淘气包快1岁9个月
电量十足 就不带消停的
不是爬高 就是拆家
又吼又揍也不听

好吃嘴随时都喊
“海苔”“馍馍”“饼干”
不给就假模假式扁嘴哭
在引导下会给长辈先吃
会不情不愿给妈妈吃一小口
妈妈鼓捣咬一大口
小屁孩直接气哭把馍扔了
惹不起惹不起

现在带你真的很累
耐心磨完 怒气值也就满级了
忍不住吼你
看着吓得哭更大声的你
还要哭着喊“妈妈抱”求安慰
又是后悔得不行

抱着儿子 安抚道“妈妈错了”
妈妈也确实错了
他这么小 懂什么呢
发泄情绪也只会吓到他
吓坏的小模样
让我过了几天每每想起
还是心疼不已

吼骂了你 你却转身又笑着来抱我
谢谢你接纳了我的坏脾气
妈妈不是不爱你
妈妈只是太累了

不好意思在发疯，今天整个人都挺贱的。
我想说的其实是，看了这么长时间
这是个大事吗？很显然不是。可以理解为屎一直来你身上粘，恶心坏了。
不要想着被骂的事儿，这纯纯是在精神内耗。想着那么一堆恶心事干嘛？
如果真的难受就去哭！去喝酒！把自己灌个烂醉。去发疯！去找一些东西转移注意力！大不了扇自己几巴掌也行。给自己扇清醒，沉迷于这些事情一点用都没。有什么用？又没钱拿。当然，我觉得你应该是不在意的吧。。我希望。。。感觉你是一个聪明乐观的人。不会纠结这些，应该早走出来了，只是偶尔想起时会难过，但也只是一时的。
狠狠捞钱好吗。
笑给那些讨厌你的人看。
去幸福。我是不懂什么喜欢啊爱啊什么的，但好多人都很需要的样子，那么我想应该是美好的吧。那我就希望你幸福。

eee其实我不懂。我也有自己的烦恼。我们都在差不多的年纪，你因为多了网红这一层身份可能烦恼只多不少。每个人的发泄方式不一样。但我希望你知道有人在你身边。
向前走，不要回头！不要回头！但要看看自己旁边。哈哈！有好多人在。

我讨厌自己病态的敏感， 永远都在和自己生气， 一件小事能联想到很多悲伤可能 ，疑神疑鬼 ，我永远缺爱 ，有很多事都没有做好，说不后悔自己也不信，仔细想想之前有一些人为什么会说喜欢我，因为你刚认识我的时候，我永远有趣又开朗，可等熟悉之后你会发现 我不仅敏感而且多疑而且有缺爱的心理，粘人的性格，其实后来我也怪自己 ，自己为什么要展现那么多怪自己为什么把真实的一面暴露出来，这样的人似乎好像过的一直不幸福，除非真的遇到了生命里所谓“对的人”
可是人生是条单行道啊！回不了头的只好骗自己说从前失败的就当是积攒经验，可眼泪是真的，四下无人的夜晚里对自我的否定和厌恶也是真的，有悔但比现阶段的后悔更重要的是坚定意志并走下去，还是要开心啊 ，少想点心事， 努力达到可以心安理得被爱的样子 ，对收得到回应的朋友再好一点，把精力放在能触手可及的关系上，那些已经走远的随便怎么尽力去抓住都好像有点疲惫
新的朋友或者恋人认识我的时候 我已经是这个样子， 是个符合或者不符合你想法的成品， 你也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔 所以你……认识的 喜欢的 终究只是半个我 ，你不能理解我各种奇怪的忌讳 无法明白我的坚持放弃隐忍等待，但希望最后你还是会选择我会找到我拥抱我！想了想其实自己太孤独 ，都是因为自己 谁让你太在意，太敏感而忘了自己，所以爱和伤害都双倍的感受……
培训一期接着一期，大家都在忙着提升自己 ，也许大家各怀心事去演好一个情绪稳定的成年人，清醒、识趣、克制，温柔的去爱世界和自己，今年本命年24了，回头想想，后知后觉治愈我的从来不是时间 而是明白！和对一件事看的通透。可我从来不知道怎么处理自己的情绪，躲起来偷偷消化掉的那些从来不是我想要的处理方式，所以永远很羡慕那些没长大的孩子 ，小时候想要长大 长大了却回不到小时候了…………
这段文字写到一半，心里其实蛮难受的 ，直到写到最后，才突然发现好像心情已经好了一大半，白天心情还不错 虽然把鼻子摔破了，但自己煮了火锅还做了美甲 很少在微博倾诉发泄自己的坏情绪，也许是在和老邓置气，又或许，本身一直都很讨厌自己的这种敏感！就当一种记录了 日子还是得过，路还是要走，好好工作 晚上安[鲜花] https://t.cn/RXnNPIU