自从看完姐姐的巡演一直都很忙很忙
也是因为自己做事很磨蹭
但是很努力的向你靠近了
越来越像总监了
牙尖也是哈哈哈哈
（好的不学学坏的）
因为摆烂这个问题跟别人吵过很多次架
当然我是说不能躺平的那一方
他们一直说我生活没必要这样子逼着自己
（我会每天在学完以后报复性玩手机，知道这样子不好但是还是去做了）
（现在在努力控制自己不喝咖啡了）
确实我会羡慕他们理念自己什么时候才会有这样子的觉悟
虽然每天都走在崩溃的边缘
还是每天骑着车在自言自语规划着下个星期要干什么，明天要干什么，等等要干什么
祈求着事情少一点，但是事情是永远都做不完的
或许音乐是我最后的救赎
希望有时间去书店坐坐看看书
姐姐真的很像一道光照进我的生活
至少在我崩溃的时候看看她我的生活便多了一丝光亮
还是很喜欢她的巡演的独白
“晚安！爱了一生的人。我们已经做的够好了，可以安心的睡[心]”
那就晚安啦！
明天的烦恼交给明天，今天要快乐！姐姐也要快乐！

在我说自己性格软弱 同学瞪大眼吃惊的看着我时
一首到底发生过什么事送给自己
同时今年要学会重新做一名悍妇

因为小狗不舒服 认识到很很很温柔的医生
也从医生那里知道 邻居特意跑过来帮我问今天几点下班 说一会朋友过来

偶尔临时想约饭 永远都有求必应
朋友说自己现在应该在香港看演唱会
我说那你现在为什么在跟我吃周大龙

以及 因为太久没喝酒喝了一瓶就开始微醺
今天依然 被宠着 也依然 很快乐

是的（我当然不是大师），但从前幸福快乐的时候从来没把表达和创作当成一件值得认真对待的事——什么比喻象征，什么炽烈感情，那不过是我锦上添花、获得别人更多称赞的工具和勋章。
真正陷入无底无边自毁自怜的黑暗里时方觉唯一的一束光在哪里——它也并不是让我快乐，只是让我枯萎的内核重新饱满，这种饱满让疼痛和眼泪全部有了去处，从此也就根本不怕面对现实中的种种所谓“磨难”了——它们像是我已经深知来处和去处的流水，在河床上留下痕迹，但是总会在某一个地方汇成一片湖或是海，我如此深切地知道以至于所有不快的体验也全部变成只是一种体验——不是写进回忆录的东西，是思考如何用叙事来表达与建立联系，以至于水面下长出星星——而我拥有这条河。
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事实上今天和妈妈打电话表达了类似的想法，意外、运道、死亡永远都是出其不意、无可避免的，“活在当下”不是一个大众口中装点潇洒人设的时尚符号，是不要让每一个what-if困扰自己的全部领域，我怕what if，所以现在必须行动，如此而已。
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可是我也说了，如果可以选的话也真的希望做一个蠢蠢的快乐健康人。现在不过是自洽了，接受我做不了我想做的工匠，只能接受一片落叶决定我的情绪、一阵风决定我的命运走向。可是细细想想也很无所谓的，我曾发誓会认真长大并且好好活着，焉知这些年少轻狂不是将来另一笔精神遗产呢。