这个春天大概有些许不一样，在各种彩虹般绚烂的绽放之下，应该比过去的三年里任何一个时刻都充满希望。
三年可以改变许多，人生轨迹，相伴相离，校园与职场，回忆与忘记。有的人重新拥抱热爱，有的人重新踏上故土，有人开始下一段旅程，有人却释怀不了再见。

无数次的线上演唱会，都不及人群中远远地望见你们；布满全场座位的荧光棒代替思念的声音，却没有安可的震耳欲聋；空旷的体育场，回荡于夜空的合唱，同每颗星星一起，把想见你的愿望拉长。
可是现在却没有那么渴望去见你们了。在一千多个日子之前，鸟巢的蓝色之约似乎让我丢掉了那个阶段糟糕的自己，也许是第六感，在你唱出疯狂世界的第一句歌词时，我恍然觉得这次分离也许以后再也不会再见。所以在接下来没有五月天的日子，也在学着咬紧牙关，勇敢倔强。既然不能买了票就去随便哪个有你们的城市，大多数的伤心难过都伴着黑夜星辰慢慢融化，告诉自己，不能怕。
直到微博里铺天盖地的讨论询问与各种抢票预演，似乎五月份的鸟巢已经是板上钉钉的事实，那种真实触觉的情绪才缓慢增长，真的可以去看你们了，是那种，可以触摸到的热烈与狂欢。

所以这个春天，这个329会更加灿烂一点吧。终于等到这场浪漫的遇见，当每颗星星，拼凑成想你的形状，终于春暖花开，草长莺飞，老地方相见。

生日快乐。

我出生在冬天
我妈生完我之后大出血
是您和大姨父送我妈去医院
然后您照顾我
家里冬天太冷了，
您缝了很厚实窗帘挡风，现在家里还用着。
后来不知道是什么原因 我只能和您还有姥姥呆在一起 ，我哭闹着想吃母乳 ，您就哄我给我买糖吃。
逗我开心，第一次见到很多小孩手拉手的剪纸，也第一次见到您亲手编织的扇子。
再大一些上学爸妈不在，我就住您家里，担心我吃不好，总是让我吃很多，看到我吃的香您就很开心。宽松的氛围使的我趴在大姨父的背上要买肉吃。
在我最小最不懂事的时候，您日日夜夜的照顾和陪伴。我和妈妈说过，大姨是第二个妈妈。

我要回去。我知道，我见不到您了，再也见不到。但这样，好像我还能离您近一点。

真的无法形容拿到它的那一刻我是什么样的心情 我只记得自己迷迷糊糊的视线里她笑着“拿着 送给你的”
我在等菜的时候说我谈了一年恋爱都没收到花 于是在吃完火锅下楼之后 她买给我一束花 紫色的 香香的 包在紫色的包装纸里
她浑身上下只剩下一百块 可是因为我受了委屈 第二天翘课也要来找我 跟室友借了钱 带了现金 以防我想去买醉
我说“我没想着去喝酒”
可是宝宝 其实我是想过的 但是我看到你了 看到你这样 我瞬间觉得哪怕我再难过我都不应该让你担心啊所以我说 我没想去喝酒 我想我以后再也不会喝酒了 因为我知道你在担心我
回来的路上我在想 人为什么要谈恋爱呢 因为谈恋爱真的是笔算不清的糊涂账
因为精神寄托应该找朋友 而不是恋人