今天我想说说话了

因为今天要把照片发邮箱，发完之后我就看垃圾邮件太多了想删一删，然后就看到的小郑在2021的第一天给我发的“年度总结”，我又一字一句看了一遍，讲着她在那一年都干了什么，都有哪些想法，就好像21年的小郑在和我说着话。她真的是一个很积极向上的人，即使你没见过她，但在字里行间透露的都是很活跃的状态，我妈说她很有灵气。

但是我发现，时间真的能改变好多啊，虽然到现在只有两年，小郑在信里说，她决定了考研，跨考心理，就算很难找工作也没关系，因为她喜欢，说认识了一个17级的学长，很有好感，说肯定不会留在江西工作，说大学老师好好……

但是现在小郑没有考心理学，没有和17级的学长恋爱，还留在了江西工作，也当不了大学老师，明天还要参加群面，所以两年前的小心思好像也就只是小心思，小郑说她一天一个想法，但是我好喜欢她的想法，好喜欢她把每一个突发奇想的想法告诉我。

但是我们现在都太忙了，互相都是怕打扰对方

哎呀怎么回事今天本来是想说“时间能改变好多东西”这件事的。再重新看了小郑写的信之后，就觉得像是在看回忆录，虽然不是自己的，但感觉好有纪念意义，回想起来，我好像弄丢了好多以前的东西，等到想回忆的时候，才发现没有能拿得出来的物件。

如果有时间的话，我要记录我的每天每周每月。[太阳][太阳]

今天我做了个决定，不再要求别人对我好。
我曾经要求对象每天给我打个电话，因为我们是异地，但因为这个事，我和他吵过14次了，这还是删除聊天记录后最近的吵架数量。
2月到3月，14次，也就意味着，我每3天就要因为这个和他吵一次。
吵一次好一次，下次又继续忘记。
已经不再深究他为什么老是忘记，真也好假也好，我已经不再觉得重要。
重要的是，每次等待从欣喜变成失落再变成愤怒，我的状态很不好。
我承认，他没那么喜欢我，我也渐渐对他失去了崇拜感，还看到了他很多缺点。但一想到在一起不容易，我没有忍心离开。
在这个动不动就分手和离婚的年代，我坚持了不动心，错过了很多良人，但我也不后悔，我成熟了，长大了，独立了，虽然是被迫的但如果没有足够幸运，是不会被宠爱成小孩的，我知道。
那种独立成长的滋味，让我每到夜深人静，只有想起爸妈，才不至于活不下去。
现在的我，工资低，身体差，动过一次中型手术，眼睛也可能会失明，人到中年，只有晚年身体不好的爸妈。
也许是这辈子我做的不够好，也许是不够幸运，也许是错过太多次拯救自己的机会，我却一意孤行，所以才这样穷困潦倒。
好不容易找到了自己的人生目标，可是生活却不给机会努力了，它让ai是我们失去希望，失去生活的意义。我本以为只要靠努力，就可以闯出一片天地。
但人工智能掌握在大资本家手里，而他们让我产生了绝望。
总之，人生感觉糟透了，趁着我还没瞎，也还没得癌症，我打算去做自己真正喜欢的事。
再也不要因为他爱不爱我而难过，给不给我打电话而生气苦恼。
因为我也不知道自己能不能活到自然老。
现在努力赚点生活费，能给爸妈更多快乐就好。等他们先走了。如果我还有体力，还活着，身体还行，还能赚钱，我就穷游最想去的地方，吃遍各种好吃的。
我也没有钱养小孩，身体也不允许，还要经常花钱去医院。但是好在，我还能走，我还能看见，我还能说话，这就很棒了！比那些十几岁二十几岁的人就得癌症的幸运多了。
世界上多我一个不多少我一个不少，能活一天是一天，能开心一天是一天吧。
我要成为自己的花，哪怕只开一天

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