#狸狸的碎碎念日记本##铃芽之旅#
前些天看了铃芽。以下是可能不太正常的碎碎念。纠结了一下要不要发，反正没什么人看所以就发出来了。

（我向来觉得“是不是好电影”、“电影好不好看”、“我喜不喜欢这电影”是三个不同的问题。所以先不写影评，也先不说剧情槽点之类的）

只想说，在2023年4月3日看了这部电影，真的很感谢。大概是因为前些天已经流完了所有的眼泪，在边缘的我几乎笃信这天就要去死了。最多过几天也会去死了。
我给灰灰说：我连遗书都想好怎么写了，遗书里还有关于你的一段呢，没想到吧。
和灰灰说这些话还算能当玩笑说得出口，总觉得他对我的精神状态有很高的接受阈值。

但是和吴总就完全没办法开口。我在心里给遗书打草稿的时候，反复斟酌了好久应该怎么和吴总告别。
完全斟酌不出来。
我只能一天说了八百遍对不起，然后又抱着他流了一箩筐眼泪。无语泪凝噎。

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然后的然后，铃芽之旅看到最后的时候我低头窝到吴总怀里，悄悄把眼泪抹掉。

“我深知命如蜉蝣
深知死亡总是如影随形
但此时哪怕再多一年
再多一日 再多一时也好
我辈仍愿人生得续”

即使理解311大地震的背景并试图感同身受，可是这种咒语我确实会有点尴尬地脚趾扣地。但偏偏彼时我真的不打算活了。

写遗书时好像一点没觉得死亡会伴随遗憾。除了对不起这些天一直陪我忙前跑后的吴总（当然，还有对不起父母）之外，毕竟没什么朋友，也没太多牵挂。似乎迫不及待要一跃而下，从万分痛苦中获得解脱了。
但是伴随着一幕幕“我出发啦”的画面闪过，我明白电影的意思是，地震后他们之中很多人没能等到那句“欢迎回来”吧。废墟之下埋葬了好多“哪怕再多一时”的遗憾啊。

这时才发现“仍愿人生得续”是如此苍白但有力的愿望。原来生命如此重要，我却如此轻视。

那天晚上回到家，我第一次尝试着给自己说，没关系的，考不上也不跳了吧。虽然未来一切都很恐怖，但还能咬住牙再活一活的。

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“无论现在多悲伤，铃芽以后都会好好长成大人哦。所以别再担心了，未来并不可怕”
“你以后会喜欢上别人，你也会遇到很多也非常喜欢你的人”
“虽然现在你觉得世界一片黑暗，但是黎明终会到来”

大概很多人对铃芽这段独白是无感的，但总之我很矫情地代入了。即使我这么老大不小的了，但我真的很需要一句:

“长大并不可怕哦”。

（图源官微不妥删）
#铃芽之旅[超话]#

今天的月亮好圆
但当我举起手机拍照的时候 我才反应过来我很久没关注过身边的风景了 就算每天遛狗遇到春天开的五颜六色的花我也只是在心里感叹一句好美呀 然后又继续前行 就连出去吃饭也没有了什么仪式感 不会再手机先吃 连选照片 p一下 在上面写点字 再想发个pyq 为什么我都感觉好累… wb上也不会再碎碎念 明明每次跟朋友出去玩都发生了好多有趣的事情 也想着这次一定要发个wb记录一下 可是一回到家就觉得 好累…算了吧… 只想躺着
可是现在就是面临摆又不能摆 干又不想干的处境嘛… 反正事越多越想摆烂真的[开学季]

今天很意外 收到了一个学校的offer 心情很激动 虽然不是最想去的学校 但是好像有一种被认可的感觉 国内考研的失败 真的让我怀疑自己过 加之经历了一段模糊不清的感情 让我更加自卑了
最近每天都会刷到大家上岸的信息 心里其实蛮难受的 总会在想为什么 为什么 为什么我没有 舍友上岸后发信息给我 我真的很激动 眼泪直接流出来 真真正正经历了考研的人才懂备考的日子是怎么熬过来的 大家都说要注重这个过程 我确实觉得这个过程也磨练了我 也很感谢哪个即使头痛 上考场就阳的自己 没有放弃 把整场考试完成了 2022年是很难忘的一年 我会记一辈子
2023年开年发生了许多事情 流的眼泪也蛮多 一度认为今年会不会很差 没有一个月是真的开心过 总是觉得对不起爸爸妈妈 没有让他们满意 一边愧疚 一边无奈 不知道该怎么办 今天能收到offer 不晓得爸爸妈妈会不会开心 会不会认可我 他们的女儿其实本就不差 真的不差
今天很开心 只想重复说自己很开心 中午睡不着 突然想起 Judy在生日那会最爱问 我会送什么礼物给她 最后其实我啥都没有送给她 所以今天想起来就买了双dunk 买了两双 嘻嘻嘻 也算是对自己的奖励叭 接下来的日子就是全力以赴备考雅思啦 当然也希望我能收到最喜欢的那所学校的offer叭
嗯 今天碎碎念好多噢 anyway 继续加油！！！