与其羡慕他人智慧，不如自己勤奋补拙；与其羡慕他人优秀，不如自己奋斗不止；与其羡慕他人坚强，不如自己百炼成钢；与其羡慕他人成功，不如自己厚积薄发。所有的努力都不会完全白费，你付出多少时间和精力，都是在对未来积累。世界上什么都不公平，唯独时间最公平，你是懒惰还是努力，时间都会给出结果！

每次活动之后看到留言本，我提起笔都会语塞。脑子里翻来覆去的风继续吹，春夏秋冬，今生今世……都觉得太稀松平常，不愿意就这样草率落笔。最后往往是什么也没写。

回去好久，我才能想到我到底想跟他说什么。

我觉得，在我上大学的时候遇见他，对我人生最大的影响，就是他给我一个阅人的锚点。俗话说，读万卷书，行万里路，阅人无数。我那时刚入社会，完全不知道怎么去分辨善恶忠奸，三教九流。他让我知道一个人如果站在经济，地位，成就，才华，出身，道德的几乎所有世俗高点的人应该是什么格局，什么精神状态，什么谈吐和风范。从中总结人性的规律。后来我也遇到很多在某个方面优秀的人、或者是不太优秀但是很装的人、真的有钱人、没钱但是装有钱的人、真的善良的人、精致利己的人……心里有他那个锚做参考，大部分一下就识别了，有时候快到像扫描二维码那么容易，让我避免了很多尘世的摸爬滚打和弯路，也捕捉到一些难得的贵人甚至捷径。这是一种很独特的知识，甚至有时候是一种可以变现的财富，但又很难从学校或书本上学到。说句烂大街的话，他真的是人生导师般的存在。这算不算是一种站在巨人的肩膀上呢？[爱你]

我突然觉得我妈说的对我就是害怕 我以为我是不想 结果我是害怕 特别是在这两次过后 我真的感觉我害怕了 我每次要做什么 心理建设需要特别久给自己勇气 我才能迈出一步 那一步迈出去之后我自尊心就起来了我无法容忍失败我不希望做不好我不想受到否定 我当然会努力做好是那种疯狂的努力 结果每次一开始的时候我就摔了 自我审判又开始了啊……好痛苦我还是崩溃了啊啊啊啊啊啊啊啊
少自我安慰了 我就是没用就是很烂 一坨大便就是我 我总是扑空 努力努力白努力明明这件事努力做好就可以的轮到我努力的时候这件事就不是努力就会有好结果了从前年开始这都多少次了 我到底要怎么做才可以好啊我一点方向都没有 我能选择的太少了几乎没有所以我很痛苦 痛苦又全是自己自己一直以来造成的 属于是自食其果
好空虚好孤独好寂寞好崩溃好焦虑好迷茫
每个人都在给我制造焦虑没有人会真的关心我 之前告诉他们我真的很痛苦内心很空虚精神空虚他们都听不懂我在讲什么 所有人都只会说你太闲了 我现在一个人都不想多说话是因为他们不是那个能听懂我在讲什么 关心我内心世界理解我的人 所有人都在问为什么怎么还没有从来没有人问我最近过得好不好 我再怎么需要自己空间和独立精神世界的人我也需要别人偶尔一次的关心我 听不懂就算了怎么连一个陪着的人都没有 以前觉得自己还是有朋友的 现在朋友也没有 我一个人能都说话的都没有了我想说什么的时候我找不到一个人出去玩也找不到一个人 大家都有自己的朋友而我永远沉浸在有这几个就可以了的自我世界里 所以我当我说起我没有朋友的时候他们会说不要把我带上 这一年明明过得很平静却失去了最多 我明明什么都没有而我还在不停的失去
我妈前段时间告诉我以前那些老师说我是特别有想法优秀的人就是脑子无法往一处使劲 而现在我就是变得很使劲使劲到用力过猛连续摔跤结果什么都没有 最近我发现了我不是不能往一处使劲是好像从小到大都是使劲使劲白使劲 扑空才是正常结果
sometimes 一种刻板观念伴随我一生 没做到就是还不够努力 比你努力的人还很多 别人可以为什么你不行 我妈也老是说时间久了距离就来了 有些时候觉得这些都不对 但是我会忍不住用这些来审判我自己
（抱歉 还是想说太好听了我一边哭我最近的焦虑一边感慨为什么这么好听