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真忙叨啊。

这一天。

我就吃了一顿饭。

这会饿的我。

抽抽了。

头晕眼花。

又气又乐的。

可真费体力。

想你。我宁。

@摩登兄弟刘宇宁

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我是矛盾综合体，我明媚也阴暗。我想你来爱我所有，但这像是梦，或是一种奢求。想要变空白，也想要彩色。到底可以用什么来定义我，我能决定吗？

“醒着做梦，醉着生活”
这句话真好，最近好虚无缥缈。抓不住想拥有的，也错失一部分自己。所以，所以再痛苦痛苦。直到接受不被喜欢，直到这个我被吞噬。听着《还好》想起了还好，真的是一切都还好吗，还是只是敷衍着礼貌。我不知道，我也不想弄明白了。太难受了

最近试着接纳此时的自己，所以慢慢开始拍照了。胖胖的，好像也没有丑得堪忧。就是要多笑笑

明天想去看电影，呜~

我打碎尖锐
捡起其中一块
用它的不完整
贴近我的肌肤
用力 深刻地游走
享受这一秒的涌动
你看见了吗
你要不要来亲吻它
带着血腥的爱
是温热但又肮脏的

要把这些日子当做大梦一场吗
现在到了梦醒时刻
到了吗
或许说只是我该醒了
这是一场只有我投入的梦
梦得乱七八糟
演得糟糕至极

好困好饿，在等我的外卖。让我明天睡到中午吧

未来的你，我记得你昨晚应该来看我了，虽然我记不清了，但是好像能感应到，感应到你应该在，你说我是不是疯了哈哈哈，我昨天学了跨越时空的维度做事，我想借你的力量，解决一些现在的问题，可能会留一些问题给你处理，你觉得我这么想是对的吗，你会支持我的是吗
我现在越来越讨厌夜晚，在成都落下的毛病，一到晚上一个人在外面，越热闹越痛苦，要回到那个没有人的昏暗的小房间，我在公交上，看到一两个房间里亮着炽白的灯，那个颜色，冷的人好疼，好像回到了童年，我越来越不知道做什么了，回家了，能干什么呢，我想说话好像也不知道说点什么，只能用吃来满足，用糜烂的快乐塞满自己好像就没那么空了，可是吃完镜子里油光满面的状态让人恶心，未来的你啊，你说我们真的能成功吗，是啊，已经四个月没干活了，我小子是真能忍，宁愿饿死也只恰好钱，占卜真准，活力穷鬼，我看到有些办公室，便宜的白灯光，有种老式打印机的味道，不知道里面有没有人，棉质的衣服上有种老旧的尘土味，像我童年回忆里模糊不清的样子，都说人活一个盼头，现在想来，我是怎么到现在的，我曾经的盼头是什么，或许就是赶紧逃离这一切？对啊！我才反应过来，我迷迷糊糊的从这样的地方走出来，在其中的时候我的脑子仿佛被抽了真空，你说这些鸽子笼里有人吗？这些人也被抽了真空吗？童年下雨后水泥地的味道，又腥又冷，那炽白的死灯，让我现在也讨厌白色的灯，仿佛宣告着死亡和迷雾，这些人仿佛生来就没有记忆和心跳，他们的盛开只是促进别人看到繁华，对啊，我为什么最近才意识到，我还在这的时候明明不是这么窒息的感觉…可是这迷雾一样的白灯还在淹没一批又一批人，我的舍友，那么多中年人，仿佛没有灵魂的上班下班上班下班。
未来的你，我知道钱很重要，可是我不想你以后还和今年的我一样，所以我在求质变，你能理解我吗，你会支持我吗…