好几次的解答 我很想帮助他们，但悟性低 我说的话他们根本不能理解 所以 每次打完字我就收了回去，朋友说 对分清人的素质等级再去帮至少你心里清楚，
我问自己我的初心是什么，我太完美主义 我希望我说的他们当下可以领悟 我也希望他们欣赏我的价值 最根本的是因为我的巨大的共情能力 我希望可以为他们的生活指条更大的路 这里面 我活出了我的自我力度的渗透 我可以感觉到他们的限制和无奈从而提出更加整合的建议，但 我需要学会的是平衡吧 平衡有些人他们听不懂就听不懂了 但我担心的是 有些人在知道你的力量的时候 他们的低频率散发出来先来攻击你 过之后会感谢你 但那些始终素质上不来的人 最后也不会像你对待他们那样对待你，因为一些动物性的人这就是他们的局限，没有这个悟性。我作为一个人来讲有着物质身体生活在第三维度 他们的频率在我没有确定护法以及不想引起争斗的情况下 我觉得我能帮的人是比较善良的人，或者和我频率差不多的人。或者我完全大我频率的圆融这是终极课题不在讨论范围之内。所以总的来说 我感觉到他们的痛苦提供方法希望不要痛苦的同时 我没有完全客观观照他们的等级素质 但极其的理性冷血和物质不是宇宙发展的真理 但那是永恒 但宇宙运动事物进化才是更加对的 我去帮助别人的光 给他们的光亮。他们变得更好 理性上来讲世界上也只是多了一个更好的人而已 但共情能力属于灵魂范畴 他们灵魂得到升华 得到蝴蝶效应的是集体潜意识这个场域会发生升华，而我也在这样的地方，总的来说从自我出发极其客观原因的情况讲。每个人都是宇宙 。让她回归她客观原因认知的宇宙 我在自己的宇宙里 认清事物本质逻辑过得开心 给予帮助是赐福 我有慈悲心 但我不是圣母。 按照大我的认知和真理分对错讲价值论等级宇宙 就是慈悲 就是大爱就是有感情，而不是小我的虚无恐惧 那里面有着黏连的集体乌合之众的依赖性在，你必须知道这个人怎么样 和你的生死存在没有任何关系 你只需要你对自己负责 自己的恐惧自己消解 每次都回归大我 不黏连 而不是因为他们的恐惧 自己去帮助的善良的帮助让他们变好消除恐惧这样外在的控制， 最根本一点就落实在了问一下你的自我值得感，这样去做是爱的回流还是恐惧的回流 顺着自然之流轻松的成长而不是小我过度努力，有些人不需要你去做。如果创造出来的不是大我的回流。那就是错的 就不去做。
我的意识得到了成长，仅仅绽放轻松的姿态吸引蝴蝶。得到最大的爱的能量共振而不是吧能量放在能量区域更小的位置，而是放在更轻盈的爱和光的位置。这样和你相同振频的人得到你的爱的滋养会1➕1大于2的结果而不是去找一个和你不在平行世界的意识层级的拉扯 那样双方都不好。 对方也会因为你这边的发言而感到有压力甚至不认为是有价值的。

翻来覆去睡不着的 明明明早又要去图书馆
这几天思考的问题比我活的前二十三年思考的所有问题加起来都多
也是第一次这么多的问题都堆在我面前 来自方方面面
常常我在和朋友聊天讲道理时 也是一种自己思路的梳理 我在边讲边思考边说服自己
