温情短篇小说#体弱志新#
第25章:游泳馆里（下）
继上一期各就各位，游泳比赛一触即发，三位女选手就数佳美的水平最低，站在水台的起点上，她心里很紧张，担心自己游得不好会拖累丰盛，丰盛看出她的顾虑，微笑的安慰她，没事的，尽量游就好。
于是在一声开始的令下，三位女选手率先出发，不出意外女孩游得是最慢的，但是没有关系，#看着眼前自己喜欢的人游出去，开始一点点调转方向又朝着自己游来，慢慢向自己靠近，这本身就是一件很幸福很美好的事情。#
丰盛看着女孩心里总是甜甜的，表面丝毫不慌，还打手势示意女孩慢点游也没关系的。
甑妮第一个回到同学倍添的身边，倍添出于礼貌没有马上出发，安顿好甑妮等到小伙子的女友也游到小伙的身边，两人才同一时间出发。
丰盛本来就是他们三人之中游泳最强的，#加上在爱情这股无法言表强大的力量加持下，充满斗志，#小伙子与同学虽然先出发，但是所造成的优势并不大。
佳美虽然游得慢也没落后多少，等到佳美到达丰盛的身边后，丰盛也是先安顿好佳美。
随后丰盛犹如猛兽出笼，一个猛的插入水里，#采用的是游泳技术里面最快的自由泳，瞬间激起层层水花，画面很震撼，这个过程是有点激动人心的，大家也希望丰盛能赢#，最后离终点不远的地方，丰盛实现弯道超车，没有悬念丰盛不出意外的赢得了比赛。
岸上的甑妮和佳美激动的手拉手，小伙子的人也是很好的，也是热爱游泳这项运动的人，三人击掌互相拥抱，比赛友好的结束，小伙子经此比赛，心服口服，表示以后不会再跳水了，还相约有机会再一起游泳，不打不相识，与小伙也成了好朋友。
游泳结束后，男孩自觉的送女孩回家，在车上男孩时不时眼睛看向女孩，女孩也开心的时不时看向窗外傻笑，好像恋爱了窗外的景色都变得美丽起来。
到了女孩家楼下，丰盛再次向女孩表起了白，想确定女孩是不是真的也喜欢他，便叫住了女孩挠着头说：“佳美啊，今天在泳池里，参加比试的意思，它那个意思咱就是说，你说你也知道的嘛，它的意思就是～～”
女孩子见男孩说话吞吞吐吐的，自己也很喜欢男孩，也确定想和他继续交往，便不再掩饰接过话说：“意思呢也就是说，我参加比试就是以你女朋友的身份参加，我愿意参加也就是表示我愿意做你女朋友的意思嘛。”
丰盛看着佳美说：“那你是认真的，真心愿意做我女朋友吗？我总感觉今天同学和闺蜜他们在旁边生硬的撮合，你会不会是因为不好意思拒绝才勉强选择参加的呀，或者是因为～～”
佳美见丰盛心中还有疑惑，走到丰盛身边垫起脚尖，没等丰盛话讲完佳美便主动亲了他的脸颊一下，随后害羞的往家的方向走去，回头说：“#感情是不会受他人影响而选择的，我是真心的喜欢你，真心愿意，#我回家了再见。”
只留下丰盛一脸错愕的，用手摸着被亲的脸颊愣在原地，这才相信自己真的恋爱了。
男孩醒悟过来问女孩：“那你明天有空吗？”
女孩说：“明天礼拜一，我要开始去上班了，等下个星期天再约吧。”
男孩说：“好，那下个星期见。”
女孩朝男孩挥挥手，彼此告别男孩也回自己家去了。
#这游泳的情节就到这里，编剧我现实本身也是很喜欢游泳，所以就编了这段，在感情方面描述可能不够，但是这段我能预见，如果拍得好还是很抓观众眼球的。#
好的，我们下期再见。

