玩到星露谷后的碎碎胡言日记：

记录一下，希望很久之后故事也还在继续。前几年看到很喜欢的up做了实况，当时觉得很有意思诶，没有买的原因是当时沉迷守望（说起来守望，痛，太痛了），后来打史低的时候犹豫了一下后来给忘了，应该隔了快两年左右吧？前段时间又史低的时候在沉迷原又忘了（今天打间章打了足足俩小时，，想起来每日任务还没做），然后最近又看到了另外两位喜欢的up在高强度的玩星露谷，我一边做毕设一边听着她们玩，今天晚上没有直播看了，直接下单买了，真的好好玩[泪]

做人嘛开心最重要啦农场需要的是一名悠闲养老仓鼠流派玩家，我绝对不肝（虽然地越种越多，种子越买越多[doge]

我本来都想好朝着384的方向去攻略的，因为他说没有人懂他做的是什么。我懂！我现在做毕设的时候可太懂他的工作了。结果！！！我第一天和大家打招呼的时候，在商店附近碰到了我亲亲的莉亚老婆，真的就是我对她一见钟情（我也不知道为什么，就是很喜欢她）

我拿着要送她的礼物转了两天了，我还是没有看见她，我真的下次要在她家门口蹲一天也要跟她讲上话！！！！！

说实在的 我是个什么样的人呢 活到今天我自己也不清楚了 也许是家里发生了很多事的原因 让已经长大的我不得不面对 我过不了同龄人轻松的生活 我也没有经商致富的头脑 我只能逼着自己一步一步往前爬 不敢想失败了会怎样 我甚至自己都想不明白怎么就一年多的时间自己变成这样了 变得越来越颓废 敏感多疑 满脑子负能量 我曾经一度觉得自己是个坚强的人 但面对现实和重重打击 我坚强不起来 也乐观不起来 只能抱着一副玩世不恭的样子来掩饰不安 我自信又自卑 情绪容易失控 我不明白我自己为什么会这样 但我清楚这样的我无论跟谁在一起都是在消耗对方 我控制不了自己 我没法再承受外来的压力了 爱也好恨也好 我所做出的事 无论是真心的还是违心的亦或是失去理智的歇斯底里的 都已经发生了我没法改变 也不去计较了 至于我的性格大概是和小时候的经历有关吧 所以我觉得只要我表现的强大 表现的什么都无所谓 就是对的 就不会受欺负 到真实的我或许也是脆弱的不堪的 但我不愿意接受这样的自己 就选择继续伪装 说实话我不会爱别人 我敏锐的洞察力只能察觉到对方做出什么是不爱我 并不会觉得自己的行为有什么问题 总觉得对方是自私的 可事实上连情绪价值都提供不了的我才是自私的 我也不知道在胡言乱语什么 这些话在朋友圈不想发 抖音也不想发 就在没人认识我的地方发发得了 也许是太闲了 满脑子的胡思乱想 把整个人都弄废了 所以我得忙起来了 综合很多原因 我不想我也没资格让谁跟我在一起 我提供不了什么 我也不想再有让我穷迫尴尬的事情发生了 直到我所认为的成功那天 我可能才会变成一个正常人吧 才可能有自己的生活吧 很累 但是没办法 我这种懒惰骄纵的人 注定是要经历这些才会成长的 苦吗 跟更苦的人比 这又不算什么 跟身边的同龄人相比 确实苦 所以我不耽误任何人了 这样颓废肮脏恶臭的我 不会一直这样的 说的乱七八糟的 很多事我也学着逼自己不去想了 人没有爱也能活 至于舍不舍得 从那一刻我就不在乎这个问题了 自己没活明白呢 一切都免谈吧 水中有明月 碎碎圆圆 心上有良人 平平安安。

晚安好梦！
时间可以带走很多东西，但一定会留下真实的人，善良的心和美的回忆 生活的真谛是过平静的生活 没有什么比碎碎的日常烟花更让人感动的了，想要的生活不过是多一个安逸的夜晚，一朵静谧的梨花 时光慢，家人平安，黄昏有人陪你，有人问你粥能不能温 这样的平凡，值得珍惜。不平凡，这座城市，我们只是轻轻擦肩而过，认真生活，就是好的样子！