去书城里发呆一天，光线很明亮，不会有昏昏欲睡的感觉，穿着外套空调的温度刚刚好。就是一种没付出什么就能得到的快乐。

最近一次突然清醒，并且不是因为工作这类无所谓的事感受到伤心，是在香港地铁转线进的一家零食屋的时候。看到了蜡笔小新经常抱着的那盒绿色恐龙小饼干，就是一种很突然让我抽离琐碎的日常的情绪，为什么现在能轻松干着以前觉得幸福的事，但是我一点快乐的感觉也没有。

以前会因为一周二十分钟的电脑动画片时间感到满足，现在没人限制我了，但是会因为提前预知那个事情的快乐，反而会舍不得去做，因为害怕会消失。明明以前很好奇那个饼干是什么味道，后来真的遇到了反而没什么想法了。恩，看来我真的还存在很多问题需要去解决。

我觉得很有用的一个办法，去挑书看，很能反应我人生目前的比较重要的事，最近的就是，自洽，虽然已经好很多了，但是原来我还有这么多需要帮助自己的地方；以及迫切需要为自己想成为的人搭建基础，脑袋空空是支撑不了的。

我的那些改变好像什么用也没有

聊天不让他垫底 手机永远开响铃 去哪里主动交代 分享每天的琐碎 主动发很多消息 照顾他的生活 等他忙完 等他打游戏 等他看小说 等很久很久回复我的那条信息 我把我的脾气好像都改啦 我都不像自己了 我就是太怕失去了 可是我其实早就失去了 我自己不肯放手 我不想承认顺其自然的潜台词就是我们算啦

一直想要找一个ap能记录琐碎的事情，暂由微博胜任这份工作（我不要再每次上微博多一堆莫名其妙的关注）
今天好朋友突然说起多年的朋友变了，变得让她觉得陌生，这份变化又恰恰戳到不太接受的点。

ptsd到我的高中寝室，我的高中同学。

另一位同学可以更好地接过他的话茬，和他做不愿意和自己一起做的事情。大家都已经成大娃娃了，能够理解和尊重择友的原则结果。性格使然我选择远离。不能说怎么怎么非常伤心（超级没心没肺捏[锦鲤附体]），男娃娃心思粗糙些（？），只是一直都可以记得那种胸口闷闷的感觉。（望以后再看会觉得这里很傻）
还有一位好同学，我的好上床。他去了一个比我竞争压力更大的学府，我真的打心底里祝福他。（真真真）
某一天我得知他对我的怨念，我有点不知所措。我一直在试图用我觉得更加客观更加理性更加稳定的方式去为人处世，我说我对我不喜欢的人就会真性情讨厌他，而我会对对我好的人我喜欢的人很好（我还觉得我成熟[哈哈]）
来自好朋友（在那之前至少我单向是这么认为的）的怨念提醒我原来最后周边的人还是在扮演包容我的角色（借我识宝[爱你]的话就是“到头来最好笑的就是我”）后来和他失联了，他某一天晚上把我的社交媒体都删掉了，我一直一直说“感觉他压力太大了，好焦虑好焦虑，有点替他难过”。诶，唔，推卸责任一套一套的，想对上段以及此段的对象都好好说声对不起呀，真的真的，感觉自己的高中生活突然变得空空的。