幸好旧家只是个蜗居哦，但凡它的面积再多20个平米，我的工作量可能就得翻番！
上次只收拾了垃圾就头痛铩羽而归。
今天去把地吸了，拖了两遍；房间和窗户的灰抹了；厕所清洁出来；大门打扫干净——血槽再空！！！
厨房那一摊临到头再去收拾！

买了最喜欢的卤菜犒劳一下自己[坏笑][坏笑][坏笑]

无数次的打扫卫生的经验教训就是：
门窗一定要密闭性好；
东西一定要少！
可惜，目前新家这两点还是没做到！made[抓狂][抓狂][抓狂]

自从周末离家时间太久之后，憨皮患上了分离焦虑症[偷笑]
我上厕所关门时间久一点他都要到门外守到起。
目前不能吃东西了～～憨皮要贴贴……

海浪的媒体主管下午七点突然给我杀个回马枪，当时在回益阳的路上看这太阳好橙好亮，像斑点。密闭的车厢内父亲无尽地数落着我为何四年没入党没考教资，母亲说除了长了一身肥肉一事无成。父亲质问我为何没在ddl前申请国外的学校，为什么弃考雅思，为什么对人生毫无规划——可笑地是就在一周前还在亢奋地吹嘘我的考研成绩。还是没能免疫，索性装睡了起来。对他们来说人生当然没有岸啊，我只能不停地抓住一个又一个扑来的巨浪精准地降落，只要被任何一个打翻了我就一事无成。他们骂我悲观，填鸭式的教育真不能用阿德勒的目的说来消解，太阳渐渐移到了正前方。我本以为自己可以用学识和本事来抗衡原生家庭，但有什么用呢，他们才是造浪机。要不父亲还是醉着吧，至少醉着会说爱我，而不是无止尽地在饭桌上羞辱我的体态控制我的精神。他当然是个别人眼中的完美父亲，他幽默又会来事儿，但我和母亲永远都要去承受他的情绪骤变。他的震怒与体贴似乎严丝合缝。甚至潜意识里不再买遮不住屁股的机车外套而会选皮风衣，因为“屁股大好生娃”“比脸盆大”“不遮住不丢人么”是从小听到大的“玩笑话”。我曾无数次用各种理论和学说去消解掉，但阿德勒啊，我真的做不到。人本主义与我有沟壑，我像在幽暗房间角落里搭乐高的小女孩，我用自己的学识一点一点一点地捍卫自己的尊严，但他们一进来只会暴躁地一脚踹掉。“难怪找不到对象。屁股这么大有什么男的会喜欢你。”他们对我的社交活动基本一无所知，抽烟喝酒跟人上床还是同居，他们只认为我“乖”会被“欺负”。甚至觉得自己大学四年没空窗期也是深层的证明“被需要”，而不敢让自己一个人“泻下气”来。所谓的无缝衔接只是因为我无法在这幅躯壳里有太大实感吧？现在渐渐可以享受空窗期了，也算一种个体意义上的进步。太阳变得暗橙，我也渐渐真睡着了。八点，海浪的主管跟我面试时觉得我履历丰富不应该只当个志愿者所以跟同事商量很久还是想让我入职，说我可以“前期线上”，啊，真的完成了自己当数字游民的梦想。幸福得有些失真，飘太久了早就失去这种“职业笃定感”了。被强烈地需要，我问她说为什么被兜来兜去，她说“因为你要去泰国玩，我可能怕中间断档，但又实在不想失去这个人才哈哈哈。”人才，这是我第一次在非讽刺语境里听到别人说我是人才，一种错位感。一般都是被骂时被用这个词。晚上陪爷爷奶奶打了会儿三人麻将，总觉得他们还是那么精神，奶奶还是爱输多了就欠钱翻脸，我胡了他们也会开心地鼓掌说我终于开张了。小时候反而很讨厌奶奶，不懂，亲密关系地结构在缓慢地公转吧。

前后时隔三年了吧，突然我不知道困住我的究竟是什么不可言喻的东西，每天呆呆的听几个小时歌。一遍遍反思，可唯独脑袋是空的。一个东西反复背几遍就是记不住，看着别人成绩一步步提起来，我真的很崩溃。

我想回家躺下再也不起来了，只想安安静静躺着，什么都不想，什么都不管。可我躺也躺不住，经常难受身体根本控制不了，休息一上午就会有负罪感。

我怕考不上，怕失望，我恨自己。生活上也越来越浮躁，漫无目的的刷着短视频，自己在一个密闭空间很害怕，直到头疼再接着睡觉。想看一本余华的书心根本静不下来坐不住。

想想曾经快乐的自己。我真的把自己丢了。父母原来打电话第一反应也是很开心，现在第一反应就是不想接不想让他们看到我多狼狈，又怕自己哪句话说重了伤害到最爱的人。我开始变的小心翼翼，脑袋里面装了好多杂物，存在了太多不该有的东西，变的斤斤计较，更敏感，歇斯底里。学会拿别人的错误惩罚自己。沉默和睡觉也成了我逃避问题的唯一方法，仿佛就那时心才是平静的。我不知道自己到底想要什么，想要快乐吧