我最近觉得自己在很多事情上在保持一个比较宏观的视野来看待事情的发展 不拘泥于一时得失进展 这起码在我差一分中梦中情校这个事情上疏导了自己也疏导了我妈 虽然那种时不时会想起的钝痛还是在影响着我 但起码比钻牛角尖的悲伤要来的更理智 这让我能更快的决定好选调的事情 按部就班的继续看书 但不得不承认 还是在不停的被情绪围困 其中比较严重的就是一直在围困我的感情 这段孽缘断断续续到今天已经持续了十三年 前天打电话时候我不止一次的想问他 你有没有想过我俩当初就不该认识 或许现在会有所不同 我不敢去说更快乐也不敢去说更遗憾 因为太复杂了 人的感情 困住我的原因 是因为 唯独在感情问题上我宏观不起来 尤其是这段断断续续的感情 我拿世人那套庸俗的恋爱观来套我俩 认为先立才能后做 于是我一直陷入我们到底是怎样的漩涡里 但其实这是个无解的答案 我们都像彼此 在这个问题上 像所有人一样 很珍惜也离不开对方的陪伴 但也俗气的脱不开新鲜感的未来 太怕彼此的崩坏以至于在一种奇怪的状态里彼此交流 说到这我想起来 我和他讲存在主义 和他讲形而上 分析我陷入的钱多斯时刻 无非不在说 不去以意义来框定生活 不去以人定下的框架来约束自己 我曾信誓旦旦的和他讲 我从未想给我们的关系下定义 但我在一些时刻又会陷入意义 关系 结果的框架里 这种是不安全感吗 我想不是 我说人应该先组成完整的自己才能爱人 我说好的关系是要相互扶持 但我却忽略了 这些都像是一条路 要慢慢的去走 走着才能感受到感受 而不是单纯的下定义 立框架 把我们框在里面再决定要如何说话行事 那样对我来说就是我对恋爱失去兴趣的原因 确立关系然后该如何做 像一套机械的流程 最后无非吵架分手 我和他讲 我不喜欢那样的恋爱 我也不敢承担我俩要吵架时候崩坏的结果 如果是那样 太可惜了 他也是 我俩离不开彼此 同时也拒绝不了世界的新鲜 所以为什么我非要追求那个结果 立起那个确定的关系呢 为什么我不能有一些耐心 走好我走的路 去感受这一路的风景呢 过度追求目标会发现 目标的终点永远是下一个目标 没有止境 那什么是不一样的 是沿途 他和我讲到达谬误的理论 也是这个意思 我和朋友讨论考研应不应该以结果做论定也是这样 我思考加缪说的推石头的西西弗斯是幸福的也是这样 朋友那句 应该享受当下 而不是思考太多结果也是这样 如果把死亡也看作是人生的结果 那么一味只注重结果的话 活着的这些日子仿佛就什么都不算了 那这样的想法一定是不对的 生死是大事 如果这样是不对的 那么我为了考研的事情只在乎结果也是不对的 我和他之间只思考我们到底是什么关系也不对 比起结果 我更应该享受过程 就像王姐和我讲 一段感情你分手之后 无论当时吵架分开的多么难看 最后当你回忆起这段感情 能想起来的更多的还是那些快乐的时刻 我在慢慢说服自己 去享受过程 而不是单纯只看结果 人注定要死 那我就躺在这等吗 当然不会 我会尽自己所能的爱每一天 那我人生中其他的事情是不是也同理可得呢 我想是的
我不得不承认 和四年前相比 我们应对彼此情绪的办法都成熟了很多 他也变成了会把我从焦虑漩涡里往外拉的人 那天和他打电话 他讲 我可以共情你 顺着你的情绪说一些不痛不痒的话 但是那又能怎么样 如果我们要沟通 那就是要解决问题 只要你打给我电话是想解决问题 当时他说话真的很凶很有压迫感 让我思考我沉浸于混沌情绪的原因 修改我说话的方式 比起别人会说 没关系你可以依靠我 他说的更多的是 你要思考清楚 你要自己解决问题 当时的我很庸俗 我想为什么你不告诉我 可以让我依靠你 你会一直帮助我 现在想起来 很多事情无论再亲近的人 能做到的只是拉你一把 剩下的如何解决和处理自己的情绪 都只能是自己说服自己 就像他一开始说 可以陪你共情但又能解决什么呢 他可以说让我依靠那又能怎么样呢 人的成长只能是相互扶持 但不能替对方成长 他已经站在一个更宏观的视角去处理我的问题了 而那时候的我还陷在那套庸俗的理论里一遍遍惩罚自己
