看这两条看的流泪了

我有很多关于我自己很小很小的时候的记忆。我记得我差不多刚学会走路的时候姥爷给我拍照的瞬间，记得我第一次意识到“下雪”的瞬间，记得我幼儿园的水杯号和床位，还记得第一次独立拉屎的时刻（当时爸妈不在 我在和邻居家的小哥哥一起玩（他可是第一个教我怎样擦屁股的人）

我也记得我第一次打碎碗的事情。

我们家关于小孩子吃饭这件事情一直很随便。不喜欢吃的饭我可以不吃或者只吃两三口（当然 这其实加重了我妈的负担，如果饿了我也还是会去找妈妈），而且我可以自己做主在餐桌吃饭，还是一个人去客厅边看电视边吃。这在其他小朋友家里算是“非常宽容的政策”，有很多家长认为边看电视边吃饭影响消化影响吃饭的注意力，但是我爸妈好像不在意这些。

那次也是我想看动画片，于是自己端着碗去客厅。从餐桌上端起碗刚走两三步，瓷碗就掉地上了。我记得那天的晚饭是拌汤，因为盛得满，碗摔在地上四分五裂的声音反而是闷闷的。然后汤饭溅得到处都是，而我站在原地不知所措。

说来也奇怪，那是人生中第一次打碎碗，但是我却奇怪地生出了“我会被骂”的想法。那时候太小了，根本没有“我是不小心的”之类的想法，只知道自己搞出了一场分贝不小的狼藉，然后会让大人生气。

现在想来感觉有点可怜，那应该是我人生第一次意识到“犯错”，然后又联想到了“挨骂”。

然而后续是爸爸过来用扫帚簸箕收拾碎碗和汤饭（也是我第一次知道 原来汤汤水水的东西也可以被扫进簸箕里），同时妈妈给我拿了另一只碗盛好饭，帮我放在客厅的椅子上。

他们平淡地对我说没事没关系，这些可能连安抚都算不上。然而小小的我的心里又改变了认知：这样的行为不是“犯错”。

说实话，我是在打字的这段过程里，第一次分析当时的我的心理活动。当时的我不会这样给行为下定义，但站在成年人的角度来讲，摔碎碗只能算是“失误”，不是“犯错”。可当时小小的我只能明白一点：看来打碎碗洒掉饭也不会怎么样啊。

和“眼力见”、“情商”没关系，小孩子真的很会看眼色，和小猫小狗一样能很敏感地察觉到气氛的变化。我见过很多次家长在公众场合吼骂小孩的场景。因为生气和吼叫而涨红的家长的脸，还有因为害怕和难堪而涨红的小孩的脸，都好让我窒息。

小时候意识不到的事情，后来慢慢察觉到了：原来他们对我的爱好温柔/原来不是所有家长都这样/在我的家里我可以肆无忌惮/别人的家长真的会因为这样的事而打骂小孩吗？

小时候坚定地认为，大人和小孩就是一组反义词。大人总是可靠，会做饭会做题，手会变大个子会变很高。然而现在的我，还是频繁的“失误”。KFC买咖啡，从取餐台转身走两步就摔了杯子，和服务员一起满地捡冰块。买了小蛋糕一口没吃，端起其中一块准备拍好评照片的时候又把蛋糕底朝天摔在地上。

啊，这样的事情太多了，经验所致，我也总能从容面对。KFC会帮作为顾客的我新做一杯咖啡，朋友会和我一起捡起蛋糕仔细揩去表面的奶油，可是那个站在碎碗前的小小的我，只能愣愣地等待着爸妈的反应。

在长大的过程里有很多次和爸妈起冲突的事情发生，也深刻地恨着基因里的“东亚亲情”，但是今天想起这件事，还是想感慨，在那个场景下被温柔对待的我 好幸运哦

上高中時對我很好的學姐，經常給我塞糖吃，會拉著我的手笑吟吟地捋順我被風吹亂的及肩發，我還記得放了學我和她一起去破舊的小區樓後喂流浪貓，她說它們也都是生命唉，好可憐的。姐姐，除了姐姐還有誰愛它們呢？臟兮兮的小貓在寒風裡全身發抖，靠著姐姐的救濟勉強活下去。我和學姐並排坐著，風還是一陣陣吹，我說今天的飯好難吃，今天講的課沒聽懂，好累啊，然後我靠在姐姐肩頭。姐姐沒說話，只是又抓住我的手，我聽見淺淺的嘆息聲，又聽見輕輕的笑聲，姐姐忽然問我放學要不要去她家看貓，我知道姐姐養貓，姐姐愛貓，我答應了。那天晚上在去她家的路上我望著她的背影突然覺得沒由來的慌亂，姐姐，姐姐，好像一只蝴蝶，在黑暗裡一直向前飛著，怎麼樣才能抓住你，可你好脆弱，我抓住你一定會折碎你的翅膀，姐姐，慢點飛吧，我在默默祈禱。我祈禱你永遠不會離開我，祈禱我們能永遠這樣好下去，祈禱我們都能健康幸福。然後我見到了姐姐的三只小貓，它們都很健康，它們幸福嗎？終日和姐姐在一起，被姐姐全心全意愛著，它們不幸福的話還有誰是幸福的呢？然後天好黑了，我說我要回家了，姐姐说我送你吧，我说不用了我又不是小孩了，然后我面对着门口穿鞋，姐姐就在我身后，我察觉到她长久的注视我的背影，然后我开门走了，门把手压下的那一刻姐姐拉住了我的衣角，我说再见，她轻轻放开我，不知道为什么在那段黑天的路上我总觉得有些落寞。

然后我再也没有见到我的姐姐。
学姐从我的生活里消失了，我被变成空号的手机号和每发一条消息都会跳出一个红色感叹号的聊天软件搅得心神不宁。我书桌里藏着的塑料盒装满了她塞给我的糖被吃光后遗留下的糖纸，闪闪发光的，会发出窸窸窣窣的声音。它们很生动的告诉我这不是一场梦。我去看过破旧小区的流浪猫们，天气转暖了，它们也逐渐的能生存下去了，那我呢？我忽然觉得我像一只被遗弃的猫，姐姐，不是说好了永远不会离开我吗？除了你，还有谁会爱我呢？姐姐，姐姐，你在哪里？我还有机会见到你吗？
在经历过一段时间的痛苦与挣扎后我决定好好生活，姐姐也一定是希望我好好生活的。然后我考上了很好的大学，只身一人来到陌生的城市。然后我在火车站看到一个熟悉的身影，那么漂亮那么脆弱，我永远不会认错，但她的名字在我印象中有些模糊了。姐姐，我只记得她是姐姐，然后我看到她左手牵着一个小孩，右手拉着巨大的行李箱往外走了。
姐姐，我好想问你当年去了哪里，为什么抛下我，为什么不给我一个原因，销声匿迹的这几年过得好吗，那个小孩和你是什么关系……我有好多好多话想说啊，但我什么都说不出来，我眼睁睁看着脆弱的背影远走，我终于明白，蝴蝶从来不会为谁停留。

来记录一下幸福的下午和晚上✍
从好久好久之前就开始期待今天，终于和学校的克拉妹们汇合了！今天又认识了很多朋友
​和雨茜沃霖舒维蹦蹦跳跳去超市买零食，拿到了李总请的奶茶，去到品阁就收到了姐妹的小礼物（超级喜欢！）然后和雨茜沃霖凑了一套次的美卡，借了一个超级美的的克拉棒拍了照（二代真的太美了啊啊啊啊，我今天第一次摸克拉棒）
​次人克拉岛的造型真的美绝了！酷酷的盛世美颜，净汉的妹妹头，刷的发带（好喜欢），俊戴眼镜超级美，虎子穿了超级可爱的衣服啊啊啊啊，窝努我老公啊啊啊啊，李老师卷发超级好看，小八很帅很帅，金总地球球草啊啊啊，李硕珉请把这个发色焊在头上，甜甜是漂亮小女孩，啵哝什么时候垮过！灿染了头超级惊艳我们Kpop的未来！
四个小时里我有太多太多太多想记住的东西：放大三倍的HOSHI的眼睛，圆顺的合照，fighting舞台啵哝的rap，交换舞台婆队超级棒的back it up（虎子是大韩民国最后一只！），超好听的imperfect love，超有活力的pang pang，绝美舞台堂吉诃德（妆造绝了！），circles李老师的爆哭，每个人都会问的carat今天开心吗，最后出现的阿舅nice，一起看了killing part（我超级爱的，但大家一起看的感觉实在太好）

为什么要说这么多，因为我真的很想记住这些幸福的瞬间。我想，是之前的我太孤独了，我忘了我刚开始为什么会喜欢上圆佑，忘了我入坑时候的很多事情，因为那个时候没人有和我一起回忆。但是现在，每一个幸福的时刻，都有大家的陪伴，以后的日子里我们可以一起回忆。
喜欢上SEVENTEEN是很奇妙的事情，他们带给我的东西太多，我想最重要的是我收获了超级好的朋友，我们因为SEVENTEEN相遇，但是带给我的幸福温暖远远超过了追星本身。我最不后悔的事情就是坚定的喜欢SEVENTEEN，但我最后悔的，是没有早点认识SEVENTEEN。
从前的我是一个很悲观、不喜欢表达的人，喜欢上SEVENTEEN之后我变得乐观，我时常觉得他们在支撑着那时候脆弱无助的我，我开始表达自己，从表达我对次的喜欢开始，我的亲爱的朋友们愿意听我说。
喜欢SEVENTEEN的时光，也是我成长的时光，我人生最重要的的时刻，幸好有你们。
亲爱的朋友们，我说不完我心里装的话。但是我们拉着手，你是不是可以感受到我的一颗火热的心，装着爱，装着幸福。
​#SEVENTEEN[超话]#