清明随笔
2023/4/5
清明时节一定雨纷纷吗？
倒也没有，今天没有下雨，但是月中15号的月亮好圆。“人，有悲欢离合，月，有阴晴圆缺”
这句话不止可以在中秋节唱，清明的圆月是一种抚慰，抚慰着那些人世间让太多人泣泪的离合，即使不能在现实世界里相见，我们还是共望着一轮圆月。
今天突然想要以斋戒这种方式来悼念那些亲近或疏远的逝去的人们。早上吃了鸡蛋粉（在我的概念里，我不把鸡蛋当成肉食看待…），中午吃了五色糯米饭，下午吃了绿豆糯米饭。在我的概念里，算是做到了我概念里对逝去的亲人朋友的悼念。
耳机里播放着《敕勒歌》，《乌兰巴托的夜》，放过无数遍的两首歌，原从歌里感受到的对大漠，草原，篝火的自由向往，转变成了一阵飘忽的晚风，抚过我的脸颊，衣裳，飘向那轮明月，飘向我那似近似远的，再也在现实世界里看不到面容的亲人朋友。
你们在天堂还好吗？你们会在天上团聚吗？你们会透过白透的云听见我对你们思念的呼喊吗？
我好悲伤，悲伤于已失去和将要失去的惆怅中，如果岁月如歌，那这一首歌应该不是一首欢快的歌，应该是一首长情的，忧愁的，伴有遗憾和不舍的歌。悲欢离合，很沉重，或许在这个看什么都是花的年龄，失去注定是一根刺眼的针，扎去热情，扎去稚嫩，最后换来平淡。
清明节和它的名字一样，带着雨后青青的草香和淡淡的愁绪。本是祭祖的时节，我是第一次没有回去祭祖，一是时间太短，二也是回去太麻烦，有些遗憾，不过或许诚心在才是最重要的吧。
本想写清明要思故人，但也要好好面对现在和将来的，但似乎是最近的生活状态太过于平淡，抑或是内心实在提不起那般激情兴致，倒也怎么都动不了笔。
最后还是一句话结尾吧“晚风替我向你们问好，我过得很好，希望你们也是。”
#清明##心情日记#

时常怕没有想您，提及您，慢慢的您就彻底消失了。
今晚满腔的思念，却不知怎么细细的与您描述。怎么说呢？说些什么呢？我很好，虽然不及您心里，可日色里大多是开心的，剩下的一小部分我们在努力的解决中。
您呢？有去自在的闲步于公园或者听听秦腔吗？最近西安很火，短视频总是刷到，昨晚我忽然想您在就好了，我可以带您去听秦腔，您可以陪我去体验古装，长恨歌就算了，舞台剧时间很长我怕您坐不住，急吼吼的说我。可以去大雁塔下坐坐，听您说年轻时候您来的时候这里有什么变化！
今年打算带妈妈出去玩一趟，因为深刻的感受到了她老了这个变化，尤其在您走后。春分和妈妈去给您寄钱的时候，我忽然想起那句话，父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。才觉出父母在不远游的道理。
唉，我时常后悔自己的敏感和脆弱的自尊心，是一手带大我的人，不好意思什么呢？没考试又怎样呢？我们明明已经是见一面少一面的时候了，从小到大没让您觉得满意的事儿太多了，怕什么呢……
如今说这一切都已经没用了，我只能把这份遗憾弥补到爸妈身上去，即使每次去了回来都要不开心好久，也尽可能的去聆听，陪着。
您一个人怎么样呢？不要总是倔犟的，和彭爷爷他们多出去走走玩玩，儿孙自有儿孙福，不必挂念任何人，自己开心就好。
百年之后，我们还会再见，那时再听我絮絮叨叨的跟您告我爸的状吧。
要来梦里看我啊，我真的超级想您的

2023年04月05日（星期三）（父殇2362天）

清明了，却没有回老家那边祭扫，距离上一次回去已经17个月，时间实在有些久了。这次不回去固然有不回去的道理，但总是有些带着思念的遗憾。今年应该可以回去一次吧，希望如愿，不然内心感觉都会崩掉，各种的不遂心，多的懒得写了，所以回去一趟这样的心愿如果都不成，感觉太无助了吧。

所在的城市又开始创城了，烧纸这样的活动，管的还比较严，本想提前几天去送纸钱，但要么有事要么天气不好，拖拉到了今天才有时间，但因为有人管理，所以晚上也是等了很久，才在路边烧了纸钱送去，也算结束了清明的安排了。

希望4月顺利一点，遂心一点。