就是不会再用拼多多！它的工作人员为难我为难得还不够明显吗？然而我并没有做什么伤害ta的事，而且我之前这么这么支持拼多多，明明是它的工作人员出了错，不但道歉一个字都没有，还用傲娇的态度告诉我不可能把满减卷换回我该得的返现，我态度一硬，ta甚至还伪装成是我的账号异常，这不但是用ta的错误来惩罚我，这还是一种侮辱一种欺诈，就是看死我离不开拼多多。虽然我是个天天喊减肥却天天吃零食的人，但我知道有的原则是该坚守的，肥可以不减，但尊严不能丢！拼多多“肇事”工作人员给我道歉是不可能的，但从今往后不用拼多多我还是能做到的。我就是一匹倔马！你让我难受我也不会让你好过，让你见识见识小人物的威力！你把我当傻子，我同样有办法把这个傻子丢给你当！我已经不再是那个受欺负只知道哭的笨蛋了！什么都不做也可以是一种最有力的反击，且威力深长而久远。普通一个“人”，也是用两脚站立的，要有骨气！

23 —— 春日迟迟
我出生在万物复苏的春季，是个说冷不冷说热又不热的季节。就像我这个人一样，一个人安静的时候有点冷漠，但是在稍微熟一点人面前又有种社交牛逼症的感觉。我最喜欢的是秋天的落叶和萧瑟，但并不妨碍我喜欢春天里的郁金香和希望。我喜欢那种含蓄里带有热烈的感觉。

过去这么多年，在大多数情况下，我觉得我是幸福的，那些难堪的令人厌恶的不愿再回想起的我都把它封藏在我的记忆深处了，不会轻易唤起；总体来说，我也是个乐观的人，或者说防御性悲观，我会想很多，会担心自己的失误自己做的不好的地方是否会给别人带来麻烦和困扰，这偶尔也令我异常痛苦，因为有时候我常常希望得到肯定，有时候没有肯定对我来说就是一种否定。我尝试让自己变得更好，这种成长可能是不显著的，但好像在别人眼里我已经做到了我能做的最好。我也时常反思自己是不是活成了“别人家的孩子”，事实也不尽然，学心理学的最忌讳给别人贴标签，那我也不要给自己贴标签了，不要把自己束缚进来，我觉得我应该还有无限可能。

目前经历的二十二年里，我非常感谢我的父母，我的老师，我的朋友，还有一切向我伸出过援助之手即使即使一句小小的鼓励和安慰我也铭记于心。我的父母对我的教育可以说是放养，但不缺少对我的关爱，他们的表达并不热烈，尤其是我的妈妈，也可能是这个原因，导致我总是在回家后跑他们面前问“你今天有没有想我啊？”是吧，很幼稚。我会在开心的时候尽可能逗他们笑，尤其是奶奶，她八十多岁了，胃口体力和势力都不似以前，但我依旧喜欢把我的眼镜带在她的眼镜上，给她看电视带来一点清晰的感觉，她笑我也会高兴；我会陪姥姥看法制剧，即使他很狗血，我也愿意听姥姥唠唠叨叨说她的看法以及听她讲我妈妈她们姐妹小时候事儿。我的父母，即使他们想让我去当兵想让我考公务员，但他们依旧尊重我的意见，小时候报课外班我说不想上奥数就不上了，我说想上英语想学乐器，就这样一学学了十年的黑管，当了几年的特长生。我的老师，他们都对我异常的信任，我负责过大大小小的很多事情，被批评过，也会因为一点小小举动类似于双手接过校音器而被老师表扬有礼貌。这些在我看来都是小事，我只是做到了我该做的，做不到的做不好的依旧有很多，我也常常让自己保持警惕和细心，因为这是我目前最匮乏的。感谢教过我的每一位老师，我曾无数次自我怀疑、自我否定，他们的帮助、支持、肯定、鼓励甚至还有一点的认可让我觉得我的前方是光明的。

感谢我的很多朋友。他们愿意听我诉苦愿意听我发疯甚至陪我一起，我是个独立的人，但我也十分喜欢和享受朋友们的依赖，这是一种相互的感觉。那种互相取暖，彼此理解的感受是很难言喻的。再说一万次我都还是会说我永远爱我身边这些真诚且善良的朋友。

蛋糕是昨天中午和家人吃的，因为生日这天要和同学以及师兄出差访谈了。

又长大一岁，但每一岁都是最好的一岁。
希望自己不必光芒万丈，但始终温暖有光，自由而又热烈地成长。