看点好玩的 一些'unpopular opinions'
p2还蛮有意思的涉及的其他团比较多就没截翻译
p3我就知道不会只有我不满setlist!!!
p4即使提完颜团的只有80个赞我也要放进来
p5和p6两位要笑死我 如果洋梯尼也不爱 那到底是谁在听大猛一

反正是否unpopular不知道 但我觉得说的都是大实话
还有梯尼说这种营销号目的只是引起粉圈纷争 说从来没见过这个music charts账号发过榜单相关哈哈哈

#电影铃芽之旅#
所以我从看第一遍到昨天第四遍一直觉得我对铃芽感情这么深大概就是因为我12年回到北川遗址时，看到分明是盛夏时分，那废弃的街道在阳光下依旧阴冷透骨，生气蓬勃疯长的草木半掩着那个下午瞬间倾塌的生活痕迹一如动画里的场景，一模一样。而一片令人窒息的死寂下同行人告诉我只露出地面三四层的楼房下还有那么多人甚至连遗体都没办法挖掘出来安息于墓地时，总会想起08年5月12号从我面前掉落的大块水泥差几公分就砸在我头上，跑出学校想回家找爸妈被隔壁医院躺了一地痛苦呻吟的伤患活生生吓回学校，听旁边人说好像是我家的方向有房子塌了心急如焚又没有信号打不通电话，最后看着我爸骑着摩托平安无事来接我时彻底崩溃的情绪。

我可耻地想，我是顶幸运的，我还能无数次地跟爸妈说“我出门了”“我回来了”，可他们再也没机会了。所以我每次看到草太被铃芽从门里拉出来、他站在废弃船舷上大声呼唤着祈求神明庇佑讲述渺小人类们生的渴望、那一句句永远也做不到回应的“我出门了”，总是忍不住泪流满面：草太想活着啊，铃芽想活着啊，那些被瞬间吞噬的生灵，他们想活着啊……而最起码在这部电影中，有草太、铃芽、爷爷、大臣和左大臣……那样勇敢且孤独地去守护蚓厄作祟下无辜的人们，而他们也被不同的善良又单纯的人们爱护着关心着。这两个小时的世界总算能让我喘上一口气，不必再去谨慎地面对并不真善美的现实。

我还会爱这个故事很久，谢谢它带给我的感动和勇气。

关于我的考研失败
本想想着要不要用失败一词进行概括记录
毕竟确实有很多收获和不一样的体验
但在一次次阵痛中明白
在心里更重要的还是结果
0或者1
很显然
是那个从起点奔跑绕了一圈回到原点的0
从21年刚入冬确定考研 看一点点单词
22年三月正式开始准备 四月五月在看书
六月因为被坏教师针对的事浪费了半个月
七月在看书 八月花了十天去绍兴温州合肥
九月十月在看书 十一月十二月在看书
十二月二十五下午在考场看着面前的英语卷
满脑子都是 我没学上了 我没学上了
温暖的阳光 四处的咳嗽声
看不懂的阅读 还有麻木的我
当天回来对了答案 分数应该是五十多
能过国家线了 但是还是好低啊
于是二十五号晚上背专业课到三点
睡了三个多小时起来考试
七点在背八点也在背
拿到卷子后感觉还行 每题都能写一点
就是我这半个月背的两百道简答
文都 勤思 晴天三大机构的所有押题
一题没中
考完后说不出什么感觉吧
没有如释重负 没有放飞自我
只是感觉仓促
2022年是这样漫长而飞快的过去了
考完回家睡了一个星期
这个星期的幸福感是难以言喻的
我可以放肆熬夜了
不用订早起的闹钟
我可以睡懒觉了
不用带着愧疚感
一周过去后
感觉考研好像是几个月前的事情了
后面日子过的越来越没有知觉
不会再回想考研的生活
只是在年后看爸妈打牌的瞬间
感觉无聊 然后闪现
如果这两个小时给考研的我得多幸福
从二十六号结束到二月二十一出成绩
把那三张试卷分数估了无数次
逢人就说考不上
夜里祈祷到天亮
成绩出来的时候比预期的要少些
也没有过国家线
有些伤心 流了两滴眼泪
算是给这一年的生活画个句号
我以为我的考研就这样结束了
后来才发现
考研生活是结束了
但是考研后遗症是持续的
我会在每个为别人祝贺的时候羡慕
会在很多个瞬间想着
再努力一点就好了
当时如果报的是专硕就好了
会看着推送考研信息的首页
忍不住点进去
然后再带着自嘲关掉
自我效能感在这成百上千个时刻中磨损
我真的能行吗
这个考试认真准备了 怎么连国家线都没过
英语单词背的不是挺多吗 怎么才考五十多
不是挺喜欢心理学的吗 怎么专业课上不去
我不知道如何回答自己的这些问题
我只知道我没勇气脱产二战
张爱玲说成名要趁早呀
来的太晚 快乐也不那么痛快啊
高考没能上名校是考研的一大动力
如今一战失败
仿佛觉得二战就算上岸也不如一战痛快
况且 真的能上岸吗
可能这辈子和名校无缘啦
先要认识自我 然后接纳自我 最后悦纳自我
我的这个过程其实是痛苦的
会不断经历自我怀疑和认输低头
会经常安慰自己
不是考研失败这一年就浪费了
我成长了很多
在耐心、专业知识、三观眼界都有了变化
甚至连承受能力都变强了
但是心理明白
这是安慰
成年人 坦坦荡荡接受自己创造的结果
考研的结果不好 收获也有
如果回到去年再让我选择
我还是会坚定的选择辛苦这大半年
总结
遗憾 但不后悔