我就是个天生怀旧的人 我似乎想攒着几大箱的回忆给老年的我 这个西洋参是刚上大学时爸爸给我的 里面其实都喝完了或者带回家了就是个空盒子 今天本来想着就扔了 结果都到垃圾堆里了我又返回去给捡回来了 就是想收集一切有纪念意义的东西 因为是爸爸给的因为有关大学的记忆 还有我的日记高中记作业乱涂乱画的小本子 生日时候拍照的墨镜 和hxz去方特买的发箍 各种各样的有关回忆小玩意我都不舍得丢 甚至用箱子装起来 就当它们就是我的法宝吧
其实大多数的事情最后都会在时间的作用下被消磨掉。但时间好像是一把有些钝的锉刀,把想要遗忘的事情磨掉后,不可避免的在原本光滑的面上留下一些痕迹。这些痕迹,就像是用钢丝球洗不锈钢碗一样,留下的划痕将无法再得到弥合。这些痕迹会长久的留在心上,并且残留着一些没有被完全挫干净东西,在某个时刻让人记起已经忘记的东西。也许是一场不太舒适的大雨,一丝熟悉的香气,一次夜晚吹面而来的温暖的风。每一次靠时间忘记留下的一片片划痕累积起来,最终让心里甚至找不到一片光滑的平面,以便让下一次美好留存久一些。
用回忆麻痹自己有什么用呢,只看得见那些回忆,怎么能走得出来呢。就在看着最后一次吧,过多的思念,会招人烦。
我深知自己的状况无异于单相思,但我不知道自己思念的究竟是什么了。我不知道自己心里想着的究竟是以前的回忆,还是最初那个让我视若珍宝的人。
在深夜难过的时候,我常常安慰自己,最起码最初的那个小女孩是爱我的,想想自己也会安心很多。枕着回忆睡着的时候,就好像她还在我身边一样。
或许我做的很不合格,我也想了,自己并没有足够的体谅她,也深知自己的行为不像个合格的男朋友,但现在知道也没用了,只能宽慰自己,人非圣人,孰能无过。
不知道自己有没有能力展开新的恋情了,至少目前我不想,我甚至感觉所谓爱情是可以一眼看得到底的感觉。到了现在我终于知道,所谓承诺也只是在爱里才算数的。就像是最初的时候,我说一样不会离开她那样,最后的最后,还是会分开。
她把好多地方都删掉了我,可能看见我就恶心吧,我没办法,也说不了话,她们说让我不要再去骚扰她们,我心里明白了,也不会再去丢人现眼。何曾几时我以为只要自己不放弃她就会回头看看我的,但事与愿违,我甚至开始怀疑是不是她就从没爱过我,但回忆总会在这时候冒出来打消我的念头。
我也试着转移我的注意力,可还总是会想起,很多很多事情就像是摇摇欲坠的城墙压着我,让我会突然的消沉。
想起她当时难过的样子,是不是见一面就好了呢?是不是我再多有耐心一点就好了呢?想了很多很多,但都没什么用了。唯一的用处就只是在我睡着之后让我在梦里多一次选择的机会,然后醒来的时候体验一下坠落的感觉。
记得当时她说 不要删掉联系方式 记得当时她说
自己也很难过 记得当时她说 想让我开心一点 记得当时她说 希望我能找到一个真正爱我的人
我记得我全都记得,可记得有什么用?全都只是折磨我一个又一个深夜的梦魇罢了。
发的消息她不会回复我,说的话她也看不见,于我而言这无非就是一个无底洞,甚至于我跳进去也只能体会到失重的下坠而没有尽头,连落地都不会。
她的闺蜜要来骂我,在她心里我也只是一个烂人,她不想理我,换了头像,让我滚。现在她和别人挽着我找来和她玩的游戏,她以前说不喜欢玩,我现在感觉是,不喜欢我。我没有勇气去问她,她到底喜不喜欢过我,她之前说过喜欢,可隔了那么长时间,我的感觉愈发模糊了。
我想我不是一个理性的人,我太感性了,以至于发了那么多条信息没有回应的时候,还想去再发,嗯,那是骚扰,别再贱了,我已经把自己作贱得一文不值了。看不见吗?她让你滚。看不见吗?没人在意你。你都看见了,还要想那些干什么呢?到了现在,也就只有你难过,未来也就只有你难过,从始至终,或许就只有你难过,明白吗?所以,别再贱了,只是庸人自扰罢了。
