降低期待,降低期待,降低期待
降低对别人的期待,提高对自己要求
会好过很多的,每天对自己说
求求了,我做那些事情是我自己愿意的
不是为了得到表扬了
即使他们表扬我了,我不也觉得敷衍嘛
那又何必要求
我打扫卫生是为了自己心里好过,我整理房间是为了看着干净,不是为了让他们看到夸我
我肚子疼是姨妈经作祟,跟别人没有关系,我不需要别人安慰我的,每个月都要一次只会惹人厌烦
不需要别人关心我,关心我了,我也得关心回去
我不是那么热心的人,我只要开朗活泼乐观就好了
我不需要照顾,不吃东西是我自己愿意的
害怕胖所以总是吃了之后又去吐掉是我自己的问题
我不需要别人说什么,反正只要喝热水就会好了,如果不好就就加点糖,如果还不好就加红糖
朋友,也有自己的事情要忙,长大了就是这样的
我自己不主动就不要怪别人不关心我
我自己不找别人聊天不出门,就不要怪别人
是我自己的错
降低期待,降低期待,降低期待
他们怎么对你都是应该的
他们对你好是意外的,要还的
摔倒了是自己不看路,磕破流血了是自己不知道保护,留疤了是自己不去好好上药,凭什么老是想要别人关心你哄你
不要这样,降低期待,降低期待
我是一个女生,是二十多岁的一个成年人,拜托成熟一点,不要老是说莫名其妙的话,你没有总是应该对你宽容的人,就算有也是幸运,不是应该的
求求你了,降低期待,降低期待,降低期待
去要求自己,就算再难受也不要麻烦别人
对自己狠心就可以了,不要对别人这么没耐心
别人说什么话都是应该的,为你好的话就要听
降低期待,对谁都一样除了自己
有什么可不满足的
#降低期待#
降低对别人的期待,提高对自己要求
会好过很多的,每天对自己说
求求了,我做那些事情是我自己愿意的
不是为了得到表扬了
即使他们表扬我了,我不也觉得敷衍嘛
那又何必要求
我打扫卫生是为了自己心里好过,我整理房间是为了看着干净,不是为了让他们看到夸我
我肚子疼是姨妈经作祟,跟别人没有关系,我不需要别人安慰我的,每个月都要一次只会惹人厌烦
不需要别人关心我,关心我了,我也得关心回去
我不是那么热心的人,我只要开朗活泼乐观就好了
我不需要照顾,不吃东西是我自己愿意的
害怕胖所以总是吃了之后又去吐掉是我自己的问题
我不需要别人说什么,反正只要喝热水就会好了,如果不好就就加点糖,如果还不好就加红糖
朋友,也有自己的事情要忙,长大了就是这样的
我自己不主动就不要怪别人不关心我
我自己不找别人聊天不出门,就不要怪别人
是我自己的错
降低期待,降低期待,降低期待
他们怎么对你都是应该的
他们对你好是意外的,要还的
摔倒了是自己不看路,磕破流血了是自己不知道保护,留疤了是自己不去好好上药,凭什么老是想要别人关心你哄你
不要这样,降低期待,降低期待
我是一个女生,是二十多岁的一个成年人,拜托成熟一点,不要老是说莫名其妙的话,你没有总是应该对你宽容的人,就算有也是幸运,不是应该的
求求你了,降低期待,降低期待,降低期待
去要求自己,就算再难受也不要麻烦别人
对自己狠心就可以了,不要对别人这么没耐心
别人说什么话都是应该的,为你好的话就要听
降低期待,对谁都一样除了自己
有什么可不满足的
#降低期待#
重温了一遍海边的曼彻斯特,想起来很多事。
那是夏天的末尾,也是不冷不热的天气,我的母亲在接我放学的路上失去了体温。一个十六岁少年的人生也失去了脉搏。
在浦口道的末尾,车门锁着,她怎么喊也喊不醒,我拿砖头砸开了后车窗,有个好心人帮我母亲做急救措施,还遇到了同学的妈妈。等了很久才到的救护车,在救护车上急救人员在聊天,说他下午吃了一根香蕉。
在医院,一位医生跟我说,她走了。几乎哭到晕厥,父亲在电话里和亲戚说,世平没了。
这一天来了,她离开我了,我没有妈妈了。
前一天晚上,我和我妈还在美滋滋地吃火锅,羊肉片,茼蒿…拼盘里的冻豆腐我不想吃,她就说她爱吃,全夹走了。
当天早上她送我的时候还在提醒我多喝水。就没有之后了。
后几天,家里全是燃香的味道,来了很多人,来一个人要磕三个头,父亲看上去很悲伤,亲戚和母亲的故友也只是拜一拜,之后安慰我两句,就和其他人攀谈母亲生前的故事,好像一场联谊会。我不明白,我不理解。记得班主任和年级组长也来了,他们都说我母亲是很好的人,说她走得突然。
在葬礼之后,除了姥爷舅舅和哥哥,几乎没怎么可以见过其他亲戚,也没再回过奶奶家。
我整理了母亲全部的遗物,情绪崩溃过好几次。就是那个声音“我没有妈妈了”。在她单位收拾东西的时候看了看她的电脑,发现了她参见活动的菜谱,咖喱鸡肉。自己做过几次,总是边吃边哭。还有我妈拿手的肉末土豆丝儿,我怎么都模仿不了那个味道,又总是哭。咋也不托个梦告诉告诉我怎么做呢。
面对学业,同时要摆出来一副积极的样貌对待亲人,结果是内心越来越压抑,和长时间压抑后的爆发。我努力变得乐观,不再去想那天的事,我寻找创可贴,寻找止痛药,可再好也缝合不了撕裂的心脏与干涸的血管。我把愤怒和痛苦发泄在树干和墙壁上,除了手上的伤,终究是没用的。每隔几周,总会哭一场。夜里哭醒,或者五点多醒来洗漱发现脸上全是水痕。
