#京东互助群[超话]#[#互助拼多多#趁你睡着了，我想跟你说点心里话。这个世界真的很大，能够在这么多人之间遇到你真的不容易。你陪着我的时候，我感觉全世界的人都在羡慕我，就算全世界都背叛了你，我会毫不犹豫站在你的身后背叛全世界有一个喜欢的人已经很幸运了 只想把她这个人看过的那片海 跑过的那片森林 读过的那本书 听过的那首歌 一夜之间统统装进自己的身体里 有人试探性的敲门 你指指自己的心不行呀再也放不进别的人进来了 因为这个心只能只能装下一个人你 感情淡了我们在培养 无话可说了我们就在找话题 觉得腻了 我们重新重新认识要是累了就给彼此空间 人潮拥挤我遇见你花了我所有的力气 让你生气的事我也不做了
很想很久有很长久的未来很想肆无忌惮的喜欢你 很想每天看见你看见你很想打开手机 就能看到你消息 很想得到所有人的祝福世界上只有一个你 叫我我如何不珍惜，不管别人有多好 我想要
很想很久有很长久的未来很想肆无忌惮的喜欢你 很想每天看见你看见你很想打开手机 就能看到你消息 很想得到所有人的祝福世界上只有一个你 叫我我如何不珍惜，不管别人有多好 我想要
你是从什么时候开始意识到存钱的重要性？说实话，在之前，不论我挣一万两万还是三万四万的时候，我其实是没有存钱的概念的，或者说那时候的存钱特别佛系：花不完的就存下来。
这也导致很长一段时间里我和爸妈的三观不同：他们觉得我一年怎么花了那么多钱，而我却觉得我这一年不也存下钱了吗？而我当时为什么这么佛系存钱呢？
因为你的月薪在2-5万的时候，你会面临一个很尴尬的事儿：饿不死，活不踏实。
饿不死，指的是你的这些工资，是可以满足你的温饱的，还可以时不时旅个游，买个好东西奖赏自己。活不踏实，指的是你看着你每个月的工资（4万到手也就3W出头），你算来算去觉得绝望：一个月3W，攒2万，一年也就能攒个20万左右，十年也就才攒200万，现在200万能干啥啊？北京的首付都不够啊！不攒了，活在当下，今天有酒今天醉！
我以前以为就我这么想，后来发现，其实越没有存款的人，越是这么对待月薪的。而那个时候我是怎么认知200万呢？
200万？我一年花都要花15万，这200万，我就能花个13年，13年后，我咋办？——这种想法越想，就越觉得焦虑，而一旦有焦虑了，又会花钱让自己开心来掩盖焦虑。
饮鸩止渴了属于是。直到我后来接触了fire，我才重新理解了存款、花销与收入之间的关系。
按照fire的思路，存款产生的收益（不管是存款利息，还是理财收益），只要大于等于支出，就是一个财务自由的状态。换言之，比如我一年花15万，按照财富收益4%计算，本金需要375万。
这样一来，如果我有200万，我有两个办法：1、降低年花销，从15万降到8万——这并非不可能，因为我的很多花销其实是因为我在城市，大家自己测算，如果你在小城市租房加上自己做饭吃喝，一个月5000左右活的很舒服。
而且还能增加本金，把200万干到400万——这也并非不可实现的，至少比1个小目标容易。
对于一些人来说，fire是刻舟求剑的数据，他们咬死4%不可能实现，通货膨胀未来如何如何这些细枝末节的问题。
但对另外一些人来说，fire是一种生存思路，他让你可以重新审视你当前的财富和你的生活的关系，可以让你自己给你自己安宁，这才是fire的价值。
所以，当我把fire作为一种方法论的时候，我对攒钱的定义和之前就不一样了。以前攒钱，一个月攒2万，一年攒20多万，只是一个冷冰冰的数字，但是现在，我基本上有一个“万=>天”转化概念。
也就是你攒XX万，基本上可以约等于你每天可以花XX块钱。比如，你攒了300万，按照4%的收益（其实3.X就可以），约等于每天可以有300块钱的被动收入。这样你很多东西是可以直观测算的。
比如，你攒了100万，基本上相当于你每天有100被动收入，每个月有3000——基本上等于房租自由——如果是小城市，基本上1000-1500就可以了。
此时，你再攒了50万，基本上每天又有50块钱的被动收入，可以覆盖每天的吃饭了。实现了餐桌自由。
