我很喜欢一个人，但又不够喜欢，因为我还是觉得自己更重要，不想丢失自己的底线，我也明白自己的接受度在哪里，明明很多踩中雷点，也有很多下头的时候，但就是喜欢，但很遗憾，就是不能继续下去，我也不知道和谁说，就自己发泄发泄吧，太多不为人知的情绪，说多了别人也烦，完全感同身受是做不到，很谢谢听我说废话的人，太多未知数了，一直陪伴蛮重要的，不想换来换去，我只想永远都是熟悉的人熟悉的环境，我也只想和一个人一直下去，朋友也好，伴侣也好，永远固定的人固定的事，这年头，既廉价又无价的是真心

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【投稿】
老公下午好，避雷一个画师，关键词拖稿＋态度恶劣
因为瓜条制作的有点烂所以做几个补充

①一开始我想说明不满原因后提出二改权，画师直接说你给差评吧，拒绝沟通
②画师看到我差评后，主动提出补偿。我和画师说明我需要一个补偿图的死期（为防止画师画饼），画师来了句“我以为能交个正常人做朋友，没想到你真的只是想要补偿”，并删除稿主好友并且拉黑
③画师不认真看设定图，画错单主oc体型把责任归咎于单主没说清楚
④瓜条制作时间为3.8，第二个被拖稿的群友直到投稿时间3.21都没有收到稿件（从一月底开始）

以及稿主也有错处比如对盲盒业务废话那么多/很多事，提前一下叠甲 很抱歉[老师好]

媛子日记

媛子此时正值桃李年华之时，二十有一。可本该大好年纪享受青春且潇洒自如，每天应在爱之恋的鸡尾酒里尝尽男欢女爱的酸甜苦辣时，而我在无人问之的危房小巷深处中的一个拐角，头撞着墙、脚踢着墙根儿、嘴里嘟念着这是过着什么糟烂的生活。
我现在站着一条宽宽的马路和无数条小路的交接处，有的小路朝着不同的方向前进、有的小路拐了弯也走了。身边的朋友陆续有的走向了爱情的鹅卵石小路、有的走向了未知的大学之街、有的走向社会的泥洼土路，有的走向了婚姻家庭的凹凸不平的柏油马路，有的走向了为人父母的盲人之路。可笑的媛子我还在原地踏步着呢，不知道迈向哪里。
每天如烟雾弥漫的焦虑与迷茫充斥着我的生活、冰冷无味黑暗着，疯狂脱发和失眠的伴随，泪流到无感，恶性循环的三无社会人员。
身边的人也慢慢一层层过滤掉的很多人，本来也没多少人，现在更是少的可怜。以前无话不说的实时分享的现在坐在一起竟不该说些什么，熟悉却陌生、有的也不在身边，他们也在不断的社交会进入新的圈子，不常联系就会慢慢淡忘淘汰出局。这无非是对念旧之人的凌迟。
以前极重感情的人现在也不在努力维护和看重付出，几年前努力去交懂自己的知心好友，现在觉得一个人也挺好的。交到是老天之赏赐、今生之缘分，没遇到也是正常不能再正常的。可能过了单纯执着的时期了。好在媛子还有亲情一直给予着温暖与阳光。如同雏鸟回家就会有鸟爸鸟妈一大家子呵护与投喂，唯一幸运的是不光爸妈我还有长兄兄嫂的保护疼爱。也是我在这世上的活下去的动力。
媛子有亲情有少的可怜的友情，缺了点爱情。自有了自体的思想意识时，就觉得爱情这玩意靠不住，就是碰运气，可能碰一百次九十九次都是一鼻子灰，不是前人栽树、就是后人乘凉。正因如此媛子母胎solo至今，看到身边的人谈恋爱不羡慕是假的，有的时候也是羡慕的很，但我看书的第一天读第一本书就是《孤独是灵魂的必修课》人的一生多数是孤独的，但要是能碰到合拍有缘之人是最好啦！媛子还是有一定期待的
我这个三无社会人员就废话于此
未完待续……