我想啊,我想。我太想了。她是那么优秀的一位母亲,那么好的一个女儿,命运为什么如此不公?那么大个人啊,怎么就住进这么小的盒子里了。
过去两年活得像个混蛋,通过满足欲望来消解痛苦,暴食,纵欲,久睡等等等等,我亲自挑选了一块精致的墓地。就像电影的戛然而止一样,故事的痛苦和我的痛苦都永无止境。
可还是我,我一次次地把这样一个卑劣的我自己从坟里拉出来了。我意识到,我是她最骄傲的遗产了。我拾起了我自己,我想变得高尚活的自由。
即使我永远走不出来。
哎呀,突然想吃冻豆腐了。
那是夏天的末尾,也是不冷不热的天气,我的母亲在接我放学的路上失去了体温。一个十六岁少年的人生也失去了脉搏。
在浦口道的末尾,车门锁着,她怎么喊也喊不醒,我拿砖头砸开了后车窗,有个好心人帮我母亲做急救措施,还遇到了同学的妈妈。等了很久才到的救护车,在救护车上急救人员在聊天,说他下午吃了一根香蕉。
在医院,一位医生跟我说,她走了。几乎哭到晕厥,父亲在电话里和亲戚说,世平没了。
这一天来了,她离开我了,我没有妈妈了。
前一天晚上,我和我妈还在美滋滋地吃火锅,羊肉片,茼蒿…拼盘里的冻豆腐我不想吃,她就说她爱吃,全夹走了。
当天早上她送我的时候还在提醒我多喝水。就没有之后了。
后几天,家里全是燃香的味道,来了很多人,来一个人要磕三个头,父亲看上去很悲伤,亲戚和母亲的故友也只是拜一拜,之后安慰我两句,就和其他人攀谈母亲生前的故事,好像一场联谊会。我不明白,我不理解。记得班主任和年级组长也来了,他们都说我母亲是很好的人,说她走得突然。
在葬礼之后,除了姥爷舅舅和哥哥,几乎没怎么可以见过其他亲戚,也没再回过奶奶家。
我整理了母亲全部的遗物,情绪崩溃过好几次。就是那个声音“我没有妈妈了”。在她单位收拾东西的时候看了看她的电脑,发现了她参见活动的菜谱,咖喱鸡肉。自己做过几次,总是边吃边哭。还有我妈拿手的肉末土豆丝儿,我怎么都模仿不了那个味道,又总是哭。咋也不托个梦告诉告诉我怎么做呢。
面对学业,同时要摆出来一副积极的样貌对待亲人,结果是内心越来越压抑,和长时间压抑后的爆发。我努力变得乐观,不再去想那天的事,我寻找创可贴,寻找止痛药,可再好也缝合不了撕裂的心脏与干涸的血管。我把愤怒和痛苦发泄在树干和墙壁上,除了手上的伤,终究是没用的。每隔几周,总会哭一场。夜里哭醒,或者五点多醒来洗漱发现脸上全是水痕。
我想啊,我想。我太想了。她是那么优秀的一位母亲,那么好的一个女儿,命运为什么如此不公?那么大个人啊,怎么就住进这么小的盒子里了。
过去两年活得像个混蛋,通过满足欲望来消解痛苦,暴食,纵欲,久睡等等等等,我亲自挑选了一块精致的墓地。就像电影的戛然而止一样,故事的痛苦和我的痛苦都永无止境。
可还是我,我一次次地把这样一个卑劣的我自己从坟里拉出来了。我意识到,我是她最骄傲的遗产了。我拾起了我自己,我想变得高尚活的自由。
即使我永远走不出来。
哎呀,突然想吃冻豆腐了。
气色,皮肤,身体的变化
让我明白一件事,美丽是由内而外的,跟化什么妆容,穿什么衣服,背什么包没有任何关系!
美丽是自爱,是发自内心的热爱自己,而产生的一种对自己好的动力,会按时睡觉按时起床,吃健康的食品,不喝凉水不吃垃圾食品等,也是照顾好自己的感受,逼迫自己去成长,在一次次的情绪斗争中寻找到突破口去解决问题,让自己既能身心舒服,又能拿到解决问题的结果,还有就是无论何时,都会提醒自己要乐观的对待生活,去留意生活中的那些小瞬间,让自己沐浴在快乐,慈悲,自足等正面的感受中。
这样呈现出来的美,才是一种能感染到外界的美,这样的美是有力量的,是能带给外界正向的能量的,它是一种接近于天然的朴素之美,也是一种做人的智慧,一种自爱自信的结果。
愿你我都能成为这样的美人儿[心]
让我明白一件事,美丽是由内而外的,跟化什么妆容,穿什么衣服,背什么包没有任何关系!
美丽是自爱,是发自内心的热爱自己,而产生的一种对自己好的动力,会按时睡觉按时起床,吃健康的食品,不喝凉水不吃垃圾食品等,也是照顾好自己的感受,逼迫自己去成长,在一次次的情绪斗争中寻找到突破口去解决问题,让自己既能身心舒服,又能拿到解决问题的结果,还有就是无论何时,都会提醒自己要乐观的对待生活,去留意生活中的那些小瞬间,让自己沐浴在快乐,慈悲,自足等正面的感受中。
这样呈现出来的美,才是一种能感染到外界的美,这样的美是有力量的,是能带给外界正向的能量的,它是一种接近于天然的朴素之美,也是一种做人的智慧,一种自爱自信的结果。
愿你我都能成为这样的美人儿[心]
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