Oh my mind, like a clear blue sky.
今天去了一个meditation的活动 那个空间让我感到很安全很舒适 每个人都可以随意的表达分享自己的心情 可能有时候跟陌生人真的可以更肆无忌惮的展露自己吧
喜欢瑞典的其一原因可能是这里随处可见的大自然吧 很容易的就可以看到花草树木 哪里都可以是个小公园 https://t.cn/RJzP6tg

#友谊#
反思了一下，她对我有多重要呢？
其实总会在心里对自己说：不要管她，她心情不好又不管你的事，还会把脾气撒到你身上；
或者说：不要太让她影响你的心情，自己的情绪最重要。
但是如果好用的话，就不会有这段文字了。那么，她到底对我有多重要呢？
从小事来说，发抖音分享，我转发给她完全不用考虑她会不会感兴趣，因为我知道她都会看的，她一定会感兴趣。所以我想，我应该再也找不到这样一个人能让我毫无顾虑的分享我想分享的。虽然现在才发现，那些视频她也并不是都看的，但是起码有过回应，应该就够了。
一直觉得在大学里，有了她就有了全部，现在想来原来还是我太依靠她，对我来说她真的很好，有她就能有图书馆搭子、王者搭子，蛋搭子，饭搭子，抖音搭子所有一切她都会陪我（我一直是这么觉得的），说是有了她就有了全部，但其实我饭思时才发现因为我的潜意识里在这个学校只有她了。
其实我是个慢热的人吧，没有人带着我的话，我走不出我自己的舒适圈，不会主动去和别人说话，交朋友，所以一但有一个走进我壳子里的人，我就真的不想让她离开，她对我太重要了，因为我只有她了，所以我也想她只有我。
所以在这样的一段关系中，本来就是不平衡的呀，我把她看的太重了，可以说我把她当唯一，但我只是她的之一，所以当我真的觉得我们是好朋友的时候，我已经处于天平的低端，我小心翼翼，我关注她的心情，在乎她的社交，会因为她的一句话，一个动作觉得是不是自己哪里错了，会因为她有别的朋友而吃醋，于是我没了自己，每次生气我都先哄好自己再哄她，可是凭什么呢，我又不是次次都错了，我真的心疼我自己，也真的很在乎她，于是前一秒下定决心远离这个能控制我的因素，后一秒又贱次次上赶着找人家。真的讨厌这样自己，但又每次都改不掉。
曾经看到过一句话：遇到一个能影响你情绪的人，请远离她。一直以为只运用到爱情，原来其实是通用的。可能是被爱的有恃无恐吧，我因为她的不开心而担心，她却可以将坏脾气随意撒到我身上，而我稍微迁怒就会遭到她的愤怒。
其实这样是不对的呀，你的人生里，只有你自己才是最重要的。我的人生也是，没有人能比我自己重要，我该知道的。是我太期待了，以为真的遇到了交心的朋友，但其实如果一开始就没期待的话，现在也不会失望了。
我们都没错，她不是非我不可，不是只有我，是我总固执的想要她做我的朋友，是我太关注她，上赶着找她，缠着她，我也不应该妄想将她束缚在我身边，一切都是我的一厢情愿，她有什么错呢。我也没错，我只是想要一个好朋友，原来我困住的，只有我自己。
好像说的是她，也好像是她在内的她们，那些或被我占有欲逼走的她们，或被我缠住离不开的她们。或许有人曾来救赎我，却被我拉下泥潭。但其实，君子之交淡如水，不一定非要一个人和我的关系是非彼此不可的，或许有一天我会想明白并做到吧。
但现在我真的很难做到，对深度友宝女来说朋友真的很重要嘤嘤嘤。

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