今天赵憨憨有业务局
晚上回来就和我畅聊未来规划
聊着聊着 画风突变
当时你还在成都上班的时候我就说先在那买个房，你现在就已经拥有你喜欢的大平层了，什么时候想去住就直接去了。结果你说要去广州，转眼就立马走了！
可是，那会我还不想拥有大平层
也是，那会你只想当财务经理
[费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解][费解]
很想反驳 却显得苍白无力[允悲]
突然觉得这已经是好早之前的事了

希望我俩都能做自己 完成想做的事
做最好的自己 在自己的领域大放异彩

我以为我五一会回去看妈妈帮我种的满墙的蔷薇花，那是我去年离家时的愿望，但从回到杭州开始想到节假日回家我就感到恐惧且麻烦，一想到要踏上湖南那片土地我便会感到不安。打开日历，我好像把自己排的满满的，排到了明年，连个完整的周末都没有，或是工作或是旅行或是医院或是上课或是考试，就是不想在任何一个假期回家，但如果不是假期我一定只想回家。奇怪，以前最想待的地方怎么会渐渐成了最害怕去的地方，只想离熟悉的地方和熟悉的人远远的，谁也不想看见，其他人不说连最好的朋友也说删就删，不是想绝交只是想保持距离把美好定格在以前就好了，以前哪怕再赶再累也要回，现在甚至连春节也不打算回家也决定好去东北了，明年如果计划没变我可能一直到冬天都不会回家，即使不在杭州也不会回家。我其实很想家，很想能多和家人在一起，以前也是妥妥的妈宝女友宝女，但我不能以我个人意愿按照我的想法让她陪我，就像三月我和哥哥都希望妈妈生日能和我一起去北海，因为她以前说过想去海边，但她表明不想去后我还一直做她思想工作于是她气哭了，让我不要逼她做她不想做的事，那以后我也意识到了一些问题，于是便放弃劝说她而是和哥哥一起瞒着她买了回家的车票，在家满打满算也才待了一天半不到，但一直陪着她的感觉实在太好，即使吵架也比任何一个人在一起都要好，答应要见面的几个朋友最后我一个也没去见，因为我只回那么一天只想把时间留给我和妈妈。今年的每个旅行计划都想妈妈和我一起，因为我不想回家但我想和她多点时间在一起，也许我还是会问一嘴，但不会再因为我想就一定要她按照我的想法来。妈妈去年开心爽快地和我约定好明年五月和我去新疆，即使她到时候又不想去了我想我也会尊重她。

上了大学以后，除了碎片化的临时抱佛脚应试，很少再有知识输入，整个长文表达能力断崖式下跌，
再也没有耐心沉浸在一本书、一个完整的体系结构。
最近常常一团雾围绕着我，为什么大家工作有激情有干劲、有理想有抱负，就算是装的。但我从大二开始整天只想着退休，哪怕装都装不出来一点热情，并且清晰地认识到，我不喜欢的是上班本身，跟对这个岗位有没有兴趣没关系。

在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想睡觉，想吃，想去玩，想躺平，还想在雾里听雨看山间的森林小溪。
这便是我的理想和抱负，早日退休摆烂[可爱]
呼应一下第一句话，王小波的这本书其实我没看过[可爱]