所以在我还在犹豫自己是不是真的还喜欢他的时候，他已经遇到了他的下一个。好可笑的感情。突然想起去年打工的时候，一个朋友说的话，谈恋爱不想谈，不就是把说过的话，和做过的事在和不同的人做嘛，这多没意思啊！当时我没有认可。今天和耀兮坐在便利店里吃东西。穿着高跟鞋去买水果。夜里很冷。霓虹灯闪亮着，回来买了啤酒，好想醉一醉，但没有。我好像不是很难过。透过便利店的窗户看着自己的脸。有时候在想，如果他是这个学期遇见我，那么结果会不会不一样。我觉得会一样。因为，因为很多。但我想不明白。
突然觉得我这样的生活很好。我的心态很平静。我以前觉得这辈子都可能不会有人喜欢我，我很不自信，很不自信。但我遇见了喜欢我的人。尽管结局没有那么如人愿，但我接受be，be没什么不好的。人生会有很多的be。像是小时候没有买到的洋娃娃，长大后你会发现其实我不需要这样的东西。我也不需要通过别人的喜欢来肯定自己的价值。
我最近想了很多。我甚至想着把他堵在墙角问他到底为什么突然就不喜欢了，突然就。。现在我的脑子里，总是会冒出很多的东西。但总而言之，谈恋爱没有我追星快乐。人生中有许多的事情不需要恋人，但并不代表我否定了恋人带来的那种特别的感情。很多的事情都有朋友可以陪伴，也并不是真的很需要一个他来陪我。
我是一个真的很敏感的人，敏感到有时候我爸妈都会烦我的境界。所以这样的我，如果有人要来爱我的话，更是需要一片接着一片捡起那破碎的我，可能捡完了，也拼凑不出一个完整的我自己。
就这样吧！说现在不喜欢了那是假的。我要慢慢的走出来了，是该抽身了，我亲爱的小乖。不想留下的人没必要一直存在记忆里了。
祝他再次找到那真挚的爱吧（漂亮话而已，我希望他，永远得不到真爱。毕竟分过那么多次手。是个垃圾人的。）
很可笑诶，送花。所以他明白送花的意思，可是当初却让我开口让他送，他才送，所以，小乖，你忘不掉他的原因到底是什么啊！可能是时间还不够久。
更或者是我有很多的第一次，给了他，第一次亲亲。第一次打着语音睡觉。第一次亲亲，现在想来除了迷离感其它什么都没有了。就是嘴唇的相接触。
好啦，我亲爱的小乖，你的故事才多少啊，总会遇见垃圾的不好的人。我们主打的就是单身。

我有时候也在想，妈妈会想要什么？我的妈妈是如此的有生命力，有忍耐力，有果决的判断力，有非常非常多美好的东西，可我不知道妈妈想要什么。妈妈喜欢钓鱼，钓鱼是跟爸爸学的。妈妈喜欢唱歌，可我是在自己用了好几年K歌之后无意中才跟她推了这软件。妈妈小时候不喜欢上学，喜欢调皮捣蛋，还跟人打架，可后来结婚有一部分原因是爸爸上过高中，可以教小孩。因为家里欠债妈妈在我小时候出去打工了，肯学肯干效率高，遇到事情一马当先讲义气，敢跟老板对峙。我后来清晰的记忆出现妈妈就是上小学了，妈妈回来了，因为我，直到现在。日子逐渐好过了，我家的房子也从门前那条路上人家中的不太好的房子重新起了，花了很多钱，用料很足，妈妈说一部分原因是想到将来会留给我。我有时觉得自己卑劣。长辈们年纪见长后，妈妈经常脚不沾地的忙。我刚刚突然想不起来在我上学的这些年妈妈都在做什么，我的记忆里，妈妈每天做的事情就只剩下了锅碗瓢盆，照顾长辈，下地干活，直到现在，奶奶年纪大了，几乎是时时刻刻都在喊人，白天喊，晚上喊。我这么说不太好但我不开心妈妈大概算是被摁在了家里。我很高兴很支持妈妈被村里拉去做事，可以脱离这种生活片刻。妈妈就是很厉害。但我卑劣的拒绝回家去找工作，我不想被催不想被喊下班只想躺着不想应付社交不想被拉去打牌。可这些，都是妈妈在扛着。我没有见过比妈妈做得更好的人。好几年前，我问过妈妈想要什么，她说想要我好好的。我说除了我、不要考虑我只要自己的想法，她说就是我。我有点难受。我觉得自己无法达到妈妈的期望。我觉得妈妈的世界都是我我想哭。我想说不要在意我。我真的好自我为中心，说着说着主语又变成了自己。我想说做自己，可环境不会允许，我也自私得做不到回去帮妈妈分担。

考研没过线，考公没进面，工作找不着，毕业论文没写，驾照没考完，减肥减不掉，人特么的怎么活的这么难，人类什么时候灭亡，我真的活的好累，随时都想去④，如果可以无痛sw我立刻快马加鞭去④

一边是发愁毕业以后何去何从的我，一边是恨不得立刻就叫我出去打工挣钱的妈，我会去挣钱的，我又不会在家里啃老，没有得到一丝鼓励却不停给我施加压力的他们，为什么就不能想想我其实真的不是表面看起来那么若无其事。一个学生转眼就变成大人，哪里跟电视剧一样一晃眼就什么都会，什么都接受了。
此刻充满对未来恐惧和焦虑的我，就连深夜痛哭都得捂着嘴，我说真的，不如去④