三毛经典名言之一：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”
爱情是什么？对于另一半来讲，爱必然只能是唯一的，倘若你给我的东西是跟别人一样的， 那就不唯一，是泛滥了。即便你能摘到天上的星星，当我知道你摘下了许多星星，分别送给了许多女人后，那我手中的星星也不香了。

即便你摘下的是一朵路边的野花，花开得普通却又烂漫，你亲手递给我，只给了我一个人。那我就当它是珍宝。无价之宝。

我也不知道我喜欢她哪里，从见面那一刻起，我就已经很喜欢，也许在别人眼前，你不是，很好，你一直都是一个很善良漂亮，也懂得关心他人，会在乎别人感受的人，大到老人小到路边的共享单车，路边的小垃圾，刚在一起磨合的时候，我记得，很爱哭，像个小孩子一样，需要常常哄着，如果说生气了，一定要把事情说明白了，所以每次都会跟我吵一架，两个人彼此哭的哗啦啦的，还记得第一次兜风的时候，你说你很喜欢这种感觉，我义无反顾，只要是你，我都愿意陪着你做，因为我也很喜欢这种感觉，是一个很有主见的人，有自己的想法，也能坚持自己的主观，每次吃好吃的都，都是，你拉着我去，我最开心的就是看着你吃，我从来没有见过像你笑的这么好看的女孩子，每天都很漂亮，出现在面前，第一次得知你以前的故事，我很绝望，也很悲惨，但是更可恨的是，为什么没有早点遇到？哪个畜牲不长眼睛？这么伤害你？两个人有自己的空间，一起吃饭，一起玩，下班很想你，就直接回家找你，不想错过你的每分每秒，这段感情我们彼此都消耗了很多，也坚持了很久，你有了自己的想法，而我，一次次让你受伤，让你，失望也从来不愿意跟我说，相处不同的城市是我最大的遗憾，没有尽心去弥补这份过失，我太容易被情绪左右了，相反，只要是你下定了决心，应该是渴望被理解认同，而我却只想着爱你，这份爱是自私的，只会让你更加的伤痕累累，伤害到你，我没有办法阻止自己这样的想法，也没有想过会有到了这一步的地方，如果有任何方法，我愿意尝试，我也尝试抵触，放弃这段感情，可是一点点你的消息就让我无法释怀，也常常因为这段感情日渐消瘦，非常磨难，但是我始终相信，能够克服，也许在我的心里，你就像是一朵小花，需要被呵护，你是那么的美丽动人，纯洁，我不是什么好人，但是唯独就遇到了一个认真对我好的人，我真的这么自卑吗？常常问自己到底有什么值得的，但是爱情这东西一上头就义无反顾，现在的我对感情实在是太执着了，也许到头来还是头破血流，我也下足了勇气离开这里，离开这个地方，带着我们新的方向去寻找自己的足迹，留下时间的痕迹，也期待着某一天能够拥有，能够达到彼此的能力，重新和好双方家庭，都能够称心如意，最主要的是，双方都能够幸福的在一起，也许这一切都是我的乱象，但是我真的很想拼尽全力去维护好，没想到到头来却是一头烂泥

关注很久也合作过几次的一个博主生宝宝了，去年我刚关注她的时候她还是几万粉的小博主，很认真地分享生活，看着她去老公家，回自己家，又把双方父母都接到北京，再之后怀孕，仍在创业，感觉她们一家非常有生活的韧性，每次看完心里都会很平静。昨天她更新了生宝宝的视频，她在产房，她的妈妈一直在门外徘徊，听到宝宝的声音以后忍不住哭了。她说她生孩子那么疼都没有哭，剪视频的时候看到妈妈哭了也忍不住流了眼泪。看完这段我也哭了。只觉得做妈妈真的很伟大，不只是辛苦，把另一个生命带到世界上所经受的一切只能用伟大来形容。虽然我的妈妈一直说生我的时候很顺利，俩小时就回了家，但我也想如果我有灵魂可以回到我出生那天看着我来到世界的过程，我肯定也会哭，不是因为我拥有了生命，而是我妈妈那么伟大才生下我。
过年的时候吃年夜饭，我爸爸每年都要在饭前下楼放鞭炮，很迟才回来，我们会先吃，我妈就吐槽说我爸就爱鼓弄这些带响的。爷爷说因为小时候没怎么玩过，长大以后就拼命玩。我爸爸就回忆了几句他小时候过年都在玩什么。我妈妈就说，你们都在玩那谁在干活呢？我爸说，我当时还没有桌子高我能干什么活？我爷爷点点头，饭桌上只有我听懂了我妈在说什么，他想说的是你们都在玩，所有的事都是我奶奶一个人做的。一个家里，女性就要承担辛劳的家务工作，也只有女性承担。过去我奶奶还在的时候，过年吃饭也都主要是我奶奶在干活，她是一位非常勤劳的女性，很能吃苦，干活非常利索，对我和我妈都非常好。我奶奶去世以后，我爷爷到我家过年，就是我妈妈在干活，这两年我爸会帮她，但她总嫌弃我爸做的不好不满意。我什么也不做，虽然我已经有两个饭桌那么高了，但我还是在家里担当孩子的角色。我不学做家务，也拒绝走入新的家庭变成别人的媳妇别人的妈妈的角色。我不知道我妈经历了怎样的心理过程理解了我，可能她也不想让我过上她现在这样的生活。虽然我妈妈很独立，工作很强，赚钱也多，我们家所有人都很尊重她，但是她在和我聊天的时候，经常从一个母亲和一个外来的媳妇的角度出发来描述一件事和她的所作所为。其实在这两个身份之外她所创造的价值要大得多了，可她还是优先以这种视角来解释自己的人生。去年她的妈妈去世，她难过了一阵，有一天突然打电话给我，离家快十年了只有去年她主动打电话给我两次，都是在她妈妈去世以后。我能感受到她很孤独，可我也不知道怎么办，只能看到或许对她有帮助文章就发给她，安利她看比较新潮的视频，我想跟她说你的世界可以很大，不用成为谁家的儿媳妇，甚至可以不用成为我的妈妈。
后来我偷听到她跟我爷爷聊天，说她下辈子想做一朵花或者一株草，做植物很好。我爷爷不理解。我在屋里叹气。我没跟她说过我下辈子想当一棵树，在这个方面我们竟然不谋而合。或许只有女性能够彻底的理解女性，所以我看到那位博主生宝宝，哭的却是她的妈妈时也跟着掉了眼泪。
突然说这么多是因为读到了一段关于生育的描写。“其实医生什么都不用做，她们已经准备好了一切”。这种准备甚至是从生下来就有的。