今天能想到这里 其实是有一些突然之间想开的感觉 他叫我去看三悦我看了一下午 虽然剧里要告诉我的道理我都明白 但是我好像从未把这些道理代入我现实的问题去思考 就像朋友说 医者不自医一样 我给别人很多劝诫却始终走不出自己的混沌 他说 当我把问题的高度提到生死时 所有的事情都会显得渺小 是的 当我把问题的高度提到生死 我意识到眼前一时得失的渺小 也意识到好好体验过程大于纠结结果的重要

憨憨日记 3.21 农历二月三十

先写个有意思的。这个可以单独写一篇。
去黄大仙祠求签，免费求签解签收费。当时我拿签的时候就在想，我要求啥呢？还在读书也还没事业，还没开始赚钱对求财并不渴望，似乎只能求姻缘。
我求签的时候还是很虔诚的，闭眼，摇签，不过摇签似乎是个技术活，闭着眼睛特别难摇出来，我也怕一下子掉了半桶的签，所以后面我就睁开眼睛摇了，可以看着签来发力，方便它掉出来。你还别说，最后还真是一次掉两根，不过还好我睁着眼睛，看着就是八十三号先掉出来的，那么我的姻缘签就是这个八十三号。
每个签都有一个典故，我的这个是范丹问卜。大意就是穷小子范丹想去问佛祖自己的命是不是真就这么苦，结果路上有三位有恩之人，也求范丹帮他问佛祖。范丹见到佛祖之后问了三个问题，得到了解决，可是到自己的命运的时候佛祖说帮不了了，因为就只有三次机会。
这个签是一个中签，还行。解签人问了我的出生年月，现在是在干啥，以及现在有没结婚恋爱后和我说，现在先好好读书，在25年和26年似乎才会有好姻缘，可以明年再来求一次。每个人都有缺点，不要去追求十全十美，选择一个顾家的（还有一个好特点的，但是我忘记了哈哈哈哈，大意其实就是要接受别人的缺点，别做完美主义者，这点我赞同，爱情本来就是互相接受对方的缺点嘛，互相磨合才是爱情），脾气暴躁一点没关系。他还说我脾气有一点点倔，我觉得还好，我可以改得更不倔，我也慢慢朝着这个方向发展，做的不好不嘴硬，马上就说我的问题。
解完签后他问我要不要姻缘符放钱包里，我说那就要一个吧，放在钱包里，可以表现我对爱情的憧憬，希望能有一段平凡的恋情，当然符咒失效我也不会怪它滴。
回去的路上我一手摸着姻缘符，脑子一边在想东西，导致我朋友都叫我快点走别想啦，说我的爱情还早。其实我想的是这八十三号签还挺符合我现在对于爱情的看法的，我应该去问解签人一个问题，就是和他说清楚我现在对于爱情的渴望程度，就是对爱情不强求，有最好，没有也罢，对爱情有时憧憬，有时却又觉得不值一提，（但是浪漫是一定要入土的），然后就是过好自己的每一天，想问他照着这样做会不会对我的人生有没什么影响。但想想还是下次再问吧，毕竟是个中签，也毕竟这个签对于现在的我来说挺符合的，我就继续按着我现在的生活来过吧。
对了，说个有意思的。我睁眼摇签的时候看到八号签就快要掉下来了，然后摇着摇着又被我摇回桶里去了，之后朋友扫码查典故才发现是个下下签。还好，自己救了自己的姻缘。但掉出来也没啥，不过是走一遍海边的曼彻斯特那样的人生罢了。不过，下下签被我摇回去的感觉真的很像我命由我不由天，感觉自己有点小帅[酷]。