今天去钱塘江拍了合照也拍了拍立得。天冷冷的但是春天好像已经来了 分别也许是六月 我们。最近越来越经常说到分开 想念 有时候说着说着我们眼泪都在眼眶打转 有时也会不争气的掉下眼泪。总是会说以后不能怎么样了 不能一起抽烟 不能一起在校园散步说学校到底有几只羊 学校的花开的好漂亮 不能再坐在一起摇骰子。今天拍的拍立得我夹在了手机壳后面 我想也许就这样一直放着 一直。也把我们的合照当作微信背景 我想这样至少能紧握着些什么。很想说感谢 感谢我哭泣时的安慰 我开心时的大笑 我幸福时的替我幸福 要感谢的好多 更想感谢的是在我身边 我想这也许是最重要的。也是最令我伤心的 我想分别是必然的 可我一刻也不想分开。至少我是的 或许我又说着一些美化离别的话。我这里永远保存着珍贵的回忆箱子 给你们留了把钥匙 希望你们随时打开进来 然后对我说 我其实也会很想你。

这组照片的一些有感而发
大家都说我越来越沉稳，面相也变得越来越好看和锋利。可只有我自己知道我有多怀念一年前那个每天笑嘻嘻只当小女孩的日子，拍照只需要抓拍甚至不用朋友喊我笑的自己，没有棱角的自己，因为我被用力爱着啊。
可也只有我和他知道我把自己一点一点地活成了他。每天努力保持开心和稳定，也记住了他说的，在不确定的人面前永远不要有太多小动作，所以我保持沉稳和冷静。
他嗜赌，然后也把我当作他的筹码，all in的时候把我丢在了那场腥风血雨的疫情里。
我变了，他也变了。我永远爱那个在我面前大哭大笑毫无遮掩的他，也怀念那些真挚的每一个瞬间，是他大大方方却不计风险向他的好朋友们介绍我，也是那个把我的好朋友当做自己姐姐的他。那他爱我什么呢，或许只是那只听话的小狗罢了。总梦到他，我也说不清原因，梦到我们唯一一次闹矛盾和好后，他哭着跟我道歉，一直说辛苦了肉肉。
跟他分开后去了几次他的城市，偷偷看过他一两次，也有落空的时候，但总归通过任何渠道看到他有点小成就的时候，我打心底里为他骄傲和开心。他重情重义，知世故而不世俗，他就该成功。他以为他不浪漫，但他给我的浪漫又岂在某一个特定的moment，都在琐碎里罢了。
一年了，我从来不后悔去的那次长沙和上海，也不后悔纹的那片海，更不后悔选择过这个人。
抒发了这么多，就当又写了一封情书给你吧，刘。

我真的是一个很矛盾的人 在别人面前哈哈大笑下一秒心里泛起一阵苦涩 也不知道是真的在那一瞬间觉得快乐还是假装出来的 隐隐约约想起几年前同样的境遇 我硬逼着自己笑的时候 好像从那时候开始我就变成这样了 不会很真实的表达任何情绪 真假掺杂着 也会想很多很多 没有被别人完完整整的照顾过情绪 所以更多的时候我宁愿忽视别人的情绪 只有这样在别人提出来的时候我觉得自己被需要 但是都不会有好结果 终究是自己没有放过自己 总活在过去那些不好的事情里 觉得每个人都是那样 就算开始不是最后也会变成那样 想毫无保留的喜欢别人又害怕最后受伤 总想保留些东西好给自己留退路 结果发现保留的那些成了别人觉得不喜欢的证据 自己也没发现就算有所保留也越陷越深 所谓的有所保留不过就是拿一些事情质疑 自己瞎猜拐进死胡同 到最后什么也得不到只有无尽的痛苦和后悔
给自己一点时间 时间和新欢还是选择时间吧 新欢始终不是一个好的办法 只会让痛苦和难过加倍 也不知道得耗费多久才能放下 劝不了自己只能内耗 用各种方式发泄 我可太喜欢每天都飘忽忽的 至少这样我不至于想起你 哭的次数也少点 其实哭了也蛮好 能获得短暂的平静