之前我从未和普通的异性朋友单独出门或是有什么肢体接触，直到现在也是。或许是因为我真的完全模糊了他的性别，又或者是他和别的女性朋友相处也很自然，完全不用尴尬或避嫌。于是在我分手后，他就成了我的第一emo倾诉对象。
那个时候他会骑着小电驴载着我，我们穿梭在木渎的小巷里。他是社恐，但耐不住我是社牛。我在他的后座上放声歌唱，几乎每个过路人都要看我们一眼，他说：“大姐你能不能小点声儿，你都不尴尬的吗？”
我说：“不尴尬”，然后继续唱。我会很大声地唱，故意不好好唱，因为反正好好唱我也会跑调。我老是问他，我跑调了没，他会说跑了，或者没那么严重。
有一次我俩打了一晚上的哈利波特，结果凌晨的时候，我ex发了首歌，我一边看歌词一边哭。我说：“我觉得这个歌词和我心里想的一模一样，是不是他也是这么想的？会不会他也想复合？”他在电话那头，语气溢出来的无语，骂我是个没出息的舔狗。然后我就说：“我要出门，我想去兜风。”
他不可思议：“大姐，现在凌晨四点，你要出门兜风？”
我说：“对，而且你要陪我。”
他和一个失恋了emo情绪上头的舔狗无法沟通，最后只能说：“行吧，那我俩去吃藏书羊肉。”
他载着我去了他经常吃的那家藏书羊肉，现在是凌晨五点，但店还开着，而且还有别人。店里的其它客人在抽烟，我一边吐槽一边吃，结果刚出店门就把吃进去的全吐出来了。XXX已经麻木了，他和我呆在一块的时候看我吐了不下几十次，早已接受我有一个玻璃胃的事情。
我记得吃完之后我就犯困了，说要回去睡觉。他一脸无语，说他本来困死都被我搞清醒了，结果现在我要回去睡觉。然后把我载回家了。
我还有一段记忆也是我们凌晨兜风，一直开到博物馆西馆。他和我说里面什么装修什么艺术什么体验，我一概没听懂，貌似整体是说没另一个好，但哪个我都没去过。我不记得这和藏书羊肉是不是同一天的了，我的一段段记忆早就被碎片化，变得上文不接下文了。
我第一次喝醉也是和XXX，我和他说要去喝酒，他说行啊。我说去哪喝啊我没经验，他载着我去了寿桃湖，带着两瓶便利店买的酒。一瓶奶啤，一瓶rio，一瓶烧酒。不记得我喝了哪些了，反正是醉了，醉的很彻底。
当时我发酒疯，借着酒劲给ex发消息，还假装自己发错人了。其实我知道是ex，只是不知道该用什么借口联系了。然后我就得到了一句至今令我印象深刻的话：“在打csgo 别jb烦”。当时心都碎了，然后整个人直接被酒精麻痹。据XXX所说，我一边在草地上打滚一边说好痛啊。
我记得我根本走不了直线，甚至站不起来，基本上整个人瘫痪在他身上，被他扶着走的。然后他用电动车载我回家的路上，我记得每开一小段路都得下车吐一次。他开一会就问我：“你要吐吗？”或者我说我要吐了，他立马停下来，我下车一顿yue。当时我醉醺醺的还抓不住人，他特别怕我掉下电动车摔死在路上，就让我的手固定住点啥。我直接在车上睡着了，手送下去，他过一会儿又给我掰回来。然后他实在骑不下去了，打了个车把我送回去，我一回家就在沙发上躺尸。
我骑着小电驴一边回忆一边笑，想着待会就给他发消息说想他了，想坐他电驴了。（单纯朋友之间的想，我俩在彼此之间没谈恋爱的时候就会这么说，但纯友谊。他看了我喝醉了什么叼样的时候还拍我丑照，发给我说怎么有这么丑的人，我说你比我还丑。）之前我俩还冷战了，后来他又开始给我朋友圈点赞了我就知道我俩又和好了。然后我突然想起来，“啊，这小子已经有女朋友了，不能再这么说了”。我一下子就难过起来了。我这才意识到，原来这些早已不是去年的事情了，是前年的了。原来我上次和他还有其它共友一起吃饭已经是前年的事情了。
大家分离了这么久，没有好好道过别，也没有去聊天维持友谊。直到有一天想起了以前的事情，开始怀念了，却发现连一句朋友之间的“想你了”都无法说出口。那一刻我真的特别特别难过，最近一段时间和朋友和家人之间吵了太多架，在社交方面说不出的压力和情绪在此刻爆发。真的好难过啊。