今天是第 67 天,她提出分手之后的 67 天,我花费了恋这段恋爱的 305 天的五分之一多,依旧困在自己给自己设的网里。或许她已经洒脱释怀,但我还依旧在深夜难过。或许再过 305 天,我就会好起来吧。
其中并无舟子可渡人,唯有自渡。这是一位老友的话,现在记给我自己。
最后再看一遍这回忆,以后,就不再来看了。
我深知自己的状况无异于单相思,但我不知道自己思念的究竟是什么了。我不知道自己心里想着的究竟是以前的回忆,还是最初那个让我视若珍宝的人。
在深夜难过的时候,我常常安慰自己,最起码最初的那个小女孩是爱我的,想想自己也会安心很多。枕着回忆睡着的时候,就好像她还在我身边一样。
或许我做的很不合格,我也想了,自己并没有足够的体谅她,也深知自己的行为不像个合格的男朋友,但现在知道也没用了,只能宽慰自己,人非圣人,孰能无过。
不知道自己有没有能力展开新的恋情了,至少目前我不想,我甚至感觉所谓爱情是可以一眼看得到底的感觉。到了现在我终于知道,所谓承诺也只是在爱里才算数的。就像是最初的时候,我说一样不会离开她那样,最后的最后,还是会分开。
她把好多地方都删掉了我,可能看见我就恶心吧,我没办法,也说不了话,她们说让我不要再去骚扰她们,我心里明白了,也不会再去丢人现眼。何曾几时我以为只要自己不放弃她就会回头看看我的,但事与愿违,我甚至开始怀疑是不是她就从没爱过我,但回忆总会在这时候冒出来打消我的念头。
我也试着转移我的注意力,可还总是会想起,很多很多事情就像是摇摇欲坠的城墙压着我,让我会突然的消沉。
想起她当时难过的样子,是不是见一面就好了呢?是不是我再多有耐心一点就好了呢?想了很多很多,但都没什么用了。唯一的用处就只是在我睡着之后让我在梦里多一次选择的机会,然后醒来的时候体验一下坠落的感觉。
记得当时她说 不要删掉联系方式 记得当时她说
自己也很难过 记得当时她说 想让我开心一点 记得当时她说 希望我能找到一个真正爱我的人
我记得我全都记得,可记得有什么用?全都只是折磨我一个又一个深夜的梦魇罢了。
发的消息她不会回复我,说的话她也看不见,于我而言这无非就是一个无底洞,甚至于我跳进去也只能体会到失重的下坠而没有尽头,连落地都不会。
她的闺蜜要来骂我,在她心里我也只是一个烂人,她不想理我,换了头像,让我滚。现在她和别人挽着我找来和她玩的游戏,她以前说不喜欢玩,我现在感觉是,不喜欢我。我没有勇气去问她,她到底喜不喜欢过我,她之前说过喜欢,可隔了那么长时间,我的感觉愈发模糊了。
我想我不是一个理性的人,我太感性了,以至于发了那么多条信息没有回应的时候,还想去再发,嗯,那是骚扰,别再贱了,我已经把自己作贱得一文不值了。看不见吗?她让你滚。看不见吗?没人在意你。你都看见了,还要想那些干什么呢?到了现在,也就只有你难过,未来也就只有你难过,从始至终,或许就只有你难过,明白吗?所以,别再贱了,只是庸人自扰罢了。
今天是第 67 天,她提出分手之后的 67 天,我花费了恋这段恋爱的 305 天的五分之一多,依旧困在自己给自己设的网里。或许她已经洒脱释怀,但我还依旧在深夜难过。或许再过 305 天,我就会好起来吧。
其中并无舟子可渡人,唯有自渡。这是一位老友的话,现在记给我自己。
最后再看一遍这回忆,以后,就不再来看了。
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