以为苦都熬过来了 可还是经常很累 这几年在外面很辛苦 只有师父懂我 记得师父跟别人说我的那句让我瞬间麻了“看她在那坐着像个人似的 她都经历了什么只有她自己知道” 当时忍不住的要泪崩 这么多年不怕身体累我怕心累 更怕别人不理解我 特别是我视而如命的家人 可现在心很累…我从小在缺失父爱的环境下有着扭曲的恋爱心理 长大后因为太缺乏安全感导致我只对另一半偏激极端暴躁一次次推开对方来获取安全感 直到现在我都是个缺少安全感的人 从小缺失的东西当然在社会中跌倒破碎绝望死过一次再次重塑重造拼凑自己觉悟过来 我用了三年的时间去反省明白去弥补自己原生家庭带来的缺失 这三年我如同死去 一个人能从暴躁转换到毫无脾气温柔的性格到底是经历了什么 解决完原生家庭带来的性格缺陷 又拼命的解决物质匮乏带来的生活问题 我知我失败过一次 凭着一口想争的气拼命的往上爬 为了给家人给瞧不起我的亲戚朋友证明 我有能力让我家人过的更好 曾有两年的时间 我都很厌恶谈恋爱觉得好没劲 现在回想起来那是因为自己打拼太累了对社会对生活产生的一种愤恨人生的不幸福感 因为我无人可以真正的依靠 没人真正的属于我给我安全感 想想谈恋爱男友会对你产生价值期待 我就很够 要生孩子还要你哄孩子 要你做饭还要你收拾卫生要你提供情绪价值还要你包容大度 现在想想还是很够 要吵架要生气要没安全感 可能我这样的人就只适合一个人吧 很累 社会会对你适龄未婚给予无形的压力 感觉不但无依无靠 还负重前行 没有人是向上动力的提供者 全是精神内耗的制造者 让我注意力涣散生产力下降 …还在坚强着可除了坚强没办法 我没办法只活自己只爱自己….为什么活着 前二十多年为了家人 余生 我想为自己在为家人 有些话确实偏激了 我知我 我懂我 我已活透 我知道我自己在婚姻里会是什么样子 受家庭影响我还是很传统 就像现在我的心性 不争不抢平和温顺 我会照顾好我的家 只是在这些还没到来之前 现在此刻的我 压力心累毫无缓解 不见亮….

你善良心软是好事，可你活得通透，心却不硬，这将是你人生道路上痛苦的源泉，当感性大于理性时，请你务必扇醒自己，否则你这辈子，有解不完的结，吃不完的苦！你可以善良，但请你务必带点锋芒，不为伤人只求自保。
人一辈子都在觉醒中，成熟中，成长中，不论多淡定，遗憾还是有。回头看看，除了苍老的容颜，渐长的年龄，满腹的心酸，还有什么是真正属于自己。只有想开了，什么才是生活，只有自己高兴了，这才是生活。
中年以后才明白，最好的生活方式就是:不多看，不多言，不多事，不多心。爱自己的明媚，也爱自己的破碎。人生是用来体验的，不是用来演绎完美的，慢慢接受自己的不完美，与自己达成和解，拥抱那个完整的自己。

#多久瘦到90斤# 日常碎碎念#健康饮食#
day2｜体重：52.7kg
奇了怪了怎么还重了 难道是姨妈期浮肿？？？[跪了]
早餐 红枣桂圆粥+水煮蛋
午餐 虾仁玉米+荠菜摊鸡蛋+杂粮饭
晚餐 两片全麦面包
巧克力味的麻薯超级好吃 爱一切糯叽叽 耿揪揪的食物
感觉来姨妈的前两天和姨妈期间的都食欲好好[跪了] 而且特别嗜甜[跪了] 今天去小卖部买东西 顺便买点姨妈巾 装的时候老板看我有姨妈巾很贴心的准备拿黑袋子帮我装起来 被我拒绝了 可能 前几年的时候去买姨妈巾还会不好意思吧 但现在 要什么黑袋子 直接拿手里都可以[偷乐] #姨妈巾是可以不用黑色袋子装的#

希望每个女性姨妈期间都不会难受哦#先爱自己#