相隔29年再来武汉东湖，记忆中的东湖很大，水很清，今天的东湖依然很大，水也清，却美多了。沿湖绿道的人不少，走路的没几个，不是骑共享单车就是骑小电驴的。因为绿道实在是太长了，说是绕一圈有百公里余。沿湖绿道呈L型，把东湖间隔成三个湖面，湖边既有繁华的高楼大厦也有高大绿树成排，繁华与安宁影于一湖之边。

记忆中一共穿过三双帆布鞋。
第一双是在高中，它就好像高中校园里的时尚风标，忍不住也买了一双，还记得那双帆布鞋是粉白相间，朋友说你终于也穿帆布鞋了。终究热衷休闲鞋和运动鞋，那双鞋子不知道流落到哪里。
第二双是在大学，是一双很酷的橄榄绿帆布鞋，当初决定买下它，始于它的颜色很让我心动，但因为质量堪忧，穿了没两次，遗憾扔掉。
呐，这是第三双，很突然的一股劲，就想要买一双帆布鞋，跟同事开玩笑说，穿上它，今天我18岁[酷]目前为止，很心仪，青春，可以用很多形式去补给延长。

031423 Lostin

很小很小的時候跟老爸去公園玩，有一片小樹林，在我很沈迷很沈迷地跑來跑去的時候，忽然回頭，發現找不到老爸。後來發現他躲起來笑話我了。那次是我記憶中第一次也是唯一一次對我爸真正的生氣。因為我真的會相信，他們不想要我了，要扔掉我。

真的真的真的很討厭很害怕，被推開。感覺著也是絕症的其中一個症狀，極度不自信卻極度需要被在意，好像一不小心就會被別人丟棄，因為自己沒有那麼重要到別人理所當然一直牽著我照顧我甚至維護我。

不配和不值得的想法真的是謀殺自己的最殘忍方式。不配別人待我好，甚至不配待別人好。

好撕扯而口是心非。

實際上是討厭自己如此的小脾氣。所以昨天Lilo跑來找我的時候真的是感動而內疚，原來真的會被在意和重視，這樣討厭的小脾氣竟然沒被討厭，好幸福。但好怕會成為一種負擔。

好像每個人都會口是心非和矛盾，明明需要陪伴和喜歡，但因為害怕失去而更加用力地推開，承擔不起這樣的，如果被推開還不如先推開別人，這也是很不真誠和純真的做法吧。

我喜歡在每個階段進化。是進化而不是成長。因為成長總有一種變好變大人的感覺，但進化是個人的獨立的私人的內部的，是在塑造更獨特而全面的自己，不管是好還是不好。

難過似乎也是進化的催化劑，能夠更冷靜淡然地去繼續思考和思考和面對，即使依舊無法解決，但擁有了不同的態度去看待也是一種解決吧。

「所以說，狀態都是流動的。」

或許這種流動也是一種潮起般的進化吧。那麼潮退呢？是退化嗎？還是流動到了不同的更釋然的位置和姿態。若是如此，那所謂對立的概念是不是也不再爭鋒相對，而是共存的，潮起必然潮落，沒有最佳的狀態，只有此時此刻更適合的。

感覺最近的Lilo一直在進化，一邊迷惘一邊在找尋自己。而我也好像，在跟他的相處中不斷地進化，學會了承認自己的需要和依賴，學會了表達和付出，學會了更加真誠地待人和待自己。

好難得也好感恩，在親密的相處中能夠保持獨立思考而相互影響真的好珍貴。

有個老套而永遠無休止的問題，如果得知生命只剩下三個月，你會怎麼辦？是去見那些珍惜的人，好好告別？還是獨自地默默離開，不被記憶又不被遺忘？

我說，或許我會選擇悄悄離開。好像正式的告別和見面會讓那些珍重的人留下一輩子的回憶，而悄然的消逝反而能更有可能被真正遺忘和放下。好像不誠實的告知會傷害珍貴的人，但誠實的告知會傷害自己。

那我也是自私的吧，我更想讓自己逃避地，悄悄離開。看不到不捨和悲傷。

「就像尋夢幻遊記一樣，真正的消逝不是消逝那一刻，而是再也沒有人記住你。」

想被記住又不想被記住，假若那些我珍重的人在某年某刻，想起我這個人，會淡然一笑，會流淚但釋懷，也算是很美好的記住吧。

絕症：不想成為負擔卻渴望成為負擔。

聽假行僧的時候總是會忍不住流淚，感覺這就是我最理想的狀態。

「我要從南走到北

我還要從白走到黑

我要人們都看到我

但不知道我是誰」

希望成為長在樹幹上的電線。脫離而不脫離，享受現代的改變而保持自然。駐紮地上，卻能在天空畫布上畫畫，留得住又留不住。

今天講的和想的都好矛盾和混亂，可能因為陰天真的讓人很混沌，雲層壓低總是讓人透不過氣無法思考。

但享受混沌也很舒服啊。