然后，你再攒50万，每天又多了50块钱被动收入，这50块钱，你可以买水果，你实现了水果自由。
再多个20万，每天多了20块钱的被动收入，你实现了奶茶自由。再多个30万，每天多了30块钱的被动收入，你又实现了星巴克自由。
看明白了吗？你每年攒的钱，都是让你拥有更多的某项自由。这样一来，你的生活状态就变成了，就算你一天啥也不干，你每天都可以有租房自由，吃饭自由，水果自由，奶茶自由，星巴克自由，电影自由……
当你这些一个个都实现的时候，你会进入一种很有意思的“自律状态”。相反，你倒不会因为“没有”而非要花这笔钱，你的内心会觉得“不花就是赚”。
但我想说的是，当我开始接触fire概念之后，我开始明白，我现在攒的钱，不再是之前虚无的，花了就没有了，所以还不如不攒的钱，而是未来自己的某项自由。
到这个时候，我会认真地问自己，我到底要的是什么？是好车吗？（如果是，这意味着我需要有养车自由），不是，我不喜欢车——耶，太棒了，我不需要为这个车耗费自己的生命存一笔钱。是旅游自由吗？不是的，我没那么爱旅游，相反我可能喜欢旅居，但是旅居的成本应该和租房差不多，所以前面已经满足了，等等。
我承认，我也成天在焦虑之中，觉得自己的钱不够，我也和一些朋友讨论过钱相关的话题，但我不觉得，关于钱的自我觉醒，一定要是外界的极限施压才能得到。
因为这本身是一项这个时代我们生存的基础技能。这种基础技能，越早，越稳的出现越好。因为它出现了，和你灵活的掌控和认知它，是两回事。
所以，我希望看到这篇文字的人，不论处于什么状态，正视自己的财富，以及把它看做自己个人自由，以及个人负责的一个一般等价物。
存钱，是为了让自己不断地了解自己，清楚自己要什么，更有掌控感。都是过一辈子，对吧。
这也导致很长一段时间里我和爸妈的三观不同：他们觉得我一年怎么花了那么多钱，而我却觉得我这一年不也存下钱了吗？而我当时为什么这么佛系存钱呢？
因为你的月薪在2-5万的时候，你会面临一个很尴尬的事儿：饿不死，活不踏实。
饿不死，指的是你的这些工资，是可以满足你的温饱的，还可以时不时旅个游，买个好东西奖赏自己。活不踏实，指的是你看着你每个月的工资（4万到手也就3W出头），你算来算去觉得绝望：一个月3W，攒2万，一年也就能攒个20万左右，十年也就才攒200万，现在200万能干啥啊？北京的首付都不够啊！不攒了，活在当下，今天有酒今天醉！
我以前以为就我这么想，后来发现，其实越没有存款的人，越是这么对待月薪的。而那个时候我是怎么认知200万呢？
200万？我一年花都要花15万，这200万，我就能花个13年，13年后，我咋办？——这种想法越想，就越觉得焦虑，而一旦有焦虑了，又会花钱让自己开心来掩盖焦虑。
饮鸩止渴了属于是。直到我后来接触了fire，我才重新理解了存款、花销与收入之间的关系。
按照fire的思路，存款产生的收益（不管是存款利息，还是理财收益），只要大于等于支出，就是一个财务自由的状态。换言之，比如我一年花15万，按照财富收益4%计算，本金需要375万。
这样一来，如果我有200万，我有两个办法：1、降低年花销，从15万降到8万——这并非不可能，因为我的很多花销其实是因为我在城市，大家自己测算，如果你在小城市租房加上自己做饭吃喝，一个月5000左右活的很舒服。
而且还能增加本金，把200万干到400万——这也并非不可实现的，至少比1个小目标容易。
对于一些人来说，fire是刻舟求剑的数据，他们咬死4%不可能实现，通货膨胀未来如何如何这些细枝末节的问题。
但对另外一些人来说，fire是一种生存思路，他让你可以重新审视你当前的财富和你的生活的关系，可以让你自己给你自己安宁，这才是fire的价值。
所以，当我把fire作为一种方法论的时候，我对攒钱的定义和之前就不一样了。以前攒钱，一个月攒2万，一年攒20多万，只是一个冷冰冰的数字，但是现在，我基本上有一个“万=>天”转化概念。
