睡前突然想起大学时写的这条说说，当时真的觉得酷毙了，并且置顶了很长的一段时间。包括毕业至今我也是如此这般的生活着。只是当时的心境是：只管突出自己的高傲冷漠便罢了。而时隔多年再次回顾这条动态，又多了分新的理解：
我想说不闻诋毁，不问遗憾，潇洒处事，前路车水马龙，总有人同景与己相逢相错，重要的是山穷水尽处总有能接受孤独，享受孤独并打包好行李重新与孤独前行的勇气。
孤独从来不是贬义词，因为我坚信我的灵魂总会因阅历后的孤独自省而愈坚韧高级。
对于夜行人来说最美妙的事情莫过于能比他人更懂一份夜晚之于己的宁静与美好，于是便可以在每一个静谧的深夜都同宇宙说：“感谢你，今天的我又有所收获了，晚安。”

近来多梦，总是梦到从前上学的时候，梦到跟我弟一起买东西，梦到无尽的ddl压得我喘不过气，转瞬间又变成狰狞的腐烂面目。原本不知，只当是噩梦缭绕，今天看到一个抖音，忽的想起小时候的很多事，想起这个假期我对我弟有求必应，尽可能的给他买吃的，带他做我不在家他做不了的事，只是因为我小时候并没有得到那些，所以想让我弟能得到。曾经跟我弟吵架我也说过我像他那么大的时候得不到这么好的待遇，我并不嫉妒我弟，我只知晓那时家境不好，父母给我的已经很好了，可我总是为那些曾经未曾得到的东西，即使从未言语表面，在压力大的时候也总以梦的形式出现，在与我弟相处时，想要补偿给我弟。我并不是没有尝试去找回我曾经那么想要的，只是当我真的站在那的时候，我没有曾经那种欣喜的情绪了，欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
总是起荨麻疹，很多地方发烫发痒挠破了皮肤还结了血痂，我总想，为何人与人之间总要相处，总有欣喜有矛盾有无可奈何有猜不透的一切，为何有慢性病来一点一点折磨我，我不想在这世界上苟延残喘，我宁愿从一开始得这个慢性病的时候就死去，无论何时我都会被某些东西困扰，死去何其简单，只有活在这个破碎又美好的世界上才最最痛苦。是的，我知道这个世界有很多美好的东西，有很多值得人们活着的事情，我也知道有人为我担心，可是很多时候我并不能承受这些，我不是什么坚强的人，我是一个再脆弱不过的人，从我有记忆以来，我曾无数次想过若我没来过这个世界那该有多好。我是个破碎的苟延残喘的极端多变化的一个人。我被困在这个世界。

#心情日记#
网聊12年，今年2月初我们见面了。见面过后，他说想换一种关系（以恋人到爱人）继续走以后更多的十年。我不知道该怎么选择。其实也想在一起，不负相遇，不负我们的12年。可是又怕在一起以后会为了生活所吵架，所有的美好都支离破碎。连网友都做不了。其次，如果在一起了，我们就是异地恋，虽然在同一个省，可是也是五六个小时车程，总有一个人要去对方的家乡。该怎么选择呢？他是#狮子座# 而我是#天蝎座# 我们性格合适吗？[苦涩]真的纠结了！#闲言碎语#