妈的这个婚没法接了！我准备结婚，昨天家里人和女方父母一起吃了顿饭，谈了谈费用问题。中间拉家常忽略情况如下——彩礼：6万6

这个钱小弟自己出（卖100股茅台就有了），没多想就同意了（三金1.5w已买）房子：房子我家已经买了，全款87万，花了父母近50万。女方：女方要求加名字，父母同意。房子聊完。装修：矛盾点开始积累。父母：出10W简装全包，2万家具。想女方出电器但没明说，想女方自己说出口。

女方：女方父母不做声。最后女方爸爸开口：电器就让两个孩子自己弄吧！（这TM又落到我头上了，）说完这话老妈掐了我一下（晚上回家死定），但又不敢挑明。场面已经有点尴尬了！装修聊完，父母已经有点脸色了。婚礼：其他费用就不说了，肯定我家出没跑了（初步是杂项婚庆不算酒席一共4W）。

关键问题出在酒席上，女方要求我方包50桌（女方总共定70桌65桌宴客5桌备用）女方的酒席钱（相当于5W多吧，关键这随礼钱是各收各的）。父母：5W多也不算太多，父母就答应了，但我妈估计是忍不住了，挑明的问了嫁妆的问题。老妈：这两个孩子上班离住的地方都比较远，交通上不是太方便，陪嫁的东西，要不亲家母您看看！（陪嫁车）

女方：现在交通都蛮方便的，以后交通应该不是问题吧。（我已经无语，老爸老妈已经跨脸了。）老妈：（按耐不住了！）那女方嫁妆你看是个什么情况呢？（用词已经不在那么客气了）女方：就这么一个女儿，但是手头确实不宽裕，表示最多能给3W左右的嫁妆钱。（刚刚不是给了你66666吗？）老妈：（不好发难）依然表示最好能陪嫁一辆车。女方：还是表示车太贵，买不起。不过嫁妆钱提高到4W左右。最后嫁妆问题谈的不欢而散，被我爸这个和事老又拉跑题去拉家常了。最后饭局结束，给了9999的订婚钱。

各回各家了，路上我妈就没好脸色了，跟我挑明说如果她家陪嫁就那么点，一是房子不可能加名字，二是酒席分开办，三是婚后我每月要上缴父母1500元工资，由他们帮我存着，怕女方最后全拿去给她父母。然后叫我到家就给女友打电话。到家我就当着老妈面给女朋友打电话，把事情跟她说明了。电话里女友就和我吵起来了。表示酒席分开办可以，房子一定要加名字，又说他们家就她一个女儿，不能结个婚给家里人添负担，嫁出去家里就两个老的没人照顾.....

她父母养大她不容易云云。我听到着话气就不打一处来，你家里人养大你不容易！我家里养我就容易，现在又不是说像古代不能随便回娘家，双方都是平等的，我们两个人结婚是两朋友的事，如果结婚后你和你父母脱离关系，你的要求我全答应，现在什么钱都我家出，你家里是打算卖女儿吗？最后她说了些难听的话，表示出不起钱就不结！我就回了句：这话是你说的啊！就挂了电话。现在我电话已经被打爆了，女友，我们两个的介绍人，我通通没接。老妈估计是看事情有点严重，又跑过来劝我，在好好在跟她好好谈谈，如果实在不行就先这样。别把喜事搞黄了。我也没说啥就回房了，想来想去觉得太气愤，苹果手机直接就摔了。

如果是你，接下来你觉得我该怎么做才好？？？

||/历史||
“太心酸了！”华中科技大学一位学生吐槽，称自己从十八线走出来的农村留守儿童，吃了无数的苦最终从小县城走到了985本硕，顺利拿到了成都36万的offer。但是想想以后的人生还是非常艰难，房子需要自己奋斗，研究生助学贷款还要还，还要考虑父母多病带来的压力，即使自己是985毕业，读书20年，不如别人依靠老爹。

此话一出，引起了不少网友的热议与安慰，有网友当即就安慰道：想要跨域阶级，总有一代人要吃苦付出，虽然原生家庭没有给你提供什么，但至少你可以让下一代改变。

能看得出你的压力很大，承受很多，需要理解、肯定和鼓励。可以抱怨，也可以接纳自己，抱怨过后，把目光拉回当下，看看能为自己做些什么，拿回生命的掌控权，也有网友这样安慰道。

还有网友感同身受的说，投胎是个技术活，20线农村一路走过来的同感，读多书了会伤感。工作，买房结婚生子都是一个人，除此外最大的心里压力是父母养老，心态好一点就是了。我赚的第一笔钱就给父母修房子了，现在每天回家，都没地方停车，让你家娃没有这么多感慨就好了。

不得不说，从该网友的话语中，确实感受到内心的压力特别大，同时又有些自卑感，打心底里觉得自己虽然985硕士毕业，也顺利拿到了成都36万年薪的工作，但是未来的路还很长，想要过上好的生活，还是有些遥远，还不如人家一个好爹。

对于这样的情况，作为过来人，非常能理解这样的心情。但是不管怎么说，你已经非常优秀了，能从农村走出来，毕业就能拿到这个薪资，工作几年，在成都买房还是没问题的。放好心态，既然原生家庭不能给自己带来多大帮助，那就凭借自己努力，去改变自己，为下一代创造更好的条件。

对于该网友的情况，大家怎么看？你觉得自身努力重要还是有一个好爹重要？

这两年经常蹦出一个想法
人生是否会有更多的可能性

是什么时候开始有不婚不育的想法呢
除了大环境的原因
大概就是结束这一段关系后有了更深的念头吧

在我提出分开后
对方不再进行沟通
我说我们好好谈一谈
谈妥了再谈半年恋爱
年底我们就领证
明年就结婚好吗

朋友说我太卑微了
我也知道
但我不后悔说过
我曾为我的爱情做出了那样的努力
做出了最大的让步

尽管只得到了无声的回应
就像沙子掉进沙漠
什么也看不见

那时候我就觉得自己说出那些话很可笑

我曾经在那两年
因为你想结婚
我设想了一百遍那个场景
哪一步该怎么做我都有想
我还去做攻略
你说你也觉得结婚很麻烦
刚好我也是
我都在想我们简单地邀请双方好友吃个饭就好了
我要邀请谁
我都列好了名单
地点选哪里我去看临近的
吃饭是酒店还是自助餐我去比较
你说一见到我就想好了我们孩子的名字
我也曾想象一家三口四口其乐融融的场景
我内心一直觉得我们会给予她们
我曾经没得到的来自父母的爱

但我一直很害怕
结婚不是说结就结然后就什么也没有了
结婚了我的工作是不是要尽量离你越近
考虑生育的话我的工作怎么办
以后孩子谁照顾
我一直在考虑现实问题
而你说想那么多什么事都做不了
我那时候就开始没有勇气进入下一个阶段
我害怕

结束这段关系之后
我发现自己已经不想再去幻想
或者说考虑婚姻的问题
我知道我只要爱对方
我一定愿意为他妥协做牺牲

可我
不想再做这样子的自己了
我想自私点
我不想为谁牺牲自己
我只想做自己
最大化做真实的自己