也就是你攒XX万，基本上可以约等于你每天可以花XX块钱。比如，你攒了300万，按照4%的收益（其实3.X就可以），约等于每天可以有300块钱的被动收入。这样你很多东西是可以直观测算的。
比如，你攒了100万，基本上相当于你每天有100被动收入，每个月有3000——基本上等于房租自由——如果是小城市，基本上1000-1500就可以了。
此时，你再攒了50万，基本上每天又有50块钱的被动收入，可以覆盖每天的吃饭了。实现了餐桌自由。
然后，你再攒50万，每天又多了50块钱被动收入，这50块钱，你可以买水果，你实现了水果自由。
再多个20万，每天多了20块钱的被动收入，你实现了奶茶自由。再多个30万，每天多了30块钱的被动收入，你又实现了星巴克自由。
看明白了吗？你每年攒的钱，都是让你拥有更多的某项自由。这样一来，你的生活状态就变成了，就算你一天啥也不干，你每天都可以有租房自由，吃饭自由，水果自由，奶茶自由，星巴克自由，电影自由……
当你这些一个个都实现的时候，你会进入一种很有意思的“自律状态”。相反，你倒不会因为“没有”而非要花这笔钱，你的内心会觉得“不花就是赚”。
但我想说的是，当我开始接触fire概念之后，我开始明白，我现在攒的钱，不再是之前虚无的，花了就没有了，所以还不如不攒的钱，而是未来自己的某项自由。
到这个时候，我会认真地问自己，我到底要的是什么？是好车吗？（如果是，这意味着我需要有养车自由），不是，我不喜欢车——耶，太棒了，我不需要为这个车耗费自己的生命存一笔钱。是旅游自由吗？不是的，我没那么爱旅游，相反我可能喜欢旅居，但是旅居的成本应该和租房差不多，所以前面已经满足了，等等。
我承认，我也成天在焦虑之中，觉得自己的钱不够，我也和一些朋友讨论过钱相关的话题，但我不觉得，关于钱的自我觉醒，一定要是外界的极限施压才能得到。
因为这本身是一项这个时代我们生存的基础技能。这种基础技能，越早，越稳的出现越好。因为它出现了，和你灵活的掌控和认知它，是两回事。
所以，我希望看到这篇文字的人，不论处于什么状态，正视自己的财富，以及把它看做自己个人自由，以及个人负责的一个一般等价物。
存钱，是为了让自己不断地了解自己，清楚自己要什么，更有掌控感。都是过一辈子，对吧。
早上起晚了，疯狂蹬着自行车去植物园
大概昨晚是下雨了，空气中有种熟悉的味道，混着花香，恍惚间把我拉回了2011年的这个时候。那时候老爹生病，麻麻抽不开身照顾我，我去了大姨所在的学校，和表姐表弟一起上学。还记得每天中午大家围在一起都把自己碗里的大鱼丸留到最后一个吃，下午放学写完作业也能和隔壁的小孩一起去操场玩，周末就去表姐家，大概也是开心的吧，但是又好像没有。只记得最开心的时候是参加比赛的时候遇到和我一起长大的好朋友，遇到东湖小学教我的老师，以及偶尔的周末麻麻有空了，来学校给我和表弟做饭，陪我们玩，我现在都记得那个周末的空气就是今天这个味道。
也是从那时候起，我不喜欢去亲戚家，哪怕只是短暂的做客，大概是应了那句金窝银窝不如自家的狗窝那句话吧。虽然我知道阿姨们都对我很好，但是还是不喜欢寄人篱下的感觉，不喜欢做什么事情都要主动都要小心翼翼，生怕大人生气打电话给麻麻，让他们在医院操心我。因此后来麻麻再提及让我五年级继续留在山星小学的时候，我哭的撕心裂肺，后来是超疼我的舅舅一边哄我一边劝服了麻麻，俺又重新回到了东湖小学，和我的小姐妹们一起继续开心上学哈哈哈哈哈。
前段时间和麻麻聊起了这件事，仔细剖析了一下为什么后来这么抗拒去阿姨那里上学，而是哪怕一个人在麻麻的教职工宿舍我也愿意。细细想来，大概是那时候就有一种只要我去了别人家，就代表老爹又生病要动手术了，就代表可能我会失去那个疼我到骨子里的男人吧。但是，那时候我不知道这份抗拒的具体来源，只能用哭和大吵大闹来表达。
12年的夏天，老爹又一次住进了医院，麻麻把我放到了外公的以前同事的家里，说是为了补奥数。但是那个假期是我这辈子都不愿意第二次经历的假期。从小数学不好的原因，让我上课上的格外吃力，我总是做不出问题的正确答案，也没有思路，老师一遍遍的当着大家的面说我愚钝，甚至更伤人的话。寄人篱下的我每天最期待的是同学们来他家补课，最害怕的也是上课时间。课后我也只敢一个人蜷缩在小房间里，想和爸妈打电话却又不敢开口找老师借手机。后来有一天爷爷来了，把我带回了东湖小学待了一晚上，那天晚上的西瓜是我吃过最甜的西瓜，也是我那个暑假最快乐的一晚上。后来麻麻数次提及爷爷的行为不妥，不应该在去看我的时候把我带走。但是直到前段时间我才和麻麻说了最真实的想法，她沉默了，声音再次响起的时候带着哭腔，她说她从来不知道原来是在课堂上是这样的，她说那个老师天天和她夸我聪明，说我在那里很开心，让我继续交钱补课。但是没关系都过去了，只是讨厌数学和不自信的根大概是那时候就埋下了，庆幸后来遇到的数学老师都很好。
后来啊，我再也不愿意去别人家里了（除了俺滴小姐妹们和外婆家哈哈哈哈哈）
提笔到这，也不知道絮絮叨叨这么多想要表达什么，如果非要说一个的话，大概就是老爹我想你了，如果再次经历这些能换回你在的话，我觉得我愿意
大概昨晚是下雨了，空气中有种熟悉的味道，混着花香，恍惚间把我拉回了2011年的这个时候。那时候老爹生病，麻麻抽不开身照顾我，我去了大姨所在的学校，和表姐表弟一起上学。还记得每天中午大家围在一起都把自己碗里的大鱼丸留到最后一个吃，下午放学写完作业也能和隔壁的小孩一起去操场玩，周末就去表姐家，大概也是开心的吧，但是又好像没有。只记得最开心的时候是参加比赛的时候遇到和我一起长大的好朋友，遇到东湖小学教我的老师，以及偶尔的周末麻麻有空了，来学校给我和表弟做饭，陪我们玩，我现在都记得那个周末的空气就是今天这个味道。
也是从那时候起，我不喜欢去亲戚家，哪怕只是短暂的做客，大概是应了那句金窝银窝不如自家的狗窝那句话吧。虽然我知道阿姨们都对我很好，但是还是不喜欢寄人篱下的感觉，不喜欢做什么事情都要主动都要小心翼翼，生怕大人生气打电话给麻麻，让他们在医院操心我。因此后来麻麻再提及让我五年级继续留在山星小学的时候，我哭的撕心裂肺，后来是超疼我的舅舅一边哄我一边劝服了麻麻，俺又重新回到了东湖小学，和我的小姐妹们一起继续开心上学哈哈哈哈哈。
前段时间和麻麻聊起了这件事，仔细剖析了一下为什么后来这么抗拒去阿姨那里上学，而是哪怕一个人在麻麻的教职工宿舍我也愿意。细细想来，大概是那时候就有一种只要我去了别人家，就代表老爹又生病要动手术了，就代表可能我会失去那个疼我到骨子里的男人吧。但是，那时候我不知道这份抗拒的具体来源，只能用哭和大吵大闹来表达。
12年的夏天，老爹又一次住进了医院，麻麻把我放到了外公的以前同事的家里，说是为了补奥数。但是那个假期是我这辈子都不愿意第二次经历的假期。从小数学不好的原因，让我上课上的格外吃力，我总是做不出问题的正确答案，也没有思路，老师一遍遍的当着大家的面说我愚钝，甚至更伤人的话。寄人篱下的我每天最期待的是同学们来他家补课，最害怕的也是上课时间。课后我也只敢一个人蜷缩在小房间里，想和爸妈打电话却又不敢开口找老师借手机。后来有一天爷爷来了，把我带回了东湖小学待了一晚上，那天晚上的西瓜是我吃过最甜的西瓜，也是我那个暑假最快乐的一晚上。后来麻麻数次提及爷爷的行为不妥，不应该在去看我的时候把我带走。但是直到前段时间我才和麻麻说了最真实的想法，她沉默了，声音再次响起的时候带着哭腔，她说她从来不知道原来是在课堂上是这样的，她说那个老师天天和她夸我聪明，说我在那里很开心，让我继续交钱补课。但是没关系都过去了，只是讨厌数学和不自信的根大概是那时候就埋下了，庆幸后来遇到的数学老师都很好。
后来啊，我再也不愿意去别人家里了（除了俺滴小姐妹们和外婆家哈哈哈哈哈）
提笔到这，也不知道絮絮叨叨这么多想要表达什么，如果非要说一个的话，大概就是老爹我想你了，如果再次经历这些能换回你在的话，我觉